чувствую себя реально потерянной, нужна дуга и совет

Ас-саляму алейкум, сестры. Я это принимаю, возможно, я неблагодарная и запутанная, но я не могу быть счастливой рядом с семьей. Они так меня сдерживают. Они такие неосведомленные, и я постоянно чувствую тревогу из-за них. Мне все время приходится защищаться от их грубых, обвинительных, осуждающих комментариев. Наш дом переполнен, а мама продолжает заводить еще детей. Мои родители не поддерживают меня эмоционально - если честно, они только все усложняют. У меня нет пространства, границ, никакой свободы делать то, что делает меня счастливой. Мне почти 23, и они расстраиваются, когда я говорю о том, чтобы уехать, называют меня неблагодарной и избалованной. Как? Они делают самое минимальное. Да, я живу здесь и ем их еду, но разве они не выбрали иметь меня? Разве я не их ребенок? Я пережила столько травмы под их крышей - от сексуального насилия до глубокой депрессии - и все, что они когда-либо делали, это обвиняли меня и играли жертв. Я чувствую, что теряю рассудок. Моя мама ведет себя так, что я никогда не смогу иметь свою жизнь. Она ожидает, что я закончу учебу, стану доктором, заплачу за всех детей, которых они завели, куплю им дома и машину - при этом я никогда даже не имела машину, я делю переполненную комнату, я везде езжу на автобусах и поездах. Они забрали мои банковские счета. Они забрали мои школьные возвратные чеки. Летом я провела месяц за границей по школьной стипендии; это было в мусульманской стране, и они не хотели, чтобы я уехала, но я их убедила. Я никогда не чувствовала себя так нигде больше: я не чувствовала себя больной или странной, я не хотела умирать, людям нравился мой стиль и хобби, они верили в меня, я завела друзей среди студентов и преподавателей, которые считали меня крутой. Они обнимали меня, хотели узнать меня, поддерживали меня - вещи, которых моя семья никогда не делала. Моя семья изолирует меня, они прогнали всех моих друзей и создали хаос в тот единственный раз, когда я хотела выйти замуж и все испортили. Я сбежала на два дня после того, как семья парня позвонила им, потому что они начали меня бить после этого звонка - он всего лишь спросил мою руку. Мне было 19. Они били меня до трех лет назад. Мой отец, который должен уважать и защищать меня как женщину, бил меня, пролистывал мои вещи и смотрел на мой телефон, пока я спала. Он сломал меня. Я не могла правильно молиться месяцами, и мне это очень жаль. Я так несчастна в школе и с тем, как я выгляжу. Когда-то я мечтала о стоматологической школе, но даже мысль об этом сейчас причиняет боль. Больно представлять, что я останусь в этом городе с семьей на годы. Я действительно, действительно хочу переехать в мусульманскую страну, чтобы начать там свою жизнь - может, не навсегда, но на несколько лет, чтобы исцелиться, расти, учиться и действительно построить что-то из себя. Здесь я чувствую себя бездарной, ограниченной, физически нездоровой и как будто схожу с ума. Я все время прошу Аллаха услышать меня и исполнить мою мечту, но мне кажется, что я веду себя глупо, потому что не молюсь об этом достаточно. Мне нужно молиться и поститься. Уоллахи, сестры, мне так грустно, так больно, это так тяжело. Я чувствую себя неудачницей. Я все еще учусь на бакалавра, потому что вылетела раньше из-за депрессии после насилия, но я вернулась почти на год и у меня все в порядке. Возможно, остался еще один год, ин ша Аллах, если я смогу собраться, но это сложно. Пожалуйста, дайте мне совет: мои родители говорят, что ни одна мусульманская дочь не будет жить отдельно от них, и называют это харамом. Я так люблю Аллаха и знаю, что буду лучше поклоняться Ему, если я буду вдали. Как мне двигаться дальше? Любая дуа, практические шаги или опыт сестер будут очень важны. ДжазакаАллаху хайр.