Чувствую себя потерянной, пытаясь улучшить свою веру.
Ассаламу алейкум. Уже около года я стараюсь стать лучше в своей вере. Я искренне верю, что Аллах ﷻ знает лучшее, и что Его правила на благо для нас, но в последнее время кажется, что так много мелочей тянет меня вниз, что я не нахожу настоящей радости в жизни. Извините, если это немного неструктурировано. Рисование было для меня большой частью жизни. Это очень меня радовало - у меня всегда был блокнот, полный моих персонажей, и люди знали меня как художника. Но когда я подумала о том, что я раньше рисовала, я решила, что это больше неуместно для меня. Прошёл год, а я все еще чувствую пустоту от того, что бросила это. Я понимаю причины этого решения, но иногда думаю: "Я бы не выставляла эти рисунки на показ и не поклонялась им, я просто рисовала бы для себя - так почему я не могу?" Иногда я из-за этого плачу. Это особенно тяжело, потому что близкие мне люди все еще рисуют и не выглядят соболезнующе. Мой брат делает красивые рисунки и анимации и всё время показывает мне свои работы, потому что он все еще считает меня художественным человеком. Моя лучшая подруга тоже учится и понимает мои переживания. Я не злюсь на них - мне просто больно от моего собственного выбора. Люди говорят, что я могу рисовать неодушевленные вещи, но это мне не приносит радости. Я хочу рисовать людей ради самовыражения, а не ради поклонения - Аудгубилла. Я знаю предостережения о том, как некоторые зашли слишком далеко и сделали идолов из вымышленных персонажей, и мне это тоже не нужно. Я просто скучаю по тому, как делала маленькие смешные зарисовки для себя. Я чувствую себя растерянной: я этого хочу, но я также знаю, что Аллах ﷻ запретил это. Поэтому я продолжаю говорить себе изо дня в день: "не рисуй", и стараюсь от этого отказаться ради Аллаха ﷻ, но грусть остается. Я думала, может, смена хаджита поможет - я Ханафи и читаю мнение Малики, которые более лояльны - но мне страшно менять йолу только ради того, чтобы следовать своему нафсу, и это ощущается как еще один тупик. Кстати, раньше я очень любила игры, аниме, мангу и фэнтези книги. Я много тратил на тома и ждала новые главы и эпизоды. Мировое строительство и лор меня так радовали. Но я начала беспокоиться о ширке и почувствовала, что мне нужно отказаться от этого ради Аллаха ﷻ. Я прекратила смотреть, выкинула мангу и романы, даже выбросила несколько фигурок. Я знаю, что это было правильное решение, но теперь я не нахожу счастья в этих вещах. Я пытаюсь внимательно проверять шоу перед просмотром и, как правило, нахожу элементы, которые меня беспокоят. Я чувствую пустоту там, где были мои увлечения. Мне часто скучно и грустно. Когда другие мусульмане говорят мне просто посмотреть фильм или поиграть в игру, я не могу объяснить все мысли, которые меня останавливают. Иногда я смотрю на них и думаю: "разве вам не страшно перед Аллахом ﷻ?" Кажется, никто не понимает, как серьезно я к этому отношусь. Самая трудная часть - это мой брак. Мы поженились несколько месяцев назад, но пока не живем вместе из-за визовых проблем. Салят для меня крайне важен; я очень волнуюсь о том, чтобы молиться вовремя, и даже прошу семью подстраивать планы, чтобы я могла помолиться. Мой муж не молится. Я знала об этом до нашего никаха, и мои родители сказали, что обычно мужчины начинают молиться, когда живут с женами, так что я согласилась. Теперь я об этом жалею. Он сосредоточен на своей работе и говорит, что доверяет Аллаху ﷻ, но не может выделить 25 минут в день на салят. У него даже был близкий к смерти опыт до того, как мы встретились, но он хочет использовать свою жизнь для путешествий вместо того, чтобы изменить свои привычки. Это погубило мою привязанность к нему. В остальном он хороший человек, но я не могу пройти мимо того, как мало он ставит в приоритет свою религию. Я отказалась от так многого ради Аллаха ﷻ, и мне больно, что он все еще говорит о тех самых вещах, от которых я отказалась. Он упоминает шоу, которые я раньше любила, несмотря на то, что знает, что я от них отказалась, и это кажется мне, что он не воспринимает мои переживания всерьез. Моя мама шутит, что мне стоило бы выйти замуж за шейха. Даже если я не идеальна, я думаю, что могла бы быть счастливее с кем-то, кто намеренно пытается помочь мне улучшиться. Я чувствую себя одинокой на своем пути. Некоторые люди называют меня радикальной и говорят расслабиться и наслаждаться жизнью; это обижает, потому что я не знаю, как находить удовольствие в том, что, как я верю, не разрешено. Я также страдаю от религиозного обсессивно-компульсивного расстройства. Мне сложно понять, искренняя ли моя преданность или это просто часть моей болезни. Я пытаюсь изменить себя ради Аллаха ﷻ или из-за своего ОКР? Я хорошая мусульманка? Эти сомнения заставляют меня принимать самые строгие решения, чтобы избежать случайного греха, и это усиливает мою тревогу. Я не знаю, чего я хочу от написания этого - может, высказаться, может, получить совет, может, найти кого-то, кто понимает. Если есть надежные, искренние ученые мнения, которые могли бы облегчить мою ношу, я была бы открыта к их выслушиванию. Пожалуйста, помните обо мне в своих дуа. Джазака Аллаху хайр.