Измотан и потерян, преследуемый прошлым

Я так устал от того, что люди не знают уродливой правды о том, кто я на самом деле. Меня выматывает, когда люди, особенно братья-мусульмане, считают меня каким-то праведником, который совершил кучу хороших дел. Меня тошнит от этих рукопожатий, "салямов" и притворства, будто я набожный верующий. Меня аж физически мутит от этого, и хочется просто закрыться в себе, чтобы никого не разочаровать и не ранить. Я даже не могу больше ходить в мечеть на фаджр, потому что меня ставят имамом. Я знаю, что Аллах - аль-Вадуд, аль-Гаффур, аль-Афув и ар-Рахман, но я так устал от этого порочного круга "покаяний" и бесконечных падений. Даже видя свои ошибки, я всё равно не могу заставить себя по-настоящему измениться. Вина просто душит, когда думаю о тех, кто не получил хидаю или шанс отвернуться от грехов, а мои грехи наверняка куда хуже. Хочется сказать, что я по-настоящему люблю Аллаха за все бесчисленные дары, которые Он мне дал - больше, чем я могу осмыслить - и за то, что дал мне вернуться к Нему до смерти. Но моё постоянное ослушание заставляет чувствовать, что я далеко не так благодарен, как должен бы. Альхамдулиллях, мне удалось оставить или сократить многие прошлые грехи, но это лишь потому, что Аллах облегчил мне это. Прошли месяцы, как я их бросил, но не могу отделаться от ощущения, насколько грязным было моё прошлое; эти мысли преследуют меня почти каждый час. Альхамдулиллях, я пытаюсь делать тауба через благие дела, восстановление прав людей и становясь лучше - хотя усердия не хватает. Но тёмные мысли всё равно лезут. Я пытаюсь принимать эту тревогу и вину как испытание или даже наказание за непослушание и неблагодарность, но в итоге срываюсь в харам, лишь бы заглушить боль. Я понимаю, почему только Аллах мог бы полюбить меня, зная моё прошлое. Это одна из главных причин, почему я не представляю себе ни новых друзей, ни женитьбы, ни воспитания детей - своих или приёмных. До слёз доводит мысль, что праведная жена и невинные дети могут быть связаны с таким запятнанным и порочным, как я. Хотя я многого достиг в этой дунье в молодом возрасте благодаря Аллаху, родителям и мощной поддержке, я больше не мечтаю по-крупному. Мои амбиции и драйв исчезли, раздавленные страхом, что прошлое однажды настигнет меня. Я знаю, что это слабость моего таваккуля на Аллаха, но мне кажется, моё прошлое оправдывает потерю всех благ в этой жизни. Теперь я сосредоточен только на том, чтобы приблизиться к Аллаху и угодить Ему до смерти. Я не могу нагружать этим стареющих родителей - они и так настрадались за годы моего непослушания и неблагодарности. А искать терапию сейчас кажется эгоистичным; надо было делать это годы назад, когда психика начала сдавать ещё в подростковом возрасте, но я был слишком горд и даже насмехался над такой идеей. Да и сейчас нужно сосредоточиться на заботе о родителях. Я не ищу сочувствия или поддержки. Просто хочу знать, переживал ли кто-то нечто подобное, и если да, то как вы справляетесь и продолжаете жить обычной жизнью?