Хочу вернуться, но страх не пускает

Ассаляму алейкум, дорогие братья и сёстры. Пишу это в полусонном состоянии, под диким давлением. Вообще не понимаю, что делать, чувствую себя беспомощной. Я сестра из России, росла в бардаке дома, где религия была скорее костылём для людей. Несмотря на это, в детстве я искренне любила ислам, доверяла Аллаху во всём, хоть дома и творился хаос - мамины психические проблемы и папина холодность. Когда стала подростком, сначала более-менее справлялась с обязанностями, но потом дома стало хуже, и моя психика начала трещать. К 12 годам я ощутила странную обиду на ислам, в основном из-за расшатанного состояния ума, а не из-за чего-то реального в вере. Тогда я уже забивала на намаз и почти не делала дуа. Где-то в 14 что-то сдвинулось. Я проснулась и с головой ушла в изучение религии, молилась, восполняла пропущенные намазы, пыталась исправлять ошибки. Видела салафитский ислам как истину, а не размытую версию. Религия стала моим спасением, и я надеялась никогда её не оставить. Но потом накрыли навязчивые мысли - я не могла организовать время для правильной молитвы, сомневалась в каждом движении, плакала сутками, не могла ни есть, ни спать толком. Давала себе маленькие послабления где могла, но знала, что надо быть строже, чтобы достичь истины. Забросила социальную жизнь, еле училась, даже порвала паспорт. Стала злиться на немусульман, делала такфир многим друзьям и близким. Запретила себе книги и фильмы, цеплялась за самые строгие правила чтения Корана, намаза, хиджаба и вуду - правила, которые я коряво соблюдала, из-за чего стрессовала ещё сильнее. Один раз пыталась покончить с собой, била себя каждый день. А потом, прошлым летом, я просто… постепенно перестала молиться, потому что это стало слишком тяжко. Ненавидела себя за это, но ничего не могла изменить. Сомнения подкрались, глупые, больше навязчивые, чем глубокие. Начала верить наивным атеистическим аргументам, потому что была измотана и легко поддавалась. К прошлому сентябрю я ушла из ислама, думая, что он блокирует образование, базовые женские права и творческий рост. Это дало краткосрочное облегчение, но через пару дней у меня случился эпилептический приступ в школе, попала в больницу. Нашли АВМ мозга, потом куча приёмов и тестов. В школе дикий завал с экзаменами - у меня те же проблемы с дисциплиной, так что не могла ни учиться, ни отдыхать нормально. Застряла в дофаминовых петлях и постоянной тревоге. Где-то в тишине я знала, что ислам, возможно, правда, но слишком боялась вернуться, поэтому бежала от Аллаха в мирские отвлечения. Знаю, что объясняю сумбурно, мысли просто вразброс сейчас. Вот я и в больнице, в отделении нейрохирургии, завтра двухэтапная операция по удалению АВМ. Чувствую себя уродливо в этой одежде, в голове каша, сердце колотится. Завалила экзамен по математике, теперь придётся на домашнее обучение. Такое чувство, что я всё испортила, всё ещё далеко от ислама, всё из страха потерять что-то "своё" - за этот год я просто отвыкла держать Аллаха в мыслях. Мне жутко страшно, что завтра что-то пойдёт не так, что я не готова морально к операции, боюсь, что Аллах накажет меня инсультом, что будет трудно видеть или нормально соображать. С радостью бы произнесла шахаду снова и помолилась сейчас, но чувствую себя слишком потерянной. Я не изучала глубоко - лишь настолько, чтобы быть уверенной в истине, но недостаточно, чтобы принять её полностью. Пожалуйста, помогите. Если есть вопросы, задавайте. Знаю, что текст сумбурный, но мысли так же перепутаны. Все переживания смешались в одно, и я не знаю, что делать 😔