د معجزې غوښتنې پر مهال د ایمان ساتلو لپاره مبارزه

السلام علیکم، ټولو ته. زه یوازې دا غواړم چې دا له زړه وباسم ځکه چې ما سره د خبرو کولو لپاره څوک نشته. دا تېر کال زما د ژوند ترټولو سخت و، رښتیا هم. تېر اوړي، ما خپل وروستي ازموینې پایلې ترلاسه کړې او الحمدلله، ما ډېر ښه وکړ-زه په خپل ښوونځي کې اوله او په خپل ښار کې درېیمه شوم. خو د خوښۍ پر ځای، ما ټوله ورځ ژړل ځکه چې زما مور زما له نمرې خوښه نه وه. بیا هغې ماته زور راوړ چې د فراغت غونډې ته لاړ شم حتی که زه لا دمخه ډېر خراب احساس کوم. دا باید یوه خوشحاله شېبه وای، خو زه داسې احساس شوم لکه ناڅرګنده او په هغه ځای کې تر ټولو بدرنګه. ما ژر لاړه، د کور پر لار ژړل. د ګروپ عکس پر مهال، یو هلک په لفظي توګه ما ته لاس وښوراوه چې لاړه شم. دا دومره سپکاوی و؛ زه حتی نه غواړم دې په اړه فکر وکړم. زه حیران یم چې ولې ما ټول کال دومره سخت کار وکړ چې په هغه ورځ چې زما ځانګړې ورځ وه، دومره ټیټ احساس وکړم. له هغه سمدستي وروسته، زه ډېره ناروغه شوم. زما ویټامین ډي په خطرناکه توګه ټیټ و-یوازې ۳. زه د اوړي ډېره برخه په سختۍ سره خوراک کولی شو یا تګ کولی شو. ما پانېک حمله درلودل او روغتون ته ډېر ناوخته سفرونه. دا هغه وخت و چې ما په لومړي ځل لمونځ پیل کړ، او الحمدلله، الله ما روغه کړه، حتی که زه شاید هغه وخت غلط لمونځ کوم lol 💜 بیا ښوونځی پیل شو، او شیان نور هم خراب شول. ما هیڅکله دومره بدرنګه، رد شوې او بې ارزښته احساس نه و کړی. ما هڅه وکړه چې نورمال چلند وکړم، موسکا کول او خبرې کول، خو دا خالي احساسېده. ما یو اوږدمهاله ملګری درلود، خو هغوی ماته بې احترامي او شرمندګي کوله، نو ما اړ شوم چې لرې شم. له هغې وروسته، زه به د ډوډۍ پر مهال د ښوونځي تشنابونو کې پټېدم ځکه چې ما سره د کېناستلو لپاره څوک نه و. زه پوهېږم چې دا خفه کوونکې ښکاري، خو زه همدومره یوازې وم. کورنی ژوند هم یو ګډوډی و-تل جنګونه او فشار. زموږ کور هیڅکله سوله ایز نه و؛ تل ګډوډ او ترینګلی. زه کور ته له تګ وېرېږم؛ یوازینی شیان چې ما متوجه کوي زما تلیفون یا ویده کېدل دي. په ټولګي کې خلک به زما د ظاهر په اړه تبصرې کولې، ما له شیانو بې برخې کول، او ځکه چې زه غلی او په خپلو زده کړو تمرکز لرم، ما تل د بهرني په څېر احساس کاوه. هره وړه خبره ممکن دومره نه ښکاري، خو د میاشتو په تېرېدو، زما ځان باور ټوټه ټوټه شو. همدې وخت شاوخوا، ما په خپلې اوونیزې فزیک ټیوټرینګ کې یو ځوان ولیده. موږ واقعاً خبرې نه دې کړي-یوازې د دوو ساعتونو لپاره یو بل ته څېرمه کېنو او بیا ځو-خو زه هغه له خپل ذهن نه شم ایستلی. حتی که ټیوټرینګ د اوړي لپاره ودرېده، زه د هغه په اړه فکر کوم؛ ما د هغه په اړه شپږ ځله خوب لیدلی او حتی د هغه د مخ د یاد ساتلو لپاره مې عکسونه اېډېټ کړل. زه راتلونکی کال هم له هغه سره ټیوټرینګ لرم. هغه دومره ښکلی دی او یو ارامه، غلی موجودیت لري. خو په زړه کې، زه داسې احساس کوم چې د هغه په څېر څوک به هیڅکله زما په څېر بدرنګه کس سره علاقه ونلري. د کال تر نیمایي پورې، زه واقعاً خپګان وه. ما له هندارو ډډه کوله ځکه چې زما انعکاس مې بد راتلو. زه دومره ناهیلي شوم چې ما سبلیمینل آډیو اورېدل پیل کړل، په دې هیله چې هغوی به زما ظاهر بدل کړي. الحمدلله 💜 ما د جولای په لومړۍ نېټه بیا په دوامداره توګه لمونځ پیل کړ. اوس زه ټول پنځه وخته لمونځ کوم، خپل اذکار وایم، او هڅه کوم چې ګناهونه لکه خپلې مور ته ځواب ورکول او د تېښتې لپاره تل موسیقي اورېدل پرېږدم. خو په دې وروستیو کې، زه امید له لاسه ورکوم. زه نه پوهېږم چې ایا دا سمه ده چې له الله څخه د ښکلا په څېر د یوې سطحې شي غوښتنه وکړم. زه د دې دعا کولو څخه شرمېږم. ډېر خلک د جګړو، لوږې او ناوړه ناروغیو له کبله کړېږي، او زه دلته د ښکلې کېدو لپاره سوال کوم. دا ما احمقه احساسوي، لکه یو ماشوم چې خیالي شی غواړي. زه د دې په اړه بد احساس کوم. خو بیا هم، زه نشم کولی چې داسې وښیم چې دا مهمه نه ده. دا ما ډېر زیان رسوي، په ځانګړې توګه د سږ کال ټولو دردونو وروسته. زه یوازې غواړم چې هندارې ته وګورم او په پای کې ښکلې احساس وکړم. زه بد نیت نلرم-زه یوازې غواړم چې په خپل پوست کې راحته واوسم او خپل ځان څرګندولی شم. زه نه غواړم چې بل ښوونیز کال له هندارو پټه، له خلکو ډډه کول، د شرم احساس کول، او نږدې هره ورځ ژړل تېر کړم. زه پوهېږم چې ښکلا هرڅه نه ده، خو د هر هغه څه وروسته چې ما ورسره مخ شوم، زما زړه د هغې لپاره درد کوي. زه دومره بدرنګه احساس کوم چې نه پوهېږم څه وکړم. زه وېرېږم چې بیرته خپګان ته ولوېږم او امید له لاسه ورکړم که چېرې شیان د دې اوړي بدل نه شول. زه له الله څخه غوښتنه کوم چې زما دعا قبوله کړي، حتی که دا ناشونې ښکاري-زما ظاهر څنګه ناڅاپه بدلېدای شي؟ خو زه پوهېږم چې د هغه لپاره هیڅ شی ناشونې نه دی؛ هغه په هرڅه توانا دی 💜