Чувствуя себя побежденной, пытаясь похудеть - настоящее сожаление (Ас-саляму алейкум)

Ас-саляму алейкум. Я так устала пытаться похудеть. Каждый раз, когда я смотрю в зеркало, мне ненавистно то, что я вижу: круглое, пухлое лицо. Люди продолжают щипать меня за щеки, хотя я вежливо просила их остановиться сотни раз. Однажды я разозлилась и угрожала подруге от отчаяния - она просто посмеялась и продолжает это делать. Мои щеки только напоминают мне, как я себя чувствую ужасно. Да, я знаю, что не только в весе дело, я чувствую себя некрасивой тоже. Пожалуйста, не давайте мне пустых комплиментов или модных слов психологии - я пробовала это годами, и глубоко в душе знаю, что обманываю себя. Дома я могу выглядеть нормально в удобной одежде, но стоит мне надеть хиджаб и скромные платья, я чувствую себя намного крупнее. Современная мода не создана для тел вроде моего. Мне жаль, что я толстая. Мне жаль быть несимпатичной. Мне жаль быть жалкой и хотеть стать лучше и выглядеть красивее. Я годами ходила к диетологам, проверялась у врачей (альхамдулилла, ничего серьезного), записывалась в спортзалы и на занятия. Я вешу 95 кг при росте 160 см. Около половины моего веса - это мышцы, а остальное - жир, накопившийся от того, что я ела дешевую, удобную пищу или пропускала приемы пищи, пока не вернусь домой. В колледже у меня не было денег - быстрого приготовления лапша и упаковки кроассанов поддерживали меня. Я признаю, что это моя ответственность, но похудеть - так больно и СЛОЖНО. Моя семья воспринимает мой вес как ежедневное соревнование; если я съем маленький шоколадный батончик, меня осуждающие погляды и комментарии едят заживо. У нас дома еда богатая и домашняя (я ливанка), и попробовать сказать маме, что еда - часть проблемы, для меня это битва, которую я не могу выиграть. Измерять маленькую порцию йогурта и кусочек пита для меня - это голод. Я не могу взять свою еду и надеяться, что никто до нее не дотронется - я не могу позволить себе покупать отдельные блюда для всей семьи. У меня есть счета и обязанности как старшей дочери. В некоторые месяцы у меня все хорошо, в другие - я еле наскребаю на проезд на автобусе. Спортзалы дорогие, где я живу - 50–150$ в месяц - это нереально при гиперинфляции и низких зарплатах. Я пробовала тренироваться дома, но с учетом ситуации в семье это подавляет, а если я хожу в спортзал с женщинами средних лет, они сразу начинают "советовать" мне, будто я никогда не слышала о заботе о себе. Спасибо, наверное, мне это было нужно. Я даже закрываю зеркало на своем столе, чтобы не видеть полного отражения - только голову, чтобы поправить хиджаб. В июле я действительно решилась и ела около 1,151 калорий в день, много гуляла и за два месяца сбросила 4 кг. Это был худший период морально. А потом, расслабившись, я набрала все обратно за две недели. Самое жестокое, что нужно не только сбросить вес, но и удержать его - это похоже на пожизненное заключение с ограничениями и тревогой. Мне кажется, у меня есть расстройство пищевого поведения, связанное с детской травмой. В детстве у нас иногда почти ничего не было, пока папа не вернется с едой; еда казалась хаотичной и интенсивной. Альхамдулилла, теперь я в безопасности, но желания и страхи остались. Мне интересно, почему я все еще борюсь, когда так много людей, похоже, делают это без усилий. Бесит видеть очень худых девушек, которые жалуются, что "прибавили 200 грамм", едят безвкусные вещи, а потом смотрят на меня косо, когда у меня простой сэндвич с халуми и огурцом. Я сдалась на время после того, как снова набрала вес, и вернулась к рисованию и фрилансу. Я ела все, что было дешево и легко захватить, чтобы не кормить всех. Но я все еще с лишним весом, прячусь от фото и прошу друзей убрать меня. Это неловко. Сейчас холодно, и мне нужны новые скромные наряды, которые подходят и подчеркивают достоинства - найти нужный размер - это ещё одна головная боль. С положительной стороны, мне не нужно беспокоиться о беременности прямо сейчас - никто не проявляет интереса, кроме неподходящих людей, так что альхамдулилла за это. Я не собираюсь сдаваться. Моя новая цель - медленно и уверенно: 1 кг в месяц, пройти Рамадан, не прибавив в весе, и посещать занятия по фитнесу три раза в неделю в более дешевом спортзале, который я нашла (около 35$). Надеюсь сбросить 25 кг за 3–4 года, иншаАллах, и я знаю, что мой цикл и эмоции усложняют ситуацию. Если я не справлюсь, я хотела бы, чтобы люди на моей могиле сказали: "По крайней мере, она старалась".