Керемет сурап жатканда ишенимди сактоо кыйын
Ассаламу алейкум, баарыңарга. Муну айтып бергим келип жатат, анткени чынында сүйлөшө турган эч кимим жок. Бул жыл менин өмүрүмдөгү эң оор жыл болду, чынында. Өткөн жайда бүтүрүү сынактарымдын жыйынтыктарын алдым жана, алхамдулиллах, абдан жакшы окудум – мектепте биринчи, шаарда үчүнчү болдум. Бирок кубанычымдын ордуна, күнү бою ыйладым, себеби апам менин бааларыма ыраазы болгон жок. Андан кийин ал мени бүтүрүү кечесине барууга түрттү, бирок мен мурунтан эле өзүмдү жаман сезип жаткам. Бул кубанычтуу учур болушу керек эле, бирок мен өзүмдү көрүнбөгөн жана ошол жердеги эң жагымсыз адамдай сездим. Эрте кеттим, үйгө ыйлап бара жаттым. Топтук сүрөт учурунда бир жигит мени колу менен четтетип койду. Ушунчалык кордук болду; ал жөнүндө ойлогум да келбейт. Эмне үчүн жыл бою ушунчалык көп эмгектенип, өзүмдүн өзгөчө күнүм деп күткөн күнү өзүмдү ушунчалык төмөн сездим, деп ойлоном. Ошондон кийин дароо катуу ооруп калдым. Витамин D деңгээлим коркунучтуу төмөн болчу – болгону 3. Жайдын көп бөлүгүндө тамак жей албай, баса албай кыйналдым. Дүрбөлөң приступтары жана көптөгөн түнкү ооруканага сапарлар болду. Так ошол учурда мен биринчи жолу намаз окуй баштадым, алхамдулиллах, Аллах мага шыпаа берди, бирок ал кезде туура эмес намаз окусам керек, лол 💜 Анан мектеп башталды, бирок жагдай ого бетер начарлады. Мен эч качан мынчалык суук, четке кагылган жана баасыз сезилген эмесмин. Кадимкидей көрүнүүгө аракет кылдым, жылмайып, сүйлөшүп, бирок ичим бош эле. Бир эски досум бар болчу, бирок ал мени дайыма сыйлабай жана уятка калтыргандыктан, алыстап кетүүгө аргасыз болдум. Андан кийин түшкү тамак учурунда мектептин дааратканаларына жашынып калчумун, себеби отура турган эч кимим жок эле. Бул кайгылуу угулат, билем, бирок мен ушунчалык жалгыз калгам. Үй-бүлөдөгү жашоо да башаламан болчу – тынымсыз уруш-талаш жана стресс. Үйүбүз тынч болгон эмес; ар дайым ыпылас жана чыңалган абалда. Үйгө барганды жек көрөм; мени алаксыткан нерселер – телефон же уйку. Класстагылар менин келбетиме сын айтышчу, мени четтетишчү, жана токтоо, сабактарыма көңүл бургандыктан, өзүмдү дайыма сырттан келген адамдай сезчүмүн. Ар бир майда нерсе көп сезилбеши мүмкүн, бирок айлар бою ушундай болгондон кийин, өзүмө болгон ишеничим талкаланды. Ошол убактарда жума сайын физика репетиторунда бир жигитти байкадым. Чынында сүйлөшкөн эмеспиз – жөн гана эки саат жаныбызда отуруп, анан кетебиз – бирок аны ойлорумдан чыгара албай жатам. Репетитор жайга токтогонуна карабай, ал жөнүндө ойлоно берем; алты жолу түшүмө кирди, бетин эстеп калуу үчүн сүрөттөрүн да редакторлодум. Кийинки жылы да аны менен репетиторго барам. Ал абдан сулуу жана токтоо, жымжырт мүнөзгө ээ. Бирок ичимден, ага окшогон адам мендей жагымсыз кишиге эч качан кызыкпайт деп ойлойм. Жыл ортосунда мен чынында депрессияда болчумун. Күзгүгө карагандан каччумун, анткени чагылдырылышымды жек көрчүмүн. Ушунчалык үмүтсүздөнүп, келбетимди өзгөртөт деп үмүт кылып, саблиминал аудиолорду уга баштадым. Алхамдулиллах 💜 1-июлдан баштап кайрадан туруктуу намаз окуй баштадым. Азыр беш убак намазды окуйм, зикирлеримди айтам, ошондой эле апама каршы сүйлөп кетүү жана качуу үчүн дайыма музыка угуу сыяктуу күнөөлөрдү таштоого аракет кылып жатам. Бирок акыркы мезгилде үмүтүмдү жоготуп баратам. Аллахтан сулуулук сыяктуу ушунчалык үстүрт нерсени сурай бериш туурабы, билбейм. Ушул дуаны кылганга уялам. Канчалаган адамдар согуштан, ачкачылыктан жана коркунучтуу оорулардан жапа чегип жатышат, ал эми мен бул жерде сулуу болууну суранам. Өзүмдү акмактай сезем, элестетилбеген нерсени сураган баладай. Буга аябай өкүнөм. Бирок бул маанилүү эмес деп көрүнө албайм. Мынчалык кыйын жылдан кийин, бул мени абдан капа кылат. Күзгүгө карап, акыры сулуу экенимди көргүм келет. Жаман ниетим жок – жөн гана өз теримде ыңгайлуу болуп, өзүмдү билдире алгым келет. Күзгүдөн качып, адамдардан четтеп, уят болуп, дээрлик күн сайын ыйлаган дагы бир окуу жылын каалабайм. Сулуулук бүт нерсе эмес экенин билем, бирок башымдан өткөн нерселердин баарынан кийин жүрөгүм аны сурап ачышат. Өзүмдү ушунчалык суук сезип, эмне кылаарымды билбей жатам. Бул жайда жагдай өзгөрбөсө, кайрадан депрессияга түшүп, үмүтүмдү жоготуп алам деп корком. Аллахтан дуамды кабыл алуусун суранам, бирок бул мүмкүн эместей көрүнөт – келбетим күтүлбөгөн жерден кантип өзгөрсүн? Бирок Аллах үчүн эч нерсе мүмкүн эмес эмес экенин билем; Ал баардык нерсеге кудуреттүү 💜