എല്ലാ ദിവസവും പ്രാർത്ഥനകൾ മിസ്സാകുന്നതിൽ എനിക്ക് കുറ്റബോധം തോന്നുന്നു, പക്ഷേ എന്താണ് എന്നെ തടയുന്നതെന്ന് മനസിലാവുന്നില്ല

അസ്സലാമു അലൈക്കും, ഞാൻ വന്നത് എനിക്ക് വേറെ എവിടെയും കിട്ടാത്ത ഒരു ഉപദേശം വേണം എന്ന ആവശ്യത്തോടെയാണ്, അതുകൊണ്ട് ഇവിടെ ആരെങ്കിലും എന്റെ അവസ്ഥ മനസിലാക്കുമോ എന്ന് കരുതി. ഞാനൊരു 15 വയസ്സുള്ള പെൺകുട്ടിയാണ്, എന്റെ സ്ഥിതി ആരും സംസാരിച്ചു കേട്ടിട്ടില്ലാത്തതാണ്. ചെറുപ്പത്തിൽ, 6 മുതൽ 8 വയസ്സ് വരെ, ഞാൻ വലിയ ഭക്തിയുള്ളവളായിരുന്നു. എന്റെ ഉദ്ദേശ്യങ്ങൾ വളരെ ശുദ്ധമായിരുന്നു, ഞാനെന്റെ ദീനിനെ മുറുകെ പിടിച്ചിരുന്നു. എനിക്ക് വലിയ താൽപ്പര്യമുണ്ടായിരുന്നു, ഓരോ ദിവസവും അല്ലാഹുവുമായി ഒരു ബന്ധം തോന്നിയിരുന്നു. പിന്നിലേക്ക് നോക്കുമ്പോൾ, അന്നെന്റെ ഈമാൻ എത്ര ശക്തമായിരുന്നു എന്ന് അത്ഭുതം തോന്നുന്നു-അത് എനിക്ക് ആരും പഠിപ്പിച്ചു തന്നതല്ല, അടിസ്ഥാന കാര്യങ്ങൾ മാത്രമേ പറഞ്ഞു തന്നിരുന്നുള്ളൂ, പക്ഷേ ഞാൻ സ്വയം അത് ഹൃദയത്തിൽ സ്വീകരിച്ചു. എന്റെ മാതാപിതാക്കൾക്ക് പോലും അന്ന് ഞാൻ എങ്ങനെയായിരുന്നുവെന്ന് അറിയില്ല. പിന്നെ, 8 or 9 വയസ്സിൽ, യൂട്യൂബിൽ 'The Message' പോലുള്ള പ്രവാചക കഥകൾ കണ്ടതിന് ശേഷം, എന്റെ കസിൻ എന്നെ ശരിയായി നമസ്കരിക്കാൻ പഠിപ്പിച്ചു. അപ്പോഴാണ് കാര്യങ്ങൾ മാറാൻ തുടങ്ങിയത്. ഒരു ദിവസം, ഒരു കാരണവുമില്ലാതെ, ഒരു അസ്വസ്ഥത തോന്നി. ചുമരുകളിൽ നിഴലുകൾ കണ്ട് എനിക്ക് ഉത്കണ്ഠ വന്നു, ഒന്നിലും ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കാൻ പറ്റാതായി. വിചിത്രവും പാപകരവുമായ ചിന്തകൾ എന്റെ മനസ്സിനെ ബുദ്ധിമുട്ടിച്ചു തുടങ്ങി. അത് മോശമായി-നമസ്കാരം ഒരു പോരാട്ടമായി. ഞാൻ അവിടെ ഇരിക്കുമ്പോൾ, ചുറ്റും ഒരു ഇരുൾ നിഴൽ ഉള്ളത് പോലെ തോന്നി, യഥാർത്ഥത്തിൽ ഒന്നുമില്ലെങ്കിലും, എനിക്ക് ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കാൻ പറ്റിയില്ല. പിന്നെ വലിയൊരു മടി വന്നു, ആദ്യം ഞാനത് മടിയായി കണ്ടില്ല. നമസ്കാരം ഭാരം പോലെ തോന്നി. ചിലപ്പോൾ ഹിജാബിന് പകരം ഞാൻ ഒരു പുതപ്പോ എന്തോ ഉപയോഗിച്ചു, അവസാനം ഞാൻ നമസ്കരിക്കുന്നതേ നിർത്തി, ഓരോ ദിവസവും ഒരുപാട് നമസ്കാരങ്ങൾ മിസ്സാക്കി. വിചിത്ര അനുഭവങ്ങൾ കൂടുതൽ വഷളായി. എന്റെ കാതിനടുത്ത് ഉറക്കെയുള്ള മന്ത്രണങ്ങളും ശബ്ദങ്ങളും കേൾക്കാൻ തുടങ്ങി. കുട്ടിയായിരുന്നപ്പോൾ, എന്റെ ഭാവന വളരെ ദുർബലമായിരുന്നു-എനിക്ക് എളുപ്പത്തിൽ രൂപങ്ങൾ മനസ്സിൽ കാണാൻ പറ്റുമായിരുന്നില്ല, അതുകൊണ്ട് ഇത് സത്യമാണെന്ന് എനിക്ക് അറിയാമായിരുന്നു. ഞാൻ കാര്യങ്ങൾ കണ്ടു: ഒരിക്കൽ വലിയൊരു ജിന്ന് മൂടിപ്പുതച്ച് നമസ്കരിക്കുന്നത് പോലെ തോന്നി, ഞാൻ അത് എന്റെ അമ്മയാണെന്ന് തെറ്റിദ്ധരിച്ചു. വേറൊരിക്കൽ, ഒരു നമസ്കാര വസ്ത്രം സ്വയം നിലത്ത് വീഴുന്നത് കണ്ടു. കുളിമുറിയിൽ, ചതുരാകൃതിയിലുള്ള ടൈലുകളിൽ, മുഖങ്ങൾ കണ്ടു, പ്രത്യേകിച്ച് കണ്ണുകൾ, ഭാവം മാറുന്നതും എന്നെ തുറിച്ചുനോക്കുന്നതും, ഞാൻ കുളിക്കുമ്പോഴും കണ്ണാടിയിൽ നോക്കുമ്പോഴും-ആയിരക്കണക്കിന് കണ്ണുകൾ, അത് എന്നെ ഭയപ്പെടുത്തി. ഞാൻ അവരോട് സംസാരിക്കാൻ ശ്രമിച്ചു, ധൈര്യം കാണിക്കാൻ നോക്കി, പക്ഷേ എന്റെ മാതാപിതാക്കൾ ഒന്നും കണ്ടില്ല. എനിക്ക് ഭ്രാന്തല്ലെന്ന് എനിക്കറിയാമായിരുന്നു, കാരണം ബന്ധുക്കൾ വന്നാൽ, അവർക്കും അസ്വസ്ഥത തോന്നും, വിചിത്ര സംഭവങ്ങൾ നടക്കും. ഒരു ചെറിയ കുളിമുറി ഉണ്ടായിരുന്നു, എന്റെ പ്രായത്തിലുള്ള അതിഥികൾക്ക് അത് ഭയങ്കര പേടിയായിരുന്നു, എന്തുകൊണ്ടാണെന്ന് ഞാൻ ഒരിക്കലും അറിഞ്ഞില്ല. എനിക്ക് ഒറ്റപ്പെട്ടതായി തോന്നി-വീട്ടിൽ ആരോടും ഇതിനെപ്പറ്റി സംസാരിക്കാൻ പറ്റുമായിരുന്നില്ല, കുട്ടിയായിരുന്നപ്പോൾ മുതൽ എല്ലാം ഉള്ളിൽ ഒതുക്കി. അൽഹംദുലില്ലാഹ്, ഞങ്ങൾ ആ വീട്ടിൽ നിന്ന് മാറി, ഇപ്പോൾ അഞ്ച് വർഷമായി ഒന്നും സംഭവിച്ചിട്ടില്ല, പക്ഷേ അത് എന്റെ നമസ്കാരത്തെ സാരമായി ബാധിച്ചു. ഞാൻ എണ്ണമറ്റ നമസ്കാരങ്ങൾ മിസ്സാക്കി, അത് മനഃപൂർവമല്ല-എനിക്ക് അത് ചെയ്യാൻ തന്നെ കഴിയുന്നില്ല. ഒരുപാട് ദിവസങ്ങൾ കരഞ്ഞു, അല്ലാഹുവോട് സഹായത്തിനും പാപമോചനത്തിനും അപേക്ഷിച്ചു, കാരണം ഇത് ഒരു ശിക്ഷ പോലെ തോന്നുന്നു. പക്ഷേ ഞാൻ എന്ത് തെറ്റാണ് ചെയ്തത്? ഞാനൊരു കുട്ടി മാത്രമായിരുന്നു. എനിക്ക് ഒറ്റപ്പെട്ടതായി തോന്നുന്നു. ചില ദിവസങ്ങളിൽ ഞാൻ മുഴുവൻ സമയവും കരഞ്ഞു, നമസ്കാര വസ്ത്രത്തിൽ പായയിൽ ഉറങ്ങിപ്പോയി, പക്ഷേ അതും സഹായിച്ചില്ല. ഇപ്പോൾ എനിക്ക് തിരികെ പോകാൻ കുറ്റബോധവും നാണക്കേടും തോന്നുന്നു, മതം ഇത്ര ഭാരമുള്ളതാകാൻ പാടില്ല. എനിക്ക് ഒരിക്കലും ആശ്വാസകരമായ ഒരു നമസ്കാരം ഉണ്ടായിട്ടില്ല-ശൂന്യത മാത്രം. ചിന്തകൾ സ്വയമേവ തിരികെ വരുന്നു, അത് വളരെ വേദനാജനകമാണ്, എനിക്ക് വീണ്ടും നമസ്കരിക്കാൻ നേരിടാൻ കഴിയുന്നില്ല. ഞാൻ വഴിതെറ്റി, മിക്കവാറും കീഴടങ്ങി. വർഷങ്ങളായി ഞാൻ അല്ലാഹുവിനോട് ഹൃദയം തുറന്ന് കരഞ്ഞു. എന്റെ പിതാവ് പിഎച്ച്ഡി ഉള്ള ഒരു ഇമാം ആണ്, പക്ഷേ അദ്ദേഹം എന്നെ ഗൗരവമായി എടുക്കുന്നില്ല, അതുകൊണ്ട് ഞാൻ എത്ര ഒറ്റപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു എന്ന് നിങ്ങൾക്ക് ഊഹിക്കാം. ആദ്യമായി, ഞാൻ ഇസ്ലാമിനെ ചോദ്യം ചെയ്യുന്നു, അത് വളരെ വേദനയുണ്ടാക്കുന്നു. എനിക്ക് കുറ്റബോധം തോന്നുന്നു, പക്ഷേ ഞാൻ വളരെക്കാലം ക്ഷമിച്ചു. ഞാനൊരു മനുഷ്യയല്ലേ-എനിക്ക് ഇങ്ങനെ തുടരാൻ കഴിയില്ല. ഇത് ഒരു ശിക്ഷയാണോ? അല്ലെങ്കിൽ, എന്തുകൊണ്ട് ഇത് എന്നെ ദീനിൽ നിന്ന് കൂടുതൽ അകറ്റുന്നു? ഞാൻ ഇവിടെ പങ്കിട്ടത് ഞാൻ അനുഭവിച്ചതിന്റെ ഒരു ചെറിയ ഭാഗം മാത്രമാണ്. ആരെങ്കിലും ഇത് എന്താണെന്ന് വിശദീകരിക്കുമെന്ന് പ്രതീക്ഷിക്കുന്നു. വായിച്ചതിന് ജസാക്കല്ലാഹു ഖൈർ.