زه هره ورځ په دې احساس کې ګناهګاره یم چې خپل لمونځونه پریږدم، خو دا نه شم پوهیدلی چې څه شی مې شاته کاږي

السلام علیکم، زه تاسو ته راغلې یم ځکه چې داسې مشورې ته اړتیا لرم چې بل چېرته مې پیدا نکړې، نو فکر مې وکړ چې ښايي دلته څوک وي چې زما حالات درک کړي. زه یوه ۱۵ کلنه نجلۍ یم، او زما وضعیت داسې دی چې ما هېڅکله چا په اړه خبرې نه دي کړې. کله چې زه کوچنۍ وم، تقریباً ۶ تر ۸ کلنۍ پورې، زه ډېره وفاداره وم. زما نیتونه دومره خالص وو، او خپل دین مې کلک نیولی و. زه ډېره پاملرنه کوم او هره ورځ له الله سره ډېره نږدې احساس کوم. کله چې شاته ګورم، حیرانه یم چې زما ایمان څومره قوي و - او دا ماته په ریښتیا سره نه و ښودل شوی، یوازې اساسات، خو ما پخپله زړه ته لاره کړ. زما مور او پلار حتی نه پوهیږي چې زه هغه وخت څنګه وم. بیا، تقریباً ۸ یا ۹ کلنۍ کې، ما په سمه توګه لمونځ زده کړ، چې زما د تره زوی ماته وښود، وروسته له هغه چې ما په یوټیوب کې ځینې پیغمبري کیسې ولیدلې، لکه 'پیغام' او نورې. هماغه و چې شیان بدلیدل پیل شول. یوه ورځ، ناڅاپه، مې یو نارامي احساس کړه. په دېوالونو باندې مې سیوري لیدل چې اندیښمن یې کړم، او په هیچا تمرکز نشو کولای. عجیب، ګناهګار فکرونه زما ذهن خرابول پیل کړل. دا لا پسې خراب شو - لمونځ یوه جګړه شو. زه به ناست وم او شاوخوا مې یو تیاره موجودیت احساسوه، که څه هم هلته هېڅ نه و، او زه په هیڅ ډول تمرکز نشو کولای. بیا یو لوی سستي راباندې راغله، که څه هم ما په اول کې دا د سستۍ په توګه هم نه لیده. لمونځ کول دومره دروند احساسېده. حتی کله به مې د مناسب حجاب پر ځای کمپل کاروه، او بالاخره ما لمونځ په بشپړه توګه پرېښود، هره ورځ ډېر لمونځونه پریښودل. عجیب تجربې لا پسې خرابې شوې. زه به لوړ غږونه او غږونه په خپل غوږ کې اورېدم. د ماشوم په توګه، زما خیال ډېر کمزوری و - ما انځورونه په آسانۍ نشو جوړولای، نو پوهیدم چې دا ریښتیا ده. ما شیان لیدل: یو ځل مې فکر وکړ چې یو لوی جن لمونځ کوي، پټ شوی، او ما هغه د خپلې مور په توګه غلطه وپیژند. بل ځل، ما ولیدل چې څه داسې چې د لمونځ کالي ښکاریده، پخپله په فرش باندې وغورځید. په تشناب کې، د هغو مربع ټایلونو سره، به مې مخونه لیدل، په ځانګړي توګه سترګې چې خپل حالت بدلولې او ما ته به یې کتل، حتی کله چې زه حمام کوم یا په هنداره کې ګورم - زرګونه سترګې، چې ما یې وېروله. ما هڅه وکړه چې له دوی سره خبرې وکړم، زړوره شم، خو زما مور او پلار هیڅ شی ونه لید. زه پوهیدم چې لیونۍ نه یم ځکه کله چې خپلوان راتلل، هغوی به هم نارامه احساس کاوه او عجیب شیان به کېدل. یو کوچنی تشناب و چې زما په عمر میلمانه ترې ډېر وېرېدل، که څه هم ما هېڅکله نه پوهیده چې ولې. زه ډېره یوازې احساس کوم - زه په کور کې له چا سره په اړه خبرې نشو کولای او دا ټول مې له ماشومتوب راهیسې په ځان کې ساتلي وو. الحمدلله، موږ له هغه کوره ووتلو، او اوس پنځه کاله کېږي چې هیڅ شی نه دی شوی، خو دې زما لمونځونو باندې سخته اغیزه وکړه. ما بې شمیره لمونځونه پریښودي، او دا په قصد نه ده - زه په ساده توګه خپل ځان نه شم راوستلای چې دا وکړم. ما ډېرې ورځې په ژړا تېرې کړې، له الله څخه مرسته او بخښنه غواړم، ځکه چې دا د سزا په څېر احساسېږي. خو ما څه ګناه کړې وه؟ زه یوازې یو ماشوم وم. زه ډېره جلا احساس کوم. داسې وختونه وو چې ټوله ورځ مې ژړل، د لمونځ په کالیو کې په فرش ویده شوم، خو حتی دې هم مرسته ونکړه. اوس زه د بیرته راستنیدو لپاره ګناهګاره او شرمېدلې یم، او دین باید دومره دروند احساس نشي. ما هېڅکله یو ارامونکی لمونځ نه دی تجربه کړی - یوازې تشوالی. فکرونه پخپله بیرته راځي، او دا دومره دردناک دی چې زه بیا لمونځ ته مخ نشم راګرځولای. زه ورکه شوې یم، تقریباً تسلیمېدونکې یم. کلونه مې له الله سره خپل زړه په ژړا توی کړی. زما پلار یو امام دی چې پی ایچ ډي لري، خو هغه ما جدي نه نیسي، نو تاسو تصور کولای شئ چې زه څومره یوازې احساس کوم. د لومړي ځل لپاره، زه د اسلام په اړه شک کوم، او دا ډېر درد کوي. زه ګناهګاره احساس کوم، خو ما د ډېر وخت لپاره صبر کړی. زه یوازې یو انسان یم - داسې دوام نشم ورکولای. ایا دا یوه سزا ده؟ که نه، نو ولې دا مې د دین څخه نور هم لرې کوي؟ هغه څه چې ما دلته شریک کړي، یوازې د هغه څه یوه کوچنۍ برخه ده چې ما تېر کړي. زه یوازې هیله لرم چې څوک تشریح کړي چې دا څه دي. جزاکم الله خیر د لوستلو لپاره.