മതപരമായ ഒസിഡിയുമായുള്ള എന്റെ പോരാട്ടം കൂടുതൽ കഠിനമായി വരുന്നു

അസ്സലാമു അലൈക്കും. ആദ്യമായി, ഇംഗ്ലീഷ് എന്റെ മാതൃഭാഷയല്ല, അതുകൊണ്ട് തെറ്റുകൾ ക്ഷമിക്കണം, ഇത് വായിക്കുന്നതിന് ജസാക്കല്ലാഹു ഖൈർ. ഞാൻ മുമ്പ് ഇസ്ലാമിനെ വെറുത്തിരുന്നു, ഒരു മതവും സത്യമല്ലെന്ന് തെളിയിക്കാൻ ശ്രമിച്ചു, സ്വയം മുസ്ലിമായി കരുതിയിരുന്നെങ്കിലും. പിന്നെ റമദാൻ വന്നു, ഞാൻ പതിവുപോലെ നോമ്പെടുത്തു, പക്ഷേ എന്തോ മാറി. മുമ്പ് ഞാൻ ദിവസം ഒരു നേരം മാത്രം നിസ്കരിച്ചിരുന്നു, പക്ഷേ ഉള്ളിൽ നിന്ന് ഒരു തോന്നൽ എന്നെ കൂടുതൽ നിസ്കരിക്കാൻ പ്രേരിപ്പിച്ചു. ഞാൻ ദിവസം മൂന്ന് നിസ്കാരത്തിൽ നിന്ന് അഞ്ചിലേക്ക് പോയി, അതൊരു പതിവായി മാറി. ഞാൻ ദിവസവും ഖുർആൻ പാരായണം ചെയ്യാൻ തുടങ്ങി, ഒരു പേജെങ്കിലും. തിരിഞ്ഞു നോക്കുമ്പോൾ, ഞാൻ എത്രത്തോളം തെറ്റായിരുന്നുവെന്ന് മനസ്സിലായി, വെറുക്കുകയും വിട്ടുപോകാൻ ആഗ്രഹിക്കുകയും ചെയ്തത്. അതുകൊണ്ട് ഞാൻ എന്റെ ശഹാദത്ത് പുതുക്കി, ഇസ്ലാമിനെ ആഴത്തിൽ പഠിക്കാൻ തുടങ്ങി, എന്റെ കാഴ്ചപ്പാട് മാറ്റി, നിസ്കാരം തുടർന്നു. അൽഹംദുലില്ലാഹ്, ഞാൻ ഒരു മുസ്ലിമായി തിരിച്ചുവന്നു! ആ റമദാന് മുമ്പ് ഞാൻ മരിച്ചുപോകാതിരുന്നതിൽ ഞാൻ വളരെ നന്ദിയുള്ളവളാണ്. എന്നാൽ ഈ മാറ്റത്തോടൊപ്പം മറ്റൊരു പ്രശ്നവും വന്നു. ഞാൻ ചെറുപ്പം മുതലേ ഒരു അമിതചിന്തക്കാരിയായിരുന്നു, എല്ലാവരും അത് സാധാരണമായി കണ്ടു, ഞാനും അങ്ങനെ കരുതി. ഇപ്പോൾ അത് വെറും അമിതചിന്ത മാത്രമല്ല-അത് നിർബന്ധിത ചിന്തയായി മാറി. എന്റെ ശഹാദത്ത് എടുത്ത ശേഷം, എനിക്ക് മുമ്പത്തേക്കാൾ കൂടുതൽ സമ്മർദ്ദവും അസ്വസ്ഥതയും തോന്നുന്നു. ഇസ്ലാമിനെയും അക്രമത്തെയും കുറിച്ചുള്ള അനാവശ്യ ചിന്തകൾ എന്റെ മനസ്സിൽ വരുന്നു, ഞാൻ അമിതമായി കൈ കഴുകാനും വളരെ നേരം കുളിക്കാനും തുടങ്ങി. കൈ കഴുകൽ മെച്ചപ്പെട്ടു, അൽഹംദുലില്ലാഹ്, പക്ഷേ എന്റെ തൊലി ഒരിക്കൽ വരണ്ടതും കേടുപാടുകൾ സംഭവിച്ചതുമായിരുന്നു. ഞാൻ ഇപ്പോഴും ബാത്റൂമിൽ വളരെ സമയം ചിലവഴിക്കുന്നു, അശുദ്ധമാണെന്ന് തോന്നുന്നതിനാൽ കാര്യങ്ങൾ വീണ്ടും ചെയ്യുന്നു. എന്റെ കുടുംബം സമയം നിയന്ത്രിക്കാൻ സഹായിക്കാൻ അവിടെ ഒരു ക്ലോക്ക് വെച്ചു-സത്യത്തിൽ, അത് സഹായിച്ചിട്ടുണ്ട്! അതുകൊണ്ട് ആവർത്തിച്ചുള്ള പ്രവൃത്തികൾ മെച്ചപ്പെട്ടുവരുന്നു, പക്ഷേ നിർബന്ധിത ചിന്തകൾ കൂടുതൽ മോശമായി. എനിക്ക് ഒരുപാട് അനാവശ്യവും, വെറുപ്പുളവാക്കുന്നതും, അറപ്പുണ്ടാക്കുന്നതുമായ ചിന്തകൾ ഉണ്ട്. അവ വെറും കടന്നുവരുന്നതാണോ അതോ എന്റെ സ്വന്തമാണോ എന്ന് എനിക്ക് പറയാൻ കഴിയുന്നില്ല. ഞാൻ എന്റെ ഭൂതകാലത്തിൽ നിന്ന് എല്ലാം ഇല്ലാതാക്കാൻ തുടങ്ങി, അത് ചെയ്യേണ്ടതുണ്ടെന്ന് തോന്നുന്നു. സമ്മർദ്ദം കൂടിക്കൊണ്ടിരിക്കുന്നു. ഞാൻ ഏതാണ്ട് ഓരോ 15 മുതൽ 30 മിനിറ്റിലും ശഹാദത്ത് ചൊല്ലുന്നു, അത് ഉച്ചത്തിൽ പറയാൻ കഴിയാതെ വന്നാൽ എനിക്ക് ഉത്കണ്ഠ തോന്നുന്നു-ചിലപ്പോൾ എനിക്ക് മന്ത്രിക്കാൻ മാത്രമേ കഴിയൂ. രാത്രിയിൽ, ഞാൻ എന്റെ കിടക്കയിൽ നിന്ന് ഏതാണ്ട് രണ്ടു തവണ എഴുന്നേറ്റ് ആരും കേൾക്കാത്ത ഒരു ശാന്തമായ സ്ഥലം കണ്ടെത്താൻ പോകുന്നു, അങ്ങനെ എന്റെ കുടുംബത്തെ വിഷമിപ്പിക്കാതെ ശഹാദത്ത് ചൊല്ലാൻ കഴിയും. ഇന്ന്, നിസ്കരിക്കുന്നതിനിടയിൽ, ഒരു വെറുപ്പുളവാക്കുന്ന ചിന്ത മനസ്സിൽ വന്നു. ഞാൻ അത് അവഗണിക്കാൻ ശ്രമിച്ചെങ്കിലും അതിനോട് പൊരുതുന്നതിൽ അവസാനിച്ചു, അത് എന്നെ വീണ്ടും പരിഭ്രാന്തയാക്കി. ഞാൻ നിസ്കാരം കഴിഞ്ഞ ഉടനെ ശഹാദത്ത് ചൊന്നു, പക്ഷേ എന്റെ നിസ്കാരം ആവർത്തിക്കണോ എന്ന് എനിക്ക് അറിയില്ല. അത് വീണ്ടും ചെയ്യുന്നത് നല്ലതായി തോന്നുന്നു, പക്ഷേ ഞാൻ അത് ചെയ്യുമ്പോൾ, വീണ്ടും വീണ്ടും ആവർത്തിച്ചുകൊണ്ടിരിക്കുന്നു.