Чувствую себя непонятой после того, как открылась своему потенциальному мужу

Ассаляму алейкум всем. Я сейчас веду переговоры с одним братом о браке - всё очень халяльно и серьёзно - и пока всё было с уважением. Но недавно у нас был разговор, после которого я осталась в замешательстве и немного расстроена. Мы обсуждали, как люди меняются с возрастом, и я рассказала, что когда была моложе, в подростковом возрасте, я была довольно спорной и вспыльчивой. Я всегда была готова защищать себя или отстаивать свою точку зрения. Но со временем и с опытом я стала спокойнее и миролюбивее. Я сказала ему, что у меня уже нет сил на ссоры, я предпочитаю молчать или решать всё спокойно и мудро. Я также открылась насчёт того, над чем работаю - что с незнакомыми или малознакомыми людьми я часто стесняюсь и иногда стараюсь угодить. Мне это не нравится. Я часто легко испытываю стыд, много думаю, сделала ли что-то не так, и пытаюсь понять, почему кто-то так поступил, вместо того чтобы сразу реагировать. Это не значит, что я не могу высказаться; просто мне нужно время, чтобы построить доверие и почувствовать себя в безопасности, чтобы открыто сказать, если что-то меня действительно задело. Я упомянула, что у меня были сложные ситуации с сёстрами в университете, но я извлекла из них уроки. С семьёй всё иначе - они шутят и называют меня "львицей", потому что я много говорю, открыто выражаю себя и имею сильное присутствие, но всегда с уважением и спокойствием. С ними я чувствую себя в безопасности и любимой, несмотря ни на что. Когда я рассказала ему об этом, он сказал, что это звучит "странно", и что он прямолинеен, не понимает, зачем мне угождать людям или избегать конфронтации, или почему я испытываю стыд. Я ответила, что всё ещё разбираюсь в себе и работаю над этим. Потом он спросил, что будет, если мы поженимся, начнём жить вместе, и меня что-то заденет в его поведении. Учтите, мы ещё не встречались и не звонили, так что я отвечала с этой точки зрения. Возможно, я объяснила не идеально - я подумала, что он имел в виду первые этапы, когда всё новое и мы ещё привыкаем друг к другу. Я сказала, что, может быть, сначала, если я стесняюсь или не знаю, как сказать, я могу написать сообщение в WhatsApp или даже короткую записку типа: "Привет, меня это задело, можем поговорить?" Просто чтобы спокойно открыть тему. Я не имела в виду, что буду так делать вечно или писать письма каждый день! 😊 Просто в начале, когда я ещё учусь открываться, письмо может помочь выразить себя, чтобы он мог подойти и мы поговорили. Когда мы узнаем друг друга лучше, я буду открываться напрямую, и я уже говорила ему о том, что мне не нравится. Он воспринял это буквально и сказал, что ему нужно подумать, потому что он боится меня обидеть и не хочет "менять меня". Он сказал, что ему говорили никогда не ждать, что кто-то изменится после брака, и что наши стили общения могут не совпадать. Он считает, что важные вопросы нужно обсуждать напрямую и думает, что избегание этого может больше повредить мне, чем ему. Я согласна, что прямое общение важно и я тоже этого хочу, но просто хотелось бы чувствовать себя в безопасности, чтобы так делать. Думаю, многие женщины боятся показаться "слишком многословными", и я тоже этого не хочу. Сейчас я чувствую себя ужасно и непонятой. Я была уязвимой и честной, а вместо того, чтобы это оценить, он как будто сделал из меня какую-то странную, которая пишет письма незнакомцам. Я не говорила, что не могу общаться - просто когда я плохо знаю человека, мне нужно время, чтобы привыкнуть и почувствовать себя эмоционально в безопасности, чтобы быть полностью открытой. Я также сказала, что с теми, кому доверяю, как семья и близкие друзья, всё совсем иначе - и это включало бы и мужа, потому что со временем он становится моим безопасным человеком. Я считаю, что правильно делиться чувствами с тем, кому доверяешь, и кто лучше, чем супруг? Я надеялась, что он поймёт или даже оценит, что я это осознаю и работаю над собой, может, даже скажет, что мы можем работать над этим вместе. Вместо этого он сказал: "наши стили общения не совпадают" и хочет время подумать. Это заставило меня почувствовать себя маленькой и будто я что-то не так сказала. Мне показалось, что он не до конца слушал моё объяснение. Я не в отчаянии или что-то такое, но я ненавижу чувствовать себя непонятой, поэтому мне нужно было объясниться. Я тоже стесняюсь и нервничаю рядом с ним, так что когда мы переписываемся, я радуюсь и иногда плохо выражаюсь. Но всё равно, я не думаю, что быть спокойной, задумчивой или предпочитать мир - это плохо? Я не хочу быть той, кто ссорится или слишком остро реагирует; я хочу понимать других. Мне нравится сначала всё обдумать, а потом спокойно поговорить. Для меня это зрелость, а не слабость. Так что теперь я не уверена - плохо ли я объяснилась? Он неправильно понял? Или это значит, что мы не совместимы в том, как справляемся с эмоциями? Вы бы посчитали странным, если бы кто-то сказал, что сначала может написать сообщение или записку, а не сразу встретиться лицом к лицу? Конечно, со временем и комфортом я бы говорила лично. Я ещё думала, что, может, наши противоположности помогут нам дополнять друг друга. Я просто хотела быть честной и настоящей, а теперь чувствую, что меня осудили за то, что я самосознающая. ДжазакАллаху хайр за то, что прочитали, и буду очень благодарна за любые советы или мысли.