Ассаламу алайкум - Чувствую себя потерянным и в полном отчаянии, нужна дуга.

Ассаламу алейкум, всем, Дисклеймер: это может быть немного длинно. Я М24, учусь за границей на полностью оплачиваемой стипендии в Европе. Я из бедной семьи и с детства работал на разных работах, чтобы помочь нашей семье. Моим родителям было за 60, и они никогда не понимали эмоциональных потребностей, так что я вырос в холодном, иногда токсичном доме. Не было заботы или привязанности даже со стороны родственников. Моя старшая сестра была мне как мать, а когда она умерла при родах вместе с ребенком, я потерял единственного близкого человека. В 8 лет я переехал в другой город с братом и жил с его женой, которая питала враждебность к нашей семье. Я был слишком молод, чтобы это понять, и научился воспринимать это как норму. Мои братья были строгими и холодными, поэтому я никогда не чувствовал, что могу поделиться с ними. Даже несмотря на то, что у меня много братьев и сестер, мы были эмоционально далеки друг от друга и они были намного старше меня. На какое-то время я сблизился с отцом, но он умер, когда мне было 14, после болезней. Я был с ним в его последние дни и делал все, что мог, но после его смерти я почувствовал полное одиночество. Мы не могли позволить себе школу, поэтому я начал работать в 12 лет, пытаясь учиться самостоятельно. Я сам выучил английский, научился рисовать и писал стихи на своем родном языке. Я обратился внутрь себя и полагался на Аллаха; я никогда не научился открываться людям. Мне не хватало формального технического образования, и мне пришлось работать во время учебы в колледже. Позже я работал долгие смены на химическом заводе, пока учился, чтобы накопить деньги на университет. Я поступил на вечернюю программу и преподавал, чтобы поддерживать себя, делая все это без поддержки, кроме как с ттаваккул. Я стал избегать эмоций, но в 22 года начал привязываться к сестре в хиджабе в университете, которая регулярно молилась. Я никогда не пересекал границы; я видел в ней потенциальную жену и сказал ей, что хочу на ней жениться. Она согласилась, но предупредила, что её родители не одобрят. Я предложил частный никах, пока не смогу обеспечить её формально, но она отказалась. Она происходила из обеспеченной и стабильной семьи (её отец - хирург, её мать - профессор), а я всё ещё страдал. Когда мне нужны были деньги на поступление и поездки после получения стипендии, я эмоционально оперся на неё и, вероятно, перегрузил её. Она заблокировала меня длинными сообщениями, и мы не разговаривали уже два года. Потерять эту связь было тяжело после того как я наконец-то стал зависеть от кого-то внешнего. Я пришел сюда и учусь уже 1.5 года. Временами у меня всё хорошо получалось благодаря моему таваккулу, но в последние месяцы я начал сомневаться в своей вере. Я пытался восстановить связь с Аллахом - молился, плакал - но чувствую тяжелое молчание. Моё доверие к Аллаху подорвано, и я чувствую себя онемевшим и холодным там, где раньше был чувствителен. Я задаюсь вопросами о существовании, смысле и обо всем, чему меня учили. Никто не знает, через что я прохожу - ни семья, ни друзья. Я живу жизнью международного студента, где все заняты; даже когда моя семья звонит, проходят недели между разговорами, и я не чувствую связи. Я хотел рано жениться, но здесь это невозможно как минимум три года. Сейчас мне 25, и я подавлял свои чувства на протяжении двух десятилетий. Я чувствую, что никому не нужен и ни к чему не привязан. Когда я потерял доверие к Богу, мои мысли стали суицидальными. Моя надежда была в том, чтобы встретить Аллаха; как только эта надежда угасла, я почувствовал, что жизнь не имеет смысла. Я даже достал острый нож в общежитии и почти это сделал, но друг вернулся и остановил меня. Намаз сейчас кажется пустым, и я чувствую себя ближе к атеизму или агностицизму, чем когда-либо. Единственное, что мешает мне действовать, это то, что если я умру за границей, это будет стоить моей семье тысячи евро - они не могут себе этого позволить. Мне стыдно рассказывать кому-либо, потому что я не хочу быть бременем. Но я искренне прошу дуа и любого совета от братьев и сестер, которые понимают. Я знаю, что это тяжело, и я не хочу никого обижать своими словами; мне просто нужно руководство, дуа и кто-то, кто напомнит мне, как найти путь обратно к смыслу. Джазака Ллаху хейр.