Боюсь снова делать дуа и борюсь сresentment

Ас-саляму алейкум. Несколько лет назад я молила Аллаха помочь мне получить отличные оценки и закончить учебу с отличием. Я много делала дуа, читала Коран каждый день, постилась, молилась тахаджуд, включая ночи Лейлат аль-Кадр, и делала все, что, как мне казалось, поможет моим дуа быть принятыми. Я также усердно работала - в какой-то момент я была первой в своем классе, и люди даже говорили, что я могу стать выпускницей с отличием. Я начала делать дополнительные дуа для защиты от сглаза, когда другие меня хвалили. Когда пришли большие экзамены, я была очень нервной и читала молитвы для успокоения. Экзамены прошли ужасно - я чувствовала, что не могу на что-то ответить. Несмотря на то, что я все еще восхваляла Аллаха и пыталась сохранять надежду, итоговые результаты оказались на несколько пунктов ниже, чем я хотела. Я почувствовала себя униженной, отчаявшейся, и как будто все годы усилий и молитв были напрасны. Я смотрела на людей, которым, кажется, не важно поклонение, и которые получили те результаты, которые я хотела, и задавалась вопросом, почему Аллах не помогает мне. С тех пор я стала бояться делать дуа или полностью посвящаться учебе. У меня развился страх неудачи, и я останавливаюсь, не отдавая всего себя. Недавно я пыталась готовиться к финальным экзаменам - две недели по 10+ часов - и молилась во время подготовки и чувствовала некоторое облегчение. После экзаменов я поняла, как моя академическая травма сдерживала меня, и снова почувствовала себя преданной, поэтому перестала молиться. Мой разум полон негативных мыслей, и я не могу избавиться от ощущения, что Аллаху на меня наплевать. Я борюсь с депрессией уже два года; ни дуа, ни терапия, ни молитва, кажется, не помогают. Я продолжаю испытывать resentment к Аллаху. Я прокручиваю в голове моменты - если бы некоторые вещи были другими, я была бы в порядке. Я даже думаю, что жизнь могла бы быть легче, если бы я не верила, потому что кажется, что другие получают то, что хотят, в то время как я остаюсь с просьбой о чем-то таком простом, как хорошие оценки. Я не грешу специально, я просто устала и не могу нормально функционировать. Я виню Аллаха за то, что он поднял мои надежды, только чтобы оставить меня разочарованной. Мне глупо за то, что я выливаю сердце в молитвах и не получаю прямого ответа, как будто принятие зависит от прихоти. Я делюсь этим, потому что не знаю, как снова доверять Аллаху, как делать дуа без страха или как перестать злиться на Него после многократных разочарований. Я хочу верить в Его мудрость, но мое сердце тяжело, и я не знаю, с чего начать. ДжазакАллаху хайр за то, что выслушали.