Чувствую себя потерянной и ищу милости Аллаха

Ассаляму алейкум ва рахматуллахи ва баракатуху, В последнее время я уже несколько месяцев чувствую себя очень подавленной и тревожной. Альхамдулиллах, у меня так много благ - деньги, семья, хорошие друзья - и Аллах дал мне так много, но я всё равно почти всё время грустная и на грани слёз. Я читала, что чувствовать себя несчастной, несмотря на благословения, может означать неблагодарность, но я очень старалась найти счастье и просто не могу. Я пыталась приблизиться к Аллаху, оставляя грехи, которые держала долгое время. Мне удалось не пропускать молитвы, избегать больших грехов и практиковать терпение. Но грусть не уходит. Я застряла в этом цикле самоненависти, даже ненавижу себя просто за то, что существую. Я много раз плакала перед Аллахом, чувствуя стыд и вину за свои недостатки, но Он продолжает меня благословлять. Вчера у меня был сильный приступ тревоги, который длился около 30 минут. Я так много плакала и взывала к Аллаху всем сердцем, но всё, что я чувствовала - это тишина, чистая тишина. Я не знаю, на что надеялась, может, на какое-то облегчение. Я думала помолиться или почитать Коран, но даже не могла встать. Потом меня накрыла эта подавляющая мысль - что Аллах меня оставил. Я просто сидела час, уставившись в пустоту без мыслей. До сих пор я говорила себе, что Аллах всё ещё со мной и это просто этап. Но теперь, из-за этого постоянного чувства, что Он меня покинул, мне физически тяжело дышать. Я не могу справляться с повседневной жизнью и больше не чувствую близости с Аллахом. Всё кажется таким тусклым, как будто свет в моей жизни гаснет. Я просто хочу уснуть и больше не просыпаться. Единственное, что удерживает меня от полного отчаяния - это страх перед Адом, наузубиллах. Это единственное, что меня сдерживает. Иногда я даже желаю, чтобы кто-то забрал мою жизнь, чтобы мои грехи были прощены через страдания, и я могла бы умереть спокойно. Я чувствую, что тону в глубокой депрессии без выхода, и честно говоря, я не хочу это исправлять - я просто хочу покоя. Я почти ничего не могу делать, кроме как спать, чтобы убежать от всего. Я не знаю, с кем могу поговорить об этом, потому что не хочу казаться, что ищу внимания или жалости у семьи или друзей. Я хочу держать это в себе. Кажется, выхода нет, и сон - единственное облегчение. Я пропускаю молитвы и всё остальное. Тревога растёт с каждой секундой, и всё, чего я хочу - это скоро умереть. Я чувствую себя неудачницей, как будто даже Аллах меня оставил.