Борьба 23-летней сестры с однополыми чувствами

Ассаламу алейкум всем. Я - 23-летняя мусульманка, и сколько себя помню, меня тянет к женщинам. Ещё лет в шесть я чувствовала особую близость к дочке нашей соседки - рыдала, когда она переезжала, обожала держать её за руку или просто быть рядом. Оглядываясь назад, это было, наверное, невинно, но по-детски романтично. В средней школе единственный парень, который мне показался нормальным, был с мягкими голубыми глазами и похож на девушку, но как только он отрастил бороду, всё прошло. Потом в старших классах я попала в чисто женскую школу и стала учить английский, и тогда поняла, что влечение к своему полу - это реальная штука. У меня были влюблённости и на некоторых подруг. Так что с 13 лет я знаю, что меня тянет к женщинам. Сейчас мне 23, и я честно не знаю, могу ли это изменить, да и хочу ли. Я выросла в религии, всегда избегала смешанных компаний и дружбы с парнями, так что моё единственное впечатление о мужчинах - из плохих новостей, медиа и рассказов сестёр вокруг. Это заставило меня в целом невзлюбить идею быть с мужчиной. Я люблю свою семью - Альхамдулиллях, они всегда поддерживали и заботились, у меня тёплые отношения с папой и братом. Никаких травм или чего-то, что бы это объяснило. Я постоянно думаю, что мой единственный выход - терпеть до самой смерти. Но учёные говорят, что в Джанне такие, как я, кто держался прямого пути, не получат того, чего желают, - их просто сделают "нормальными". Это очень ранит. Будто даже моя главная награда под запретом. Эти мысли крутятся в голове без остановки. Иногда кажется, что этот мир - мой единственный шанс почувствовать то, чего жаждет сердце, пока я не состарилась. Может, я могла бы покаяться потом, но тогда я переживаю из-за гордости или что смотрю на других свысока. Ловлю себя на горечи, когда вижу обычных сестёр, которые небрежно делают вещи, считающиеся нормой, но всё равно греховные, - не то чтобы я хотела думать плохо, просто это моя честная борьба. Будь я братом, который тоскует по жене, которую не может иметь, было бы проще: просто думать "потерпи сейчас, и в Джанне тебе это даруют". А когда говорят, что моё глубокое желание не исполнится даже в Раю, его просто заменят на что-то, что мне сейчас не близко… это так трудно сохранять мотивацию. Астагфируллах за такие слова, я не хочу проявлять неуважения - пусть Аллах простит мою неуклюжесть. Я спрашиваю себя: испытаю ли я когда-нибудь близость с тем, кого люблю? Каждый день - как очередная упущенная возможность, а я становлюсь старше. Даже думаю, что пропустила время, чтобы наделать юношеских ошибок, - звучит плохо, понимаю. Астагфируллах, иногда я почти жалею, что не взбунтовалась тогда, чтобы не чувствовать себя такой загнанной сейчас, когда есть что терять. У меня подлинная вера, Альхамдулиллях, но эти желания такие сильные. Сама мысль, что меня изменят, чтобы я полюбила то, чего сейчас не хочу, кажется безнадёжной и только доводит до отчаяния. Пожалуйста, я была бы очень благодарна за любую поддержку или совет, дорогие братья и сёстры. Это такое тяжёлое испытание. Пусть Аллах укрепит наши сердца на прямом пути. (Извините за возможные ошибки или неясности - английский не мой родной, и я написала это наспех.)