അത്ഭുതത്തിനായി പ്രാർത്ഥിക്കുമ്പോൾ വിശ്വാസം കാത്തുസൂക്ഷിക്കാൻ ബുദ്ധിമുട്ടുന്നു

അസ്സലാമു അലൈക്കും, എല്ലാവർക്കും. എനിക്ക് ഇതൊന്ന് പറഞ്ഞുതീർക്കണം, കാരണം ശരിക്കും ആരോടും സംസാരിക്കാനില്ല. ഈ കഴിഞ്ഞ വർഷം എൻ്റെ ജീവിതത്തിലെ ഏറ്റവും കഠിനമായ വർഷമായിരുന്നു, സത്യം. കഴിഞ്ഞ വേനൽക്കാലത്ത് എൻ്റെ അവസാന പരീക്ഷാഫലം വന്നു, അൽഹംദുലില്ലാഹ്, ഞാൻ നന്നായി പാസ്സായി-എൻ്റെ സ്കൂളിൽ ഒന്നാമതും ടൗണിൽ മൂന്നാമതും വന്നു. പക്ഷേ സന്തോഷം തോന്നുന്നതിനു പകരം, ഞാൻ ആ ദിവസം മുഴുവൻ കരഞ്ഞു, കാരണം എൻ്റെ മാർക്ക് എൻ്റെ അമ്മയ്ക്ക് ഇഷ്ടപ്പെട്ടില്ല. എന്നിട്ട് അവൾ എന്നെ ഗ്രാജുവേഷൻ പരിപാടിക്ക് പോകാൻ നിർബന്ധിച്ചു, ഞാൻ ഇതിനകം തന്നെ വളരെ മോശമായി തോന്നിയിരുന്നിട്ടും. അതൊരു സന്തോഷകരമായ നിമിഷം ആകേണ്ടതായിരുന്നു, പക്ഷേ ഒടുവിൽ എനിക്ക് അവിടെ അദൃശ്യയായതുപോലെയും ഏറ്റവും ആകർഷകമല്ലാത്ത വ്യക്തിയായും തോന്നി. ഞാൻ നേരത്തെ പോന്നു, വീട്ടിലേക്കുള്ള വഴിയിൽ കരഞ്ഞുകൊണ്ട്. ഗ്രൂപ്പ് ഫോട്ടോയുടെ സമയത്ത്, ഒരു ചെറുപ്പക്കാരൻ എന്നെ അക്ഷരാർത്ഥത്തിൽ കൈകൊണ്ട് മാറ്റി. അത് വളരെ അപമാനകരമായിരുന്നു; ഓർക്കാൻ പോലും എനിക്ക് മനസ്സില്ല. എൻ്റെ സ്പെഷ്യൽ ഡേ ആകേണ്ടിയിരുന്ന ദിവസം ഇത്ര താഴ്ന്ന് തോന്നാൻ വേണ്ടി ഞാൻ എന്തിനാണ് ഇത്ര കഷ്ടപ്പെട്ടതെന്ന് ഞാൻ അത്ഭുതപ്പെടുന്നു. അതിനുശേഷം ഉടൻ, എനിക്ക് ഭയങ്കര അസുഖം വന്നു. എൻ്റെ വിറ്റാമിൻ ഡി അപകടകരമാംവിധം കുറവായിരുന്നു-വെറും 3. ആ വേനൽക്കാലത്തിൻ്റെ ഭൂരിഭാഗവും എനിക്ക് ഭക്ഷണം കഴിക്കാനോ നടക്കാനോ കഴിഞ്ഞില്ല. എനിക്ക് പാനിക് അറ്റാക്കും അർദ്ധരാത്രിയിൽ ആശുപത്രിയിൽ പല പ്രാവശ്യം പോകേണ്ടതും ഉണ്ടായി. അപ്പോഴാണ് ഞാൻ ആദ്യമായി പ്രാർത്ഥിക്കാൻ തുടങ്ങിയത്, അൽഹംദുലില്ലാഹ്, അല്ലാഹു എന്നെ സുഖപ്പെടുത്തി, എനിക്ക് അന്ന് പ്രാർത്ഥന തെറ്റായിരുന്നിരിക്കാം lol 💜 പിന്നെ സ്കൂൾ തുടങ്ങി, കാര്യങ്ങൾ കൂടുതൽ വഷളായി. ഇത്ര വൃത്തികെട്ടതായും, നിരസിക്കപ്പെട്ടതായും, മൂല്യമില്ലാത്തതായും ഞാൻ ഒരിക്കലും തോന്നിയിട്ടില്ല. ഞാൻ സാധാരണപോലെ പെരുമാറാൻ ശ്രമിച്ചു, പുഞ്ചിരിച്ചും സംസാരിച്ചും, പക്ഷേ അത് ശൂന്യമായി തോന്നി. എനിക്ക് ഒരു പഴയ കൂട്ടുകാരി ഉണ്ടായിരുന്നു, പക്ഷേ അവൾ എന്നെ തുടർച്ചയായി അനാദരിക്കുകയും നാണംകെടുത്തുകയും ചെയ്തു, അതിനാൽ എനിക്ക് അകലം പാലിക്കേണ്ടിവന്നു. അതിനുശേഷം, ഞാൻ ഉച്ചഭക്ഷണസമയത്ത് സ്കൂളിലെ ബാത്റൂമുകളിൽ ഒളിച്ചിരിക്കും, കാരണം എന്നോടൊപ്പം ഇരിക്കാൻ ആരും ഇല്ലായിരുന്നു. അത് സങ്കടകരമെന്ന് എനിക്കറിയാം, പക്ഷേ അത്രമേൽ ഞാൻ ഒറ്റക്കായിരുന്നു. കുടുംബജീവിതവും ഒരു കുഴപ്പമായിരുന്നു-സ്ഥിരം വഴക്കും പിരിമുറുക്കവും. ഞങ്ങളുടെ വീട് ഒരിക്കലും സമാധാനമുള്ളതായി തോന്നിയിട്ടില്ല; എപ്പോഴും കുഴഞ്ഞുമറിഞ്ഞും ടെൻഷനോടെയും. വീട്ടിലേക്ക് പോകുന്നത് ഞാൻ ഭയക്കുന്നു; എന്നെ വിട്ടുമാറാൻ സഹായിക്കുന്ന ഒരേയൊരു കാര്യം എൻ്റെ ഫോണോ ഉറക്കമോ ആണ്. ക്ലാസിൽ ആളുകൾ എൻ്റെ രൂപത്തെക്കുറിച്ച് പരാമർശങ്ങൾ നടത്തും, കൂട്ടത്തിൽ നിന്ന് ഒഴിവാക്കും, ഞാൻ നിശബ്ദയും പഠനത്തിൽ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിച്ചവളുമായതുകൊണ്ട് എനിക്ക് എപ്പോഴും പുറത്താളായി തോന്നി. ഓരോ ചെറിയ കാര്യവും വലുതായി തോന്നിയില്ലെങ്കിലും, മാസങ്ങളോളം ഇത് തുടർന്നപ്പോൾ, എൻ്റെ ആത്മാഭിമാനം തകർന്നുപോയി. ആ സമയത്ത്, ഞാൻ എൻ്റെ ആഴ്ചതോറുമുള്ള ഫിസിക്സ് ട്യൂഷനിൽ ഒരു ചെറുപ്പക്കാരനെ ശ്രദ്ധിച്ചു. ഞങ്ങൾ ശരിക്കും സംസാരിച്ചിട്ടില്ല-രണ്ടുമണിക്കൂർ അടുത്തടുത്ത് ഇരുന്നിട്ട് പിരിയും-പക്ഷേ അവനെ എൻ്റെ മനസ്സിൽ നിന്ന് മാറ്റാൻ കഴിയുന്നില്ല. വേനൽക്കാലത്തിന് ട്യൂഷൻ നിർത്തിവച്ചിട്ടും, ഞാൻ അവനെക്കുറിച്ച് ചിന്തിച്ചുകൊണ്ടിരിക്കുന്നു; ഞാൻ അവനെ ആറുതവണ സ്വപ്നം കണ്ടു, അവൻ്റെ മുഖം ഓർത്തുവയ്ക്കാൻ ഫോട്ടോകൾ എഡിറ്റ് ചെയ്തു. അടുത്ത വർഷവും എനിക്ക് അവനോടൊപ്പം ട്യൂഷൻ ഉണ്ട്. അവൻ അത്ര സുന്ദരനും ശാന്തമായ, നിശബ്ദമായ ഒരു സാന്നിധ്യമുള്ളവനും ആണ്. പക്ഷേ അകമേ, അവനെപ്പോലുള്ള ഒരാൾക്ക് എന്നെപ്പോലുള്ള ആകർഷകമല്ലാത്ത ഒരാളോട് ഒരിക്കലും താൽപ്പര്യം ഉണ്ടാകില്ലെന്ന് എനിക്ക് തോന്നുന്നു. വർഷത്തിൻ്റെ മധ്യത്തോടെ, ഞാൻ ശരിക്കും വിഷാദത്തിലായി. എൻ്റെ പ്രതിബിംബം വെറുത്തതിനാൽ ഞാൻ കണ്ണാടി ഒഴിവാക്കി. ഞാൻ നിരാശയോടെ, സബ്‌ലിമിനൽ ഓഡിയോകൾ കേൾക്കാൻ തുടങ്ങി, അവ എൻ്റെ രൂപം മാറ്റുമെന്ന് പ്രതീക്ഷിച്ച്. അൽഹംദുലില്ലാഹ് 💜 ജൂലൈ 1 മുതൽ ഞാൻ വീണ്ടും സ്ഥിരമായി പ്രാർത്ഥിക്കാൻ തുടങ്ങി. ഇപ്പോൾ ഞാൻ അഞ്ചുനേരവും നമസ്കരിക്കുന്നു, ദിക്ർ ചെയ്യുന്നു, അമ്മയോട് എതിർത്തുപറയുക, രക്ഷപ്പെടാൻ വേണ്ടി നിരന്തരം സംഗീതം കേൾക്കുക തുടങ്ങിയ പാപങ്ങൾ ഉപേക്ഷിക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്നു. പക്ഷേ ഈയടുത്ത്, എനിക്ക് പ്രതീക്ഷ നഷ്ടപ്പെടുകയാണ്. സൗന്ദര്യം പോലെ വളരെ ഉപരിപ്ലവമായ ഒന്നിന് അല്ലാഹുവിനോട് നിരന്തരം ചോദിക്കുന്നത് ശരിയാണോ എന്ന് എനിക്ക് അറിയില്ല. ആ പ്രാർത്ഥന നടത്താൻ എനിക്ക് നാണക്കേട് തോന്നുന്നു. എത്രയോ ആളുകൾ യുദ്ധവും, പട്ടിണിയും, ഭയാനകമായ രോഗങ്ങളും അനുഭവിക്കുമ്പോൾ, ഇവിടെ ഞാൻ സുന്ദരിയാകാൻ വേണ്ടി യാചിക്കുകയാണ്. അത് എന്നെ ഒരു വിഡ്ഢിയെപ്പോലെ തോന്നിപ്പിക്കുന്നു, ഒരു ഫാന്റസിക്കായി ചോദിക്കുന്ന കുട്ടിയെപ്പോലെ. അതിനെക്കുറിച്ച് എനിക്ക് ഭയങ്കര വിഷമം തോന്നുന്നു. എന്നിട്ടും, അത് പ്രധാനമല്ലെന്ന് നടിക്കാൻ എനിക്ക് കഴിയില്ല. ഇത് എന്നെ വളരെയധികം വേദനിപ്പിക്കുന്നു, പ്രത്യേകിച്ച് ഈ വർഷത്തെ എല്ലാ വേദനകൾക്കും ശേഷം. എനിക്ക് കണ്ണാടിയിൽ നോക്കി ഒടുവിൽ സുന്ദരിയായി തോന്നണമെന്നേ ഉള്ളൂ. എനിക്ക് മോശം ഉദ്ദേശ്യങ്ങൾ ഒന്നുമില്ല-എൻ്റെ ശരീരത്തിൽ എനിക്ക് സുഖകരമായിരിക്കാനും എന്നെ പ്രകടിപ്പിക്കാൻ കഴിയാനും മാത്രമാണ്. കണ്ണാടികളിൽ നിന്ന് ഒളിച്ചും, ആളുകളിൽ നിന്ന് ഒഴിഞ്ഞും, ലജ്ജിച്ചും, മിക്കവാറും എല്ലാ ദിവസവും കരഞ്ഞും മറ്റൊരു സ്കൂൾ വർഷം എനിക്ക് വേണ്ട. എനിക്കറിയാം സൗന്ദര്യമാണ് എല്ലാമല്ലെന്ന്, പക്ഷേ ഞാൻ നേരിട്ട എല്ലാ കാര്യങ്ങൾക്കും ശേഷം, എൻ്റെ ഹൃദയം അതിനായി വാഞ്ഛിക്കുന്നു. എനിക്ക് ഇത്ര വൃത്തികെട്ടതായി തോന്നുന്നു, എന്തു ചെയ്യണമെന്ന് അറിയില്ല. ഈ വേനൽക്കാലത്ത് കാര്യങ്ങൾ മാറിയില്ലെങ്കിൽ, എനിക്ക് വീണ്ടും വിഷാദത്തിലേക്ക് വീണുപോകുമെന്നും പ്രതീക്ഷ നഷ്ടപ്പെടുമെന്നും ഞാൻ ഭയപ്പെടുന്നു. ഞാൻ അല്ലാഹുവിനോട് എൻ്റെ പ്രാർത്ഥനയ്ക്ക് ഉത്തരം നൽകാൻ യാചിക്കുകയാണ്, അത് അസാധ്യമെന്ന് തോന്നും-എങ്ങനെ എൻ്റെ രൂപം പെട്ടെന്ന് മാറും? പക്ഷേ അവന് ഒന്നും അസാധ്യമല്ലെന്ന് എനിക്കറിയാം; അവൻ എല്ലാത്തിനും കഴിവുള്ളവനാണ് 💜