പുതിയ മുസ്ലിം ആയതിനാൽ, ഞാൻ നിരവധി അകമഴിഞ്ഞ പോരാട്ടങ്ങൾ നേരിടുന്നുണ്ട്, ഉപദേശം ആവശ്യമാണ്.

അസ്സലാമു അലൈക്കും, എല്ലാവർക്കും. ഞാൻ ഒരു അറബി ക്രിസ്ത്യൻ കുടുംബത്തിൽ വളർന്നു, പക്ഷേ കൗമാരപ്രായത്തിന് ശേഷം, ഞാൻ അതിൽ നിന്ന് അകന്നുപോയി, ഇരുപതുകളിലെ ഭൂരിഭാഗവും വിശ്വാസത്തെക്കുറിച്ച് നിശ്ചയമില്ലാതെ കഴിഞ്ഞു. അൽഹംദുലില്ലാഹ്, കഴിഞ്ഞ ഒന്നര വർഷമായി, ഞാൻ ഇസ്ലാമിനെക്കുറിച്ച് പഠിക്കാൻ തുടങ്ങി, അത് സത്യമാണെന്ന് എന്റെ ഹൃദയത്തിന്റെ ആഴത്തിൽ അനുഭവിച്ചു. ഇപ്പോൾ എനിക്ക് 26 വയസ്സാണ്, ഞാൻ ഇപ്പോഴും പഠിച്ചുകൊണ്ടിരിക്കുകയാണെങ്കിലും, വിശ്വാസം പ്രഖ്യാപിക്കാതെ മരിക്കുമോ എന്ന ഭയത്തോടെ, ഒരു അടിയന്തര സമയത്താണ് ഞാൻ എന്റെ ശഹാദ ചൊല്ലിയത്. അതിനുശേഷം, ഞാൻ ഇസ്ലാമിനെ പൂർണ്ണമായും സ്വീകരിച്ചു. ഒക്ടോബർ ആയപ്പോഴേക്കും, ഞാൻ കനത്ത മാനസിക പിരിമുറുക്കത്തിലായിരുന്നു. ഞാൻ ഇസ്ലാം സ്വീകരിച്ചിരുന്നെങ്കിലും ഇപ്പോഴും പ്രാർത്ഥന ആരംഭിച്ചിരുന്നില്ല, അതിനാൽ സലാത്താണ് കാണാതായ ഭാഗമായിരിക്കുമെന്ന് ഞാൻ ചിന്തിച്ചു. ഞാൻ എങ്ങനെ പ്രാർത്ഥിക്കണമെന്ന് പഠിച്ചു, അതിനുശേഷം ദിവസവും അത് ചെയ്തുകൊണ്ടിരിക്കുകയാണ്, സുബ്ഹാനല്ലാഹ്. പക്ഷേ എന്റെ മാനസിക പോരാട്ടങ്ങൾ ശമിച്ചില്ല. ഞാൻ ഖുര്ആൻ വായിക്കാൻ തീരുമാനിച്ചു, ഒരുതവണ ഇംഗ്ലീഷിൽ അത് പൂർത്തിയാക്കി (എനിക്ക് അറബി അറിയാമെങ്കിലും എളുപ്പത്തിനായി ഇംഗ്ലീഷിൽ തുടങ്ങി). എന്നിട്ടും, ഞാൻ ഇപ്പോഴും പോരാടിക്കൊണ്ടിരിക്കുകയാണ്. ഇസ്ലാം ഒരു ഉടൻ പരിഹാരമല്ലെന്നും അല്ലാഹുവിന്റെ ജ്ഞാനം നമ്മുടെ ഗ്രഹണത്തിനപ്പുറമാണെന്നും എനിക്കറിയാം. പരീക്ഷണങ്ങൾ പരീക്ഷകളാണെന്നും അവ പ്രതിഫലം നൽകുമെന്നും പറയുന്ന ഉത്സാഹജനകമായ പോസ്റ്റുകൾ ഞാൻ കണ്ടിട്ടുണ്ട്, പക്ഷേ എനിക്ക് ശാന്തമാകാനാവുന്നില്ല. എന്റെ പരിഭ്രാന്തി നിരന്തരമാണ്, മനോഭാവം താഴ്ന്നതാണ്, അല്ലാഹു എന്നിൽ എന്താണ് ആഗ്രഹിക്കുന്നത് അല്ലെങ്കിൽ ഞാൻ എന്തെങ്കിലും തെറ്റ് ചെയ്യുകയാണോ എന്ന് ആലോചിച്ച് ഞാൻ മുഴുകിയിരിക്കുന്നു. ഒരു മുസ്ലിം എന്ന നിലയിൽ എന്റെ ചുമതലകൾ നിറവേറ്റാൻ ഞാൻ വളരെ കഠിനമായി ശ്രമിക്കുകയാണ്, എന്നിട്ടും ഞാൻ ഇപ്പോഴും ആയാസത്തിലും ഉത്കണ്ഠയിലും വിഷാദരോഗത്തിലുമാണ്. പശ്ചാത്തലത്തിനായി, ബാല്യകാലം മുതൽക്കേ ഞാൻ മാനസികാരോഗ്യ പ്രശ്നങ്ങളും വിഷാദരോഗവും നേരിട്ടിട്ടുണ്ട്, അസ്ഥിരമായ വീടും കുടുംബ സമ്മർദ്ദങ്ങളും അതിന് കാരണമായിരിക്കാം. മറ്റ് മുസ്ലീങ്ങളും ഇസ്ലാം സ്വീകരിച്ചവരും തവക്കൂൽ വഴി അത്തരം ശാന്തിയോടെ ജീവിക്കുന്നത് കാണുമ്പോൾ, ഞാനത് പോലെയല്ലാത്തതിൽ കുറ്റബോധം തോന്നുന്നു. എന്റെ ഈമാൻ ശക്തമാണെങ്കിൽ, എനിക്ക് ഇങ്ങനെ തോന്നില്ലായിരിക്കും... ശരിയല്ലേ? മറ്റൊരു പാളി, എന്റെ കുടുംബം അനുകൂലമായി പ്രതികരിക്കില്ലെന്ന ഭയത്തോടെ, ഞാൻ രഹസ്യമായി ഇസ്ലാം സ്വീകരിച്ചിട്ടുണ്ട് എന്നതാണ്. ഇത് അധിക ബുദ്ധിമുട്ടുകൾ ചേർക്കുന്നു: 1. ചിലപ്പോൾ ഞാൻ വാരാന്ത്യങ്ങളിൽ കുടുംബ യാത്രകൾ കാരണം പ്രാർത്ഥന നഷ്ടപ്പെടുത്തുന്നു, ഇത് എന്റെ കുറ്റബോധവും ഉത്കണ്ഠയും വർദ്ധിപ്പിക്കുന്നു. 2. നോമ്പ് നോക്കുക ശരിക്കും കഠിനമാണ്. റമദാൻ മൂന്ന് ദിവസമായി, ഞാൻ നോമ്പ് നോക്കിയിട്ടുണ്ട്, പക്ഷേ കുടുംബ ഉച്ചഭക്ഷണത്തോടെയുള്ള വാരാന്ത്യങ്ങൾ വരുന്നു, എങ്ങനെ കഴിക്കാതെ കൈകാര്യം ചെയ്യണമെന്ന് എനിക്കറിയില്ല. ചിലർ സാഹചര്യങ്ങൾ കാരണം നോമ്പ് മുറിച്ചുകളയാനും പിന്നീട് പൂർത്തിയാക്കാനും നിർദ്ദേശിച്ചു, പക്ഷേ ഞാൻ റമദാനിൽ വളരെ ആവേശത്തിലായിരുന്നു, കുടുംബം കാരണം മാത്രം അത് മുറിച്ചുകളയാൻ ആഗ്രഹമില്ല. 3. ഖുര്ആനിലെ നിഷേധികളെക്കുറിച്ചുള്ള വാക്യങ്ങൾ വായിക്കുമ്പോൾ എന്റെ കുടുംബത്തിനായി ഞാൻ വിഷമിക്കുന്നു, അതുപോലെ തന്നെ ഹലാലല്ലാത്ത കാര്യങ്ങൾ ഉൾക്കൊള്ളുന്ന അവരുടെ സംഭാഷണങ്ങളിൽ നിന്ന് എന്നെ അകറ്റുന്നു. എനിക്ക് കൂടുതൽ പങ്കിടാൻ കഴിയുമായിരുന്നു, പക്ഷേ ഞാൻ അത് ചെറുതാക്കാം. ഏതെങ്കിലും ഉപദേശം അല്ലെങ്കിൽ നുറുങ്ങുകൾ വളരെയധികം അർഥവത്തായിരിക്കും. ജസാകല്ലാഹു ഖൈർ.