Чувствую, что отклонилась от своей религии.

Ассаляму алейкум, Я уже пять лет, как приняла Ислам. За последние почти два года моя вера и энтузиазм к практике Ислама медленно ускользали. Это меня грустит, потому что когда я была христианкой, даже если я не всегда строго следовала, религия казалась важной для меня. Сейчас она на низком месте в моем списке приоритетов, и я скучаю по чувству близости к Аллаху. Даже когда моя вера ослабевала, я продолжала выполнять пять ежедневных молитв, но в последнее время это тоже прекратилось. Десять недель назад у меня родился ребенок, аль-хамдулиллах, и я ужасно устала. Мой сын цепляется за меня - я не могу его положить, как только он начинает плакать. Он спит на мне и просыпается, если я пытаюсь двигаться. В последнее время он стал более капризным, а я слишком устала, чтобы что-то делать. Большинство дней я успеваю только одну-две молитвы. Я чувствую вину, но когда я молилась раньше, это часто казалось принудительным. Я не чувствовала ничего во время саля, не ждала этого; я спешила, и мой ум был рассеян. У меня также есть трудности с другими вещами. Мне раньше нравилось ходить в церковь - мне нравилась атмосфера и гимны. В мечеть я хожу не так охотно, и я слышала, как многие женщины говорят, что лучше молиться дома. Почему так? По моему опыту, мусульмане, которых я встречала, казались более осуждающими, чем христиане, которых я знала, и это меня беспокоит. Я также нахожу хиджаб трудным в определённом смысле: я не думаю, что сниму его, потому что почувствую себя неловко, но сейчас я использую шляпу и шарф с подшарфом в холода. Мне не хватает частей моего прошлого. Я скучаю по тому, чтобы иногда выпить для расслабления, и раньше я курила - мне тоже этого не хватает. Я скучаю по другу, который был геем; мы отдалились, когда я пыталась стать лучше, а моему мужу не нравилось, что у меня такая дружба рядом с нашими детьми. У меня теперь нет друзей. Я скучаю по тому, как одевалась раньше, и не хочу постоянно волноваться о предвзятости. В последнее время я слышала людей, говорящих, что когда Аллах недовольный, Он забирает саля - и мне кажется, что это именно то, что у меня забрали. Я молилась и плакала о наставлении, но связи просто нет. Иногда я боюсь, что Аллах не хочет, чтобы я была мусульманкой. Я чувствую, что потеряла свою идентичность. Я не знаю, кто я. Когда я молюсь сейчас, это иногда кажется спектаклем, чтобы мой муж думал, что я молюсь. Я действительно верю, что Ислам - это истина, но мне очень трудно следовать этому. Мне не хватает аспектов христианства, но я не хочу возвращаться к алкоголю; главное, что удерживает меня от возвращения к курению, - это мой сын. Я хочу, чтобы он вырос хорошим мусульманином - как он сможет это сделать, если его мама не практикует? Честно говоря, я не знаю, что делать. Большинство советов, которые я получаю, - это обычные: читай эту сурну, молись сунну, постись в определённые дни. Когда я пробую эти вещи, это кажется принудительным и отталкивает меня еще дальше, потому что мое сердце не в этом. Я начала читать Коран на английском с заметками, чтобы лучше понять. Может быть, понимание поможет мне восстановить связь. У кого-нибудь есть рекомендации по хорошим английским Корану с объяснениями или какие-нибудь практические советы, кроме "молись больше"? Я уже борюсь с выполнением фарда и нуждаюсь в наставлении, которое подходит под мою уставшую, переполненную реальность.