Күн сайын намазымды өткөрүп жибергениме күнөөлүү сезем, бирок эмне мени токтотуп жатканын түшүнө албайм
Ассаляму алейкум, мен жардам сурап кайрылып жатам, анткени эч жерден таба албаган кеңеш керек, ошондуктан балким бул жерде кимдир бирөө менин башымдан өтүп жатканды түшүнөр деп ойлодум. Мен 15 жаштагы кызмын, жана менин абалымды эч кимдин талкуулаганын көргөн эмесмин. Кичинекей кезимде, 6–8 жаштарда, мен абдан динге берилгем. Ниетим абдан таза болчу, диниме бекем карманганмын. Терең кам көрүп, күн сайын Аллах менен байланышты сезчүмүн. Артка кылчайып карасам, ошол кездеги ыйманымдын күчтүүлүгү мени таң калтырат - жана бул мага эч ким үйрөткөн эмес, жөн гана негиздерин, бирок мен аны өзүм жүрөгүмө жакын кабыл алгам. Ата-энем ал кезде мен кандай болгонумду билишпейт. Андан кийин, 8 же 9 жашымда, YouTube'дан пайгамбарлар жөнүндөгү окуяларды, мисалы "Билдирүү" жана башкаларды көргөндөн кийин, жеңем мага намазды туура окууну үйрөттү. Ошондо баары өзгөрө баштады. Бир күнү, күтүүсүздөн, ичимде бир тынчсыздануу пайда болду. Дубалдарда көлөкөлөрдү көрүп, алар мени толкундантты, эч нерсеге көңүл бурбодум. Кызыктай, күнөөлүү ойлор акылымды буза баштады. Абал начарлап - намаз окуу кыйынчылыкка айланды. Отуруп, жанымда караңгы бир нерсенин бар экенин сезчүмүн, бирок эч нерсе жок болчу, жана жөн эле көңүл топтой албай калдым. Андан кийин чоң жалкоолук басып келди, бирок адегенде мен аны жалкоолук катары да байкаган жокмун. Намаз окуу абдан оор сезилчү. Кээде туура хижаптын ордуна жууркан колдонуп, акыры такыр намаз окубай калдым, күн сайын көп намаздарымды өткөрүп жибердим. Кызыктай көрүнүштөр начарлап кетти. Кулагыма түздөн-түз катуу шыбырларды жана үндөрдү уга баштадым. Бала кезде менин кыялым абдан начар болгондуктан, көрүнүштөрдү оңой элестете алчу эмесмин, ошондуктан бул чыныгы экенин билдим. Мен нерселерди көрдүм: бир жолу жамынган, намаз окуп жаткан чоң жинди көрүп, аны апам деп жаңылыштым. Дагы бир жолу, намаз кийими килемчеге өзү эле түшүп калгандай көрдүм. Квадрат плиткалуу ваннада, жүздөрдү, айрыкча мимикасын өзгөртүп, мага тиктеп турган көздөрдү көрчүмүн, жадагалса душта жуунуп жатканда же күзгүгө караганда - миңдеген көздөр, бул мени коркутчу. Мен алар менен сүйлөшүп, кайраттуу болууга аракет кылдым, бирок ата-энем эч нерсе көрүшчү эмес. Менин жинди эмес экенимди билдим, анткени туугандар келгенде алар да толкунданып, кызыктай нерселер болуп жатты. Кичинекей ванна бар эле, менин жашымдагы конок аялдар андан аябай коркушчу, бирок эмне үчүн экенин билген эмесмин. Мен өзүмдү абдан жалгыз сездим - үйдө эч кимге айта албай, бала кезимден бери бардыгын ичиме сактадым. Альхамдулиллах, ал үйдөн көчүп кеттик, беш жылдан бери эч нерсе болгон жок, бирок бул менин намаздарыма катуу таасир этти. Сан жеткис намазымды өткөрүп жибердим, бирок атайылап эмес - жөн эле өзүмдү мажбурлай албайм. Көп күндөрдү ыйлап өткөрүп, Аллахтан жардам жана кечирим сурадым, анткени бул жазадай сезилет. Бирок мен эмнени туура эмес кылдым? Мен жөн гана бала элем. Өзүмдү абдан обочолонгондой сезем. Күнү бою ыйлап, намаз окуй турган кийимде килемчеде уктап калган күндөр да болду, бирок анын да жардамы болгон жок. Азыр мен күнөөлүү жана уяттуу сезип, кайра баштоого тартынам, дин мынчалык оор болбошу керек. Мен эч качан сооротуучу намаз сезген эмесмин - жөн гана боштук. Ойлор автоматтык түрдө кайтып келет, жана бул ушунчалык азаптуу, кайра намазга турууга дааратым жок. Адашып калдым, дээрлик багынып жатам. Жылдар бою Аллахка жүрөгүмдү төкүп ыйладым. Атам PhD докторлук даражасы бар имам, бирок ал мага олуттуу мамиле кылбайт, ошондуктан өзүмдү кандай жалгыз сезеримди элестетиңиз. Азыр биринчи жолу Исламдан күмөн санап жатам, жана бул аябай кыйын. Күнөөлүү сезем, бирок ушунчалык көпкө сабыр кылдым. Мен жөн гана адаммын - мындай уланта албайм. Бул жазабы? Эгер андай болбосо, эмне үчүн мени динден алыстатат? Бул жерде айтып бергеним башымдан өткөргөндөрдүн кичинекей бир бөлүгү гана. Кимдир бирөө бул эмне экенин түшүндүрө алат деп үмүттөнөм. Окуганыңыз үчүн жазкаллаху хайр.