Прошу о дуе и поддержке - мне сложно

Ас-саляму алейкум, я делюсь этим как стоком эмоций и тихим криком о помощи, так что, пожалуйста, не судите и не shame’те меня или моего жениха. Мне действительно тяжело, и мне просто нужно, чтобы кто-то послушал. Знаю, это долго, но, пожалуйста, прочитайте всё. Я с женихом говорила о намерениях вступить в брак, и наши семьи были вовлечены, пытаясь добиться от моих родителей согласия. В разгар этого его подставили за преступление, которого он не совершал. Я сказала родителям, что мы расстались, потому что жить под одной крышей стало невыносимо, пока они переживают из-за всего этого и продолжают пытаться настроить меня против него. В итоге его признали под домашним арестом. Потом он нарушил условия залога - не знаю, почему - и я чувствую себя в ловушке, потому что не могу его спросить. Его судебное заседание должно было быть на прошлой неделе, но его отложили еще на восемь недель. Восемь недель молчания, застряла между надеждой и паникой. Я так по нему скучаю, что это физически больно. Я хочу выйти за него замуж. Я хочу вернуть нашу жизнь. Я чувствую себя беспомощной, потому что не могу с ним поговорить, утешить его или проверить, всё ли с ним в порядке. Кажется, что половина моей жизни оторвана. Знаю, это звучит драматически, но я не могу найти нужные слова, чтобы выразить, что я на самом деле чувствую. Люди, на которых я надеялась, не рядом. Моя "лучшая подруга" оставляет мои сообщения без ответа, как будто то, что я говорю, ничего не значит, в то время как я всегда отвечаю ей, проверяю, как она, и слушаю, когда она нуждается в мне. Когда я спросила ее, почему она игнорирует меня, она сказала, что у неё "сложная" жизнь, но у неё все равно есть время поговорить о её ребёнке, поныть, выходить и жить своей жизнью. Её просто нет для меня. Я с этим покончила, но теперь у меня никого нет. Знакомиться с друзьями в моем возрасте как женщине так сложно. Сестра моего жениха тоже моя подруга, но она тонет в своих собственных проблемах. В прошлую ночь она позвонила мне, полностью раскатываясь - её всхлипы были интенсивными, и я не знала, как помочь. В разгаре она сказала мне, что чувствует, что мой жених умрёт. Вы можете представить, каково это? Слышать такое о человеке, которого ты любишь, когда ты уже в панике - это было тяжело. Потом она рассказала мне о сне: её мама пришла к ней и сказала, что она единственный человек, который может сделать моего жениха счастливым, и что он потеряется без неё. Она сказала, что шейха сказала, что этот сон от Аллаха. Не могу передать, как это было больно. Обычно я не воспринимаю вещи на свой счет, но это было так жестоко - особенно учитывая, как он относится к ней и как он относится ко мне. Я та, с кем он делился в этой ситуации; он даже не рассказывает другим, когда ему грустно. Все остальные говорят, что с ним всё в порядке, но я та, кому он доверился. Слышать, как кто-то говорит, что он будет "потерян без неё", заставило меня чувствовать себя невидимой. Даже когда я дрожала и была на грани срыва, я сдерживалась и утешала её, потому что такая я и не хотела, чтобы это стало о мне. Тем временем, человек, за которого я собираюсь выйти замуж, заперт, депрессивный, вероятно, задается вопросом, почему жизнь так с ним обошлась, и я не могу ему помочь. Я даже не могу с ним поговорить. Не могу сказать своей семье, или это может всё испортить для нас, даже несмотря на то, что он невиновен. Так что я ношу этот весь груз каждый день. Её сестра говорит, что никто не поддерживает её и никому не интересно, но я рядом с ней - она позвонила мне в 3 часа ночи. Но она оставляет мои сообщения без ответа, когда я говорю, что скучаю по нему или когда мне грустно. Я выделяю ей часы, а она отвечает двумя словами, когда ей хочется. Это заставляет меня чувствовать себя невидимой. Единственный раз, когда мы говорим по нескольку часов, это о ней; когда речь идёт обо мне, разговор замедляется. Я сейчас не работаю; идут каникулы. У меня нет ничего, что могло бы отвлечь меня, так что я сижу в молчании, тону в своих мыслях, скучаю по нему и ношу тяжкое сердце. Я чувствую себя одинокой, оставленной и истощенной. Я просто держусь на плаву, жду, когда он выйдет. Я высказываюсь, потому что некуда больше положить эту боль. Мне нужна дуа и добрые слова - что-то, что остановит мой спираль, что-то, что заставит меня почувствовать себя менее одинокой. Пожалуйста, не делайте это только о религии; мне также нужны практические советы от людей, которые понимают современную жизнь. Джазакум Аллаху хайран за то, что вы выслушали.