Почему я чувствую такую тяжесть, даже когда молюсь тахаджуд?
Ассаляму алейкум ва рахматуллахи ва баракатух. Однажды мне попалась мысль, которая меня сильно зацепила: тахаджуд - это как особый подарок от Аллаха своим рабам. Тихий момент, когда можно стоять перед Ним, выливать сердце и просить о чём угодно. Аллах говорит нам в Коране: *Взывайте ко Мне, и Я отвечу вам*, и мы знаем, что последняя часть ночи - благословенное время для дуа. Но в последнее время я чувствую себя такой опустошённой и негативной, даже когда молюсь. Есть мужчина, который мне очень дорог, и я делаю за него дуа, кажется, уже целую вечность. Я плакала в суджуде, умоляя Аллаха свести нас вместе, до того, что, кажется, просила за него больше, чем когда-либо просила о собственном благополучии. И я всё думаю: *Почему Аллах не даёт мне этого?* Я знаю, что Аллах видит всё, что у нас в сердце - нашу боль, наши намерения, те трудности, которые мы даже не можем облечь в слова. В прошлом я совершала ошибки, о которых жалею, но я никогда не хотела никого ранить. Тогда я не осознавала последствий. Теперь я иногда ловлю себя на мысли: *Неужели Аллах меня не простил? Неужели меня наказывают за грехи, в которых я уже покаялась?* На сердце постоянно как-то неспокойно. Я молюсь, делаю дуа, но эта тяжесть не уходит. Этот мужчина причинял мне боль много раз. Он говорил вещи, которые ранили глубоко, и я знаю, что не заслуживаю такого обращения. Мне не должно быть нужно выпрашивать у кого-то элементарного уважения и доброты. Но несмотря на всё это, моя любовь к нему не угасает. И это беспокоит меня больше всего. Если он мне не подходит, почему я не могу отпустить? Почему моё сердце всё ещё цепляется за него после всей этой боли? Почему я продолжаю обращаться к Аллаху с этой же дуа? Если Аллах знает, что он не мой насиб, почему Он не убрал эту любовь из моего сердца? Кто-то может сказать: "Просто отпусти", но если бы я могла, я бы уже это сделала. Всё не так просто. Я больше не хочу, чтобы меня не уважали. Я не хочу продолжать страдать или чувствовать, что мне нужно доказывать, что моя любовь настоящая. Но я также не могу притворяться, что перестала его любить, потому что не перестала. Мое сердце просто не слушается разума. Может, я прошу не о том. Может, вместо того чтобы постоянно умолять Аллаха о нём, мне стоит просить, чтобы Он дал мне то, что по-настоящему хайр для меня, даже если моё сердце сейчас этого не понимает. Но эта мысль, честно говоря, меня пугает, потому что в глубине души я всё ещё надеюсь, что лучшее для меня - это с ним. Мне очень нужен искренний насих, особенно от тех, кто проходил через подобное. Как справляться с тем, что любишь кого-то так сильно, при этом зная, что эта ситуация, скорее всего, будет причинять тебе боль и дальше? Как довериться кадру Аллаха, когда сердце застряло на чём-то, что, возможно, тебе не суждено? Пожалуйста, будьте мягки в ответах. Я делилась этим раньше где-то ещё, но пост удалили до того, как я успела получить много помощи, так что пробую снова, потому что мне правда нужно услышать что-то, что поможет мне разобраться в этом.