ഇസ്ലാമിൽ നിന്ന് അകന്ന്, ദുന്യാവിനും ദീനിനും ഇടയിൽ അലയുമ്പോൾ, അല്ലാഹുവുമായുള്ള ബന്ധം എങ്ങനെ പുനഃസ്ഥാപിക്കാം?
അസ്സലാമു അലൈക്കും, പ്രിയ സഹോദരീ സഹോദരൻമാരെ. ഞാൻ അല്ലാഹുവിൽ നിന്ന് ഒരുപാട് അകന്നുപോയതായി തോന്നുന്നു, ഇനി എങ്ങനെ തിരികെ വരണമെന്ന് എനിക്കറിയില്ല. അൽഹംദുലില്ലാഹ്, എപ്പോഴും ഒരൊറ്റ ദൈവത്തിലാണ് ഞാൻ വിശ്വസിച്ചിരുന്നത്, അതാണ് എന്നെ ഇസ്ലാമിലേക്ക് ആകർഷിച്ചതും. പക്ഷേ ഈയിടെ, എനിക്കും അല്ലാഹുവിനും ഇടയിൽ വലിയൊരു അകലം തോന്നുന്നു. പ്രാർത്ഥനാനിരതമായ ഒരു കുടുംബത്തിൽ നിന്നല്ല ഞാൻ വന്നത്; സത്യത്തിൽ, ഒരു പഴയ ബന്ധവും ആരെങ്കിലും എന്നെ തിരഞ്ഞെടുക്കുമെന്ന ആഴത്തിലുള്ള പ്രതീക്ഷയും കാരണമാണ് ഞാൻ ഇസ്ലാം സ്വീകരിച്ചത് (അസ്തഗ്ഫിറുല്ലാഹ്). ആ ബന്ധം തകർന്നപ്പോഴും, ഇസ്ലാം എന്റെ ഹൃദയത്തിൽ നിന്ന് മാഞ്ഞുപോയില്ല. പ്രാർത്ഥനകൾ നഷ്ടപ്പെടുത്തുക, കുറ്റബോധവും നാണക്കേടും തോന്നുക, ചിലപ്പോൾ വളരെ ആശയക്കുഴപ്പത്തിലാവുക എന്നിവ സംഭവിച്ചിട്ടും, ഇസ്ലാമാണ് എന്റെ പാതയെന്നും-അത് എന്റെ രണ്ട് കുട്ടികൾക്കും ശരിയായ വഴിയാണെന്നും-എന്റെ ഉള്ളിൽ ഒരു ശബ്ദം ഇപ്പോഴും മന്ത്രിക്കുന്നു. എന്റെ ഭാവിയെ കുറിച്ച് ഞാൻ വിഷമിക്കാൻ തുടങ്ങി. ഒരു ദിവസം, ഇൻ ശാ അല്ലാഹ്, ഞാൻ ഒരു നല്ല ഭാര്യയാകാനും, കൂടുതൽ കുട്ടികളുള്ളവളാകാനും ആഗ്രഹിക്കുന്നു. പക്ഷേ ചിലപ്പോൾ, എന്റെ ഭൂതകാലവും, എനിക്ക് കുട്ടികളുള്ള സത്യവും, ആ സ്വപ്നത്തിൽ നിന്ന് എന്നെ വിലക്കുമോ എന്നു ഭയമാണ്. എന്റെ കുട്ടികൾ ഇസ്ലാമിനെ സ്നേഹിക്കാനും അതിനോടടുക്കാനും ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു, പക്ഷേ ഞാൻ അവരെ വേണ്ടത്ര പഠിപ്പിക്കുന്നില്ലെന്നു തോന്നും, ഞാൻ വളരെയധികം ശ്രമിക്കുന്നെങ്കിലും. ചേരുന്നതു തന്നെ മറ്റൊരു പ്രശ്നമാണ്. എനിക്കു മുസ്ലിം സഹോദരിമാരുടെ കൂട്ടു കാംക്ഷയുണ്ട്, പക്ഷേ എന്റെ കണ്ണിലുടക്കുന്ന ടാറ്റൂകളും, പുതുതായി മതം സ്വീകരിച്ച എന്റെ പശ്ചാത്തലവും, സാംസ്കാരിക വ്യത്യാസങ്ങളും, ഒരു അപരിചിതയാക്കി പലപ്പോഴും നിർത്തുന്നു. അൽഹംദുലില്ലാഹ്, ഞാനെപ്പോഴും ഹിജാബ് ധരിക്കുന്നുണ്ട്, എങ്കിലും ചില ദിവസങ്ങളിൽ ഞാനതു നീക്കിയിട്ടുണ്ട്. അങ്ങനെ ചെയ്യുമ്പോഴെല്ലാം, പിന്നീട് വല്ലായ്മ തോന്നാറുണ്ട്. എന്റെ കുടുംബം മുസ്ലിമല്ല-ഞാൻ മാത്രമാണ്-ചിലപ്പോൾ എന്റെ ഹിജാബ് അവരെ അസ്വസ്ഥരാക്കുന്നുണ്ടോ എന്നും തോന്നും. എന്റെ ഹൃദയം ഈ ദുന്യാവിനോടും, എന്നെ തിരഞ്ഞെടുക്കണമെന്നു ഞാൻ അതിയായി ആഗ്രഹിക്കുന്ന ഒരാളോടും എപ്പോഴും ചേർന്നുനിൽക്കുന്നു. പക്ഷേ എനിക്ക് ശരിക്കും വേണ്ടത് എന്റെ ഹൃദയം അല്ലാഹുവിൽ മാത്രം ബന്ധിക്കുക എന്നതാണ്. ചില ദിവസങ്ങളിൽ ഞാനോർക്കും: അല്ലാഹുവിൽ വിശ്വസിക്കുകയും ഒരു നല്ല ആളായിരിക്കുകയും ചെയ്താൽ പോരേ, ഹിജാബ് ധരിക്കുന്നതുപോലെ എല്ലാം പൂർണമായും അനുഷ്ഠിക്കാതെ? എന്നിട്ട്, അങ്ങനെ ചിന്തിക്കുമ്പോൾത്തന്നെ എനിക്കു വല്ലാഞ്ഞു തോന്നും, കാരണം മനസ്സിന്റെ ആഴത്തിൽ, ഞാൻ അല്ലാഹുവിനു വേണ്ടി അച്ചടക്കം കൊതിക്കുന്നു, എനിക്കു ജന്നത്ത് ശരിക്കും വേണം. ഏറ്റവും കഷ്ടമായ ഭാഗം? ഞാൻ ഇതേക്കുറിച്ച് എല്ലാ ദിവസവും ചിന്തിക്കുന്നു. ഇതു തീരെ മടുപ്പിക്കുന്നു-എന്റെ ഹൃദയത്തിലും മനസ്സിലും നടക്കുന്ന ഈ നിരന്തര യുദ്ധം. എനിക്കു സമാധാനം മാത്രം വേണം. പിന്നെ എനിക്ക്, ആഴത്തിൽ, അറിയാം, ഞാൻ തിരയുന്ന സമാധാനം അല്ലാഹുവിൽ നിന്നല്ലാതെ വേറൊരിടത്തു നിന്നും കിട്ടില്ലെന്ന്. ഞാൻ വളരെ വഴിതെറ്റിയതായി തോന്നുന്നു. ചിലപ്പോൾ, ഞാൻ പ്രാർത്ഥനകൾ നഷ്ടപ്പെടുത്തുകയും ചില പാപങ്ങളോടു മല്ലിടുകയും ചെയ്തതിനാൽ, അല്ലാഹു എന്നെ വഴികാട്ടാതായെന്നു ഭയപ്പെടും. ഹൃദയങ്ങൾ മുദ്രവെക്കപ്പെടുന്നതിനെ കുറിച്ച് അല്ലാഹു പറയുന്ന ആയത്ത് ഞാൻ ഓർക്കും, പരിഭ്രമിച്ചു, ഒരുപക്ഷേ അതെനിക്കു സംഭവിച്ചു കഴിഞ്ഞുവോ എന്നു കരുതും. എന്നാലും, ഞാനിപ്പോഴും ഇവിടെയുണ്ടല്ലോ, അല്ലേ? ഇപ്പോഴും തിരയുന്നു, ഇപ്പോഴും അല്ലാഹുവിനെ കുറിച്ചു ചിന്തിക്കുന്നു, ഇപ്പോഴും അവനെത്തന്നെ വേണം. ഒരുപക്ഷേ ഇതിനർത്ഥം ഇനിയും പ്രതീക്ഷയുണ്ടെന്നാകാം, ബിയിദ്നില്ലാഹ്. ഇതുപോലെ മറ്റുള്ളവർക്കും തോന്നിയിട്ടുണ്ടാകും. നിങ്ങൾ എങ്ങനെ തിരികെ വഴികണ്ടത്തി? എല്ലാ ബഹളങ്ങളിൽ നിന്നും മനുഷ്യരുടെ അഭിപ്രായങ്ങളിൽ നിന്നും അകന്ന്, അല്ലാഹുവുമായി ഒരു യഥാർത്ഥ ബന്ധം എങ്ങനെ നിങ്ങൾ കെട്ടിപ്പടുത്തു? ഏതു ഉപദേശത്തിനും ജസാകുമുള്ളാഹു ഖൈറൻ. (വളരെ നീണ്ട കുറിപ്പിനു ക്ഷമിക്കുക.)