അയ്യോ അള്ളാഹ്, എപ്പോഴൊക്കെ ഇത്തവണ എളുപ്പമാകും?

അസ്സലാമുഥലെയ്ക്കും. ഞാൻ വീണ്ടും വലിയ പാടം അടിച്ചിരിക്കുന്നു, ഞാൻ എത്രത്തോളം കൂടുതൽ എടുക്കാനായാലും എനിക്ക് നെന്പാൻ സാധിക്കില്ല. കഴിഞ്ഞ മൂന്ന് വർഷത്തേക്ക് ഞാൻ ആനുകൂല്യത്തോടെ കഷ്ടപ്പെടുന്നു, ഞാൻ എന്നെത്തന്നെ ഇരുപതിന്റെ പ്രായത്തിലല്ല. എനിക്ക് ഈ പ്രായത്തിൽ വെച്ച് ഞാൻ ഇഷ്ടമായ കാര്യങ്ങൾക്കാണ് തന്നെയെങ്കിൽ, അങ്ങനെ തന്നെയായിരുന്നുവെങ്കിൽ, അല്ലാഹ് എന്റെ ജീവിതത്തിൽ tantas വിളനിലം കരുതേണ്ടതെങ്ങനെ എന്നറിയുന്നില്ല. ഞാൻ ഒരു തകർത്ത വീട്ടിൽ വളർന്നുള്ളവളാണ്, എന്റെ മാതാപിതാക്കൾ പലപ്പോഴും വഴക്കിടാറുണ്ട് (ഇപ്പോൾ കൂടിയാണ് ചില സമയങ്ങളിൽ) അവർ ഒന്നിച്ച് സന്തോഷവതികളല്ലെന്നു തോന്നുന്നു. ഞാൻ ചെറുപ്പത്തിൽ വളരെ ശിക്ഷിക്കേണ്ടിവന്നു - ചിലത് ഞാൻ പുറത്തുകൂടാൻ ആഗ്രഹിച്ചിരുന്ന് ഉണ്ടായിരുന്നു, പക്ഷേ അത് എങ്കിലും മുറിവുകൾ വിടുവിക്കുകയായിരുന്നു. അവർ വലിയ പോരാട്ടങ്ങൾ നേരിട്ടതായി ഞാൻ ഒരു പരിധിവരെ അവർക്കും മാപ്പ് ചെയ്യുന്നു, പക്ഷേ അത് അതിന്റെ ത്രാസം വിട്ടു കൊടുക്കാറില്ല. എന്റെ കുടുംബം തമ്മിൽ വളരെ കഠിനമായി സംസാരിക്കുന്നതിന്, സ്ഥിരമായി തീവ്രമായ പ്രതിവാസങ്ങളുണ്ട്, പ്രത്യേകിച്ച് ഒരു സഹോദരൻ എന്നെ തകര്‍ത്തും, എന്റെ ആത്മാഘാതം പരുക്കും എന്ന നിലയിൽ മാത്രമാണ് എനിക്കു അനുഭവപ്പെടുന്നത്. ഞാൻ nhỏ ആയപ്പോൾ, ഞാൻ muchísimo ഏറ്റവും നേർച്ചയായി, പിന്നെ വീണ്ടും അനുഗ്രഹമുണ്ടായിരുന്നില്ല - ഞാനൊരു പെൺകുട്ടി ആയതിനാൽ എനിക്ക് എടുക്കാൻ പ്രതിപാദ്യം ഇല്ലാതായിരുന്നു, അതോടെ അവർ എനിക്ക് മാറ്റം വരുത്താൻ കഴിയാത്തതിനാൽ എന്നെ ലക്ഷ്യമിട്ടു. ആ അനిశ്ചിതത്വം ഇപ്പോഴും ഞാൻ ഏറ്റവും ഭയക്കുന്ന കാര്യമാണ്, ഇപ്പോഴും കുടുംബവും എന്നും സുഹൃത്തിനും അതിനെക്കുറിച്ച് എനിക്ക് തമാശകൾ ചെയ്യുന്നു. ഞാൻ ചെറിയവളായപ്പോൾ മുതൽ ഞാൻ ഇക്കാര്യത്തിൽ അല്ലാഹയെക്കുറിച്ച് ദുആ പറഞ്ഞു, എന്നാൽ ഈ ഭൗതികത കേട്ടാൽ മാറ്റമുണ്ടാക്കാനുള്ള എനിക്ക് എന്തെങ്കിലും ചെയ്യാൻ കഴിയുന്നുമില്ല. ഞാൻ too കേസുകൾ ചെയ്യാൻ ഇല്ല, കാരണം ഞാൻ ആരോ എന്നറിയാമെങ്കിൽ ഞാൻ ഭയാനകമാണ്. എന്റെ ജീവിക്കാര്ജ്ഞൻ എനിക്ക് എങ്ങനെ എന്നറിയാം. ഈ സമയത്ത് ഞാൻ എന്റെ പഠനത്തിൽ പിന്നിലാണ്, എല്ലാവരിലും ഞാൻ ചിലവഴിച്ചിട്ടുള്ളവളെക്കുറിച്ച് വളരെ ഭേദമായ രീതിയിലാണ് ഞാൻ എത്തിക്കുന്നത്. എനിക്ക് വിൽപന, കൊച്ചു, വെളുത്ത - ആനുകൂല്യം എന്റെ വ്യക്തിത്വത്തെ തകർന്നു. എന്റെ വീട്ടുകാരുടെ ജീവിതം ഭയങ്കരമാണ്, എന്റെ സ്കൂൾ ജീവിതം ഭയങ്കരമാണ്, എനിക്ക് ആത്മകഥയില്ലെങ്കിൽ ഞാൻ വർഷങ്ങളായി ചെയ്തിട്ടുണ്ടെന്നു തോന്നുന്നു. ഞാൻ മാറ്റങ്ങൾ വീഡിയോക്കുത്താൻ കാത്തിരിക്കുന്നു. ഞാൻ പ്രാർത്ഥനയ്ക്കു തിരികെ പോവുകയെന്നു ശ്രമിച്ചെങ്കിലും അത് എത്രത്തോളം വേദനയിൽ പറഞ്ഞാൽ എന്റെ ശീലങ്ങളിലേക്ക് മുൻപേ വന്നിരിക്കുന്നു. ഞാൻ വളരെ ക്ഷീണിതയാണ്. ഞാൻ മനുഷ്യനാണ്, വല്ലാഹ്, ഒരാളുടെ കഷ്ടത അനുഭവവേദി എത്രത്തോളം കൊണ്ടു തന്നെയാണ്. ഞാൻ വളരെ അനുബന്ധമായ ശീലക്കാര്ധമാണ്, അല്ലാഹയോടു ഒരു മണിക്കൂർ മുഴുവൻ നെഞ്ചിലേക്കു കരഞ്ഞു. ഞാൻ പലവട്ടം വിളിക്കുന്നതോടെ പ്രത്യാശകളുടെ ക്ലേശം പേടിക്കും. ഞാൻ സാധാരണയായി കുട്ടിയായിട്ടാണ് ഉള്ളത്, അതോടെ ഞാൻ ഒരു ചെറിയ സുഖത്തിന് വേണ്ടി അല്ലാഹയെ ചോദിക്കുന്നു, വർഷങ്ങളായി എന്റെ നടത്തി ഉള്ളത്. ഞാൻ ഇതുമായെത്തിയേക്കൂട്ടിയാലും എന്തു നടത്തുന്നുവെന്നുമെന്താണ്. ആരെങ്കിലും ദിശാനിർദ്ദേശം നൽകിയാൽ, അല്ലെങ്കിൽ എങ്ങനെയോ മുന്നോട്ട് വിശ്വാസത്തോടുകൂടെ തുടരണമെന്നു പറയുമെങ്കിൽ ഞാൻ നന്ദിയുള്ളവളായിരിക്കും. ജാസക്കും അല്ലാഹ് ഖയർ.