Моя вера колеблется, и я чувствую себя потерянной

Ассаляму алейкум, я уже какое-то время борюсь со своей верой, и это почти постоянно вызывает у меня тревогу. Это как тяжелое, гнетущее чувство, от которого не избавиться - похоже на то, когда ты натворила что-то и боишься, что тебя раскроют. Я стараюсь заниматься дозволенными делами: встречаюсь с братьями в мечети или хожу в зал, но ощущение всегда возвращается. Я выросла в мусульманской семье; родители заставляли нас молиться, но часто это казалось обузой, за пропуск которой нас ругали. Я так и не построила любящей связи с Аллахом - в основном просто боялась наказания. Мне больно видеть людей, которые регулярно молятся, но ведут себя ужасно. Например, одна моя родственница никогда не пропускает намаз, но при этом лжет, раздувает семейные скандалы и причиняет столько боли. Годами я делала за нее дуа о наставлении, но ничего не менялось, и я начала сомневаться в смысле дуа вообще. Я изо всех сил стараюсь быть честной и сострадательной. Если мне кажется, что я кого-то обидела, я накручиваю себя днями, пока другие творят худшее без каких-либо угрызений. В детстве дома было много конфликтов; отец бил нас, когда мы были маленькими. Не знаю, оттуда ли моя тревога, от религии или от всего вместе. Некоторые исламские учения мне тоже сложно понять. Иногда мне кажется, что на женщинах столько ограничений, и я спрашиваю себя: почему? Живя здесь, в ОАЭ, я замечаю, как мужчины часто пялятся или ведут себя неподобающе, а когда я путешествовала, атмосфера ощущалась иначе. Знаю, это лишь мой опыт, но он заставляет меня сомневаться, действительно ли социальные нормы, в которых я выросла, здоровы. Еще я борюсь с идеей, что эта дунья - для неверующих, а Джанна - для верующих. Но глядя на мир, я вижу успешных, богатых немусульман и в то же время немусульман бедных, больных или ужасно страдающих. То же касается мусульман - одни живут в достатке, альхамдулиллях, другие сталкиваются с войной, нищетой или потерями. Это утверждение просто не отражает реальность, которую я вижу. Трудно понять, почему хорошие люди часто страдают, а жестокие процветают. Знаю, мы говорим, что истинная справедливость - в ахирате, но эмоционально тяжело наблюдать столько несправедливости здесь. У меня нет надежных товарищей, которые могли бы помочь. Некоторые из моих братьев и сестер отдаляются от веры, и хотя я люблю их, их выбор оставляет меня в смятении и без примера для подражания. Иногда я думаю: если бы я родилась в другой вере, следовала бы я ей так же крепко? Как мне знать, что я на истине, а не просто следую воспитанию? Этим утром я помолилась фаджр впервые за долгое время - субханаллах, часть меня хочет держаться за веру, другая тонет в сомнениях. Кто-нибудь еще чувствовал подобное? Если вы сомневались в своей вере, но нашли покой - остались ли вы или ушли - что вам помогло? Я здесь не для споров, просто хочу честных историй. Джазакаллаху хайр. Я чувствую себя такой потерянной.