എന്റെ വിശ്വാസം മാഞ്ഞുപോകുന്നുണ്ടോ?

അസ്സലാമു അലൈക്കും വറഹ്മത്തുള്ളാഹി വബറക്കാത്തുഹു. എങ്ങനെ തുടങ്ങണം എന്ന് എനിക്ക് ഉറപ്പില്ല. എല്ലാവരും എന്നെ കാണുന്നത് ഒരു ഭക്തയായ സഹോദരിയായിട്ടാണ്-ഞാൻ ഒരിക്കലും നമസ്കാരം മുടക്കാറില്ല, ഖുർആൻ മനഃപാഠമാക്കുകയാണ്, തഹജ്ജുദിന് എഴുന്നേൽക്കും, മാന്യമായി വസ്ത്രം ധരിക്കും. പക്ഷേ ഈയിടെയായി, ഉള്ളിൽ ഞാൻ പൂർണ്ണമായും ശൂന്യത അനുഭവിക്കുകയാണ്. പുറമേ മതനിഷ്ഠയുള്ളവളായി തോന്നുമെങ്കിലും, എന്റെ ഹൃദയം അതിൽ നിന്ന് ഒരുപാട് അകലെയാണ്. ഇസ്ലാമിക പ്രഭാഷണങ്ങൾ കേട്ട് ഞാൻ കരഞ്ഞുപോകുന്നതും, വളരെ ഉറപ്പോടെ ദുആ ചെയ്യുന്നതും ഞാൻ ഓർക്കുന്നു-ചോദിച്ചത് കിട്ടിയില്ലെങ്കിൽ പോലും, കുറഞ്ഞത് പ്രതിഫലം ലഭിക്കുമെന്ന് വിശ്വസിച്ചിരുന്നു. ഞാൻ ഒരുപാട് ശീലങ്ങൾ ഉപേക്ഷിച്ചു: മേക്കപ്പ് ഇടുക, പാട്ട് കേൾക്കുക, കൂടാതെ കൂടുതൽ മാന്യമായി വസ്ത്രം ധരിക്കാൻ തുടങ്ങി. ഏറ്റവും പ്രയാസമേറിയ തീരുമാനം ജീവജാലങ്ങളെ വരയ്ക്കുന്നത് നിർത്തിയതായിരുന്നു. അതായിരുന്നു എന്റെ പ്രത്യേകത-ഞാൻ പഠിച്ചത്, പഠിപ്പിച്ചത്, അതിനെ ചുറ്റിപ്പറ്റി എന്റെ കരിയർ രൂപപ്പെടുത്താൻ പദ്ധതിയിട്ടിരുന്നതും. എന്നാലും ഓരോ തവണ ഒരാളെ വരയ്ക്കുമ്പോഴും, എന്റെ മനസ്സാക്ഷി വേദനിപ്പിച്ചു. ഇത് ഹറാമാണെന്ന് പരിശോധിച്ചപ്പോൾ മനസ്സിലായി, അങ്ങനെ ഞാൻ നിശബ്ദമായി നിർത്തി, കുടുംബത്തോട് പറയാതെ. അവർ എനിക്ക് കോളേജിൽ പഠിക്കാൻ സാമ്പത്തികമായി സഹായിക്കുകയും, എനിക്ക് ചിത്രകലാ സാമഗ്രികൾ വാങ്ങിത്തരികയും ചെയ്തിട്ടുണ്ട്. അല്ലാഹുവിന് വേണ്ടി എനിക്ക് ഇഷ്ടമുള്ള മിക്കവാറും എല്ലാം ഉപേക്ഷിച്ചതിനുശേഷം, ഉള്ളിൽ ഞാൻ ശൂന്യത അനുഭവിക്കുന്നു-എന്നാൽ ഈ ശൂന്യത ശൈത്താന്റെ വസ്വാസ് മാത്രമാണെന്ന് എനിക്കറിയാം. അല്ലാഹു അതിനു പകരം കൂടുതൽ നല്ലത് തരുമെന്ന് ഞാൻ വിശ്വസിക്കുന്നു, പക്ഷേ ചിലപ്പോൾ ഞാൻ തളർന്നുപോകുന്നു. എന്റെ ദിവസങ്ങളിൽ നിറയ്ക്കാൻ ഒന്നുമില്ല: ജോലിയില്ല, അടുത്ത സുഹൃത്തുക്കളില്ല, ഭർത്താവില്ല. ഇത് എന്റെ സ്വന്തം ആഗ്രഹങ്ങൾക്കെതിരെയുള്ള നിരന്തരമായ യുദ്ധമാണ്. എന്റെ ഉള്ളിലെ ഒരു ശബ്ദം ചോദിച്ചുകൊണ്ടിരിക്കുന്നു, “ചുറ്റുമുള്ള എല്ലാവരും നന്നായി സമയം ചെലവഴിക്കുമ്പോൾ, ഞാൻ മാത്രം എന്തിനാണ് സ്വയം നിയന്ത്രിക്കുന്നത്, കഷ്ടപ്പെടുന്നത്?” അതും കൂടാതെ, സാധാരണ തർക്കങ്ങളിൽ, എന്റെ മാതാപിതാക്കൾ എന്നെ പാകൃതംകാരി എന്ന് വിളിക്കുന്നു. അവർ പറയും, എന്റെ നമസ്കാരവും ഖുർആൻ ക്ലാസുകളും വ്യർത്ഥമാണെന്ന്, കാരണം ഞാൻ ഒരു “ചീത്ത മകളാണ്.” അത് എന്നെ എല്ലാറ്റിനെക്കുറിച്ചും സംശയിപ്പിക്കുന്നു. ഞാൻ ചിന്തിക്കുന്നു, “ഞാൻ ഇതെല്ലാം നിർത്തണോ? ശക്തമായ ആത്മീയ ബന്ധം പോലും എനിക്ക് തോന്നുന്നില്ല, അപ്പോൾ ഈ എല്ലാ പരിശ്രമത്തിന്റെയും കാര്യമെന്താണ്?” കുറച്ചുകാലം മുമ്പ്, ഞാൻ നിഖാബ് ധരിക്കാൻ ആലോചിച്ചിരുന്നു, പക്ഷേ ഇപ്പോൾ ചിലപ്പോൾ എന്റെ ഹിജാബ് മുഴുവനായി അഴിച്ചുമാറ്റാൻ തോന്നാറുണ്ട്. എന്റെ ഹൃദയത്തിൽ തോന്നുന്നത് പങ്കുവയ്ക്കണമെന്ന് തോന്നി. എനിക്ക് കുറച്ച് ഉപദേശം ലഭിച്ചാൽ സന്തോഷമാകും, കൂടാതെ ദയവായി, ദയവായി നിങ്ങളുടെ ദുആകളിൽ എന്നെ ഓർക്കുക.