എനിക്ക് ഇനി പ്രാർത്ഥിക്കാൻ മനസ്സുവരുന്നില്ല, നിങ്ങളുടെ ഉപദേശം ആവശ്യമുണ്ട്

അസ്സലാമു അലൈക്കും, സഹായിക്കാൻ താല്പര്യമുണ്ടെങ്കിൽ ദയവായി ഇത് വായിക്കുക, ഇത് ഒരു പരിഹാരത്തിലേക്ക് നയിച്ചേക്കാം. എനിക്ക് 20 വയസ്സായി, മൂന്ന് വർഷത്തിലധികമായി ഞാൻ പ്രാർത്ഥിക്കാറുണ്ടായിരുന്നു. പക്ഷേ അന്ന് ഞാൻ തുടങ്ങിയ രീതി അല്പം വ്യത്യസ്തമായിരുന്നു. എന്റെ കുടുംബം എന്നെ ഉപദേശിക്കാൻ ശ്രമിക്കുമായിരുന്നു, അവരുടെ ഉദ്ദേശ്യങ്ങൾ നല്ലതായിരുന്നെങ്കിലും, അവർ പറയുന്ന രീതി എനിക്ക് അസഹ്യമായി തോന്നി. അവർ ഇങ്ങനെ പറയും, "നീ പ്രാർത്ഥിക്കുന്നില്ല, അതിനാൽ നിന്റെ ജീവിതം വിലയില്ലാത്തതാണ്, നിന്റെ എല്ലാ നല്ല പ്രവൃത്തികളും നിഷ്ഫലമാണ്." അല്ലെങ്കിൽ, "നിന്നെ പ്രാർത്ഥനയിൽ നിന്ന് തടയുന്നത് നിന്റെ ഫോൺ മാത്രമാണ്." ആ കാരണങ്ങൾ എനിക്ക് ഉപരിപ്ലവമായി തോന്നി. ഞാൻ എപ്പോഴും ജിജ്ഞാസുവായിരുന്നു, ഗവേഷണം ചെയ്യാൻ ഇഷ്ടപ്പെട്ടു, സ്കൂളിൽ നന്നായി പഠിച്ചു. മുസ്ലിമായി ജനിച്ചില്ലായിരുന്നെങ്കിൽ, ഒരുപക്ഷേ ഞാൻ ഒരു മുസ്ലിമാകുമായിരുന്നില്ലെന്ന് ഞാൻ ചിന്തിക്കുമായിരുന്നു. അതിനാൽ ഞാൻ ആഴത്തിൽ ഇറങ്ങി, എന്റെ സ്വന്തം നിബന്ധനകളിൽ ഇസ്ലാമിനെ ശരിക്കും മനസ്സിലാക്കണമായിരുന്നു, അല്ലാതെ ഉപരിപ്ലവമായി പിന്തുടരുകയല്ല. അതാണ് എനിക്ക് വേണ്ടിയിരുന്നത്. ഒരു രാത്രി, ഞാൻ അല്ലാഹുവിനോട് ദുആ ചെയ്തു, സ്ഥിരമായി പ്രാർത്ഥിക്കാനും ഒരിക്കലും നിർത്താതിരിക്കാനും എന്നെ അനുവദിക്കണമെന്ന്-ആ ദിവസം മുതൽ ഞാൻ പ്രാർത്ഥിക്കാൻ തുടങ്ങി. ആരെങ്കിലും എന്നെ ബോധ്യപ്പെടുത്തിയതുകൊണ്ടല്ല, സത്യത്തിൽ അവർ എന്നിൽ നിന്ന് ഒരു വിധം നിരാശരായിരുന്നു. എനിക്ക് വേണ്ടി ഞാൻ അത് ആഗ്രഹിച്ചു, അല്ലാഹുവിന്റെ സഹായത്താൽ. പക്ഷേ വർഷങ്ങൾ കഴിയുന്തോറും, ഞാൻ യൂണിവേഴ്സിറ്റിയിലായിരുന്നു-മികച്ചവയിലൊന്ന്, അൽഹംദുലില്ലാഹ്, പക്ഷേ ഷെഡ്യൂൾ അവിശ്വസനീയമാംവിധം ആവശ്യപ്പെടുന്നതായിരുന്നു. ഫജ്റിന് മുമ്പ് എഴുന്നേറ്റ് പഠിക്കുമായിരുന്നു, വൈകുന്നേരം 6 അല്ലെങ്കിൽ 7 മണി വരെ വീട്ടിലെത്തില്ലായിരുന്നു. അത്രയും തീവ്രമായിരുന്നു, എനിക്ക് ഭ്രാന്ത് പിടിക്കുന്നതുപോലെ തോന്നി. അത് എന്നെ ധാരാളം പ്രാർത്ഥനകൾ ഒരുമിച്ച് ചേർക്കാൻ പ്രേരിപ്പിച്ചു, ചിലപ്പോൾ ഞാൻ ക്ഷീണം കൊണ്ട് അവയൊഴിവാക്കുകയും ചെയ്തു. വാരാന്ത്യങ്ങളിൽ, ഞാൻ വിട്ടുപോയവ നികത്താൻ ശ്രമിക്കുമായിരുന്നു. പതിയെ, എന്റെ സലാഹിൽ ഞാൻ തിരക്കുകൂട്ടുന്നതായി ശ്രദ്ധിച്ചു, അതിന് അവകാശപ്പെട്ടത് നൽകുന്നില്ല, പിന്നെ അവിടെയും ഇവിടെയും ചിലതൊഴിവാക്കാൻ തുടങ്ങി. പിന്നീട് പഠിത്തത്തിലും പ്രാർത്ഥനയിലും ഞാൻ അലസനായി, ഉറങ്ങിയോ ഫോണിൽ സ്ക്രോൾ ചെയ്തോ സമയം പാഴാക്കി. മോശം ശീലങ്ങൾ കടന്നുകൂടി... ഒടുവിൽ ഞാൻ പ്രാർത്ഥിക്കുന്നത് പൂർണ്ണമായും നിർത്തി. എന്നെക്കുറിച്ച് ഞാൻ ലജ്ജിക്കുന്നു, എവിടെ എത്തിപ്പെട്ടു എന്നോർത്ത്. എന്റെ മോശം ശീലങ്ങൾ പട്ടികപ്പെടുത്തേണ്ട ആവശ്യമില്ല. എന്റെ ഉത്സാഹം നഷ്ടപ്പെട്ടു; ഇനി ഒന്നും എന്നെ ശരിക്കും ആവേശം കൊള്ളിക്കുന്നില്ല. ജീവിതം വിരസമായി തോന്നുന്നു, ഏറ്റവും മോശം, പ്രാർത്ഥിക്കാനുള്ള പ്രേരണ എനിക്ക് നഷ്ടമായി. ഇപ്പോൾ അത് ഒരു കനത്ത ജോലിപോലെ തോന്നുന്നു, ഞാൻ അത് ഒഴിവാക്കുന്നു-ഒഴിവാക്കുന്നത്, ദുഃഖകരമെന്നു പറയട്ടെ, ഒരുതരം ആശ്വാസം നൽകുന്നു. ഇപ്പോൾ ഒരു ഇടവേളയിലാണ്, അതിനാൽ എന്റെ കാലിൽ തിരികെ നിൽക്കാനും എന്റെ പ്രാർത്ഥനകൾ പുനഃസ്ഥാപിക്കാനും മാർഗ്ഗനിർദ്ദേശം ആവശ്യമുണ്ട്. പക്ഷേ ഒഴിവുസമയം ഉണ്ടായിട്ടും, പ്രാർത്ഥിക്കാൻ തോന്നുന്നില്ല. ഇത് എന്റെ കുടുംബം എന്നെ കഠിനമായി നോക്കുന്നതിന് ഇടയാക്കി, പ്രത്യേകിച്ചും ഞാൻ തനിച്ചാണ് താമസിക്കുന്നത്, ഇടയ്ക്കിടെ അവരെ സന്ദർശിക്കേണ്ടതുള്ളതിനാൽ. ചില ദിവസങ്ങളിൽ അവർ ഉപദേശിക്കുന്നു, മറ്റു ദിവസങ്ങളിൽ അവർ അംഗീകാരമില്ലാതെ നോക്കുകയും വേദനിപ്പിക്കുന്ന കാര്യങ്ങൾ പറയുകയും ചെയ്യുന്നു. ഞാൻ അവരെ കുറ്റപ്പെടുത്തുന്നില്ല-ഞാൻ പാളിപ്പോയി, അവർ ശരിയാണ്-പക്ഷേ അത് എനിക്ക് സുഖം തോന്നാൻ സഹായിക്കുന്നില്ല. ഞാൻ ശ്രമിച്ചില്ലെന്ന് അവർ കരുതുന്നു, പക്ഷേ ഞാൻ ശ്രമിച്ചു. സലാഹിനെക്കുറിച്ചുള്ള എല്ലാ പോഡ്കാസ്റ്റുകളും ഞാൻ കേട്ടു, ഇസ്തിഗ്ഫാർ ചൊല്ലുന്നു, ഞാൻ വീണ്ടും പ്രാർത്ഥിക്കാൻ തുടങ്ങുന്നു, എന്നിട്ട് ഞാൻ നിർത്തുന്നു, കാരണം അത് വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടായി തോന്നുന്നു. എന്റെ ഹൃദയം തളർന്നിരിക്കുന്നു, എന്നോട് തന്നെ സത്യസന്ധനായിരിക്കാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. ഞാൻ ഇനി പ്രാർത്ഥനയിൽ നല്ലവനല്ല; അത് കഠിനമായിരിക്കുന്നു. ദയവായി എന്നെ ഉപദേശിക്കുക... ഞാൻ എല്ലാത്തിൽ നിന്നും ഓടിയൊളിക്കുന്നു, ഒരു പ്രാർത്ഥനയും കൂടാതെ എന്റെ ദിവസങ്ങൾ കഴിച്ചുകൂട്ടുന്നു. ഓ അല്ലാഹ്, ആരാധനയിൽ അലസത കാണിക്കാത്ത ഒരു വിനീത ഹൃദയം എനിക്ക് നൽകേണമേ, എല്ലാ മുസ്ലിംകളെയും ദീനിൽ സ്ഥിരതയുള്ളവരാക്കേണമേ. ആമീൻ.