Dema Daxwaza Mucîzeyekê Dikim, Zehmet e Baweriya Xwe Bihêlim
Selamun aleykum, ji we hemûyan re. Ez tenê hewce dikim vê yekê ji dilê xwe derxim, ji ber ku rastî tune kesek hebe ku pê re bipeyivim. Ev sal derbasbûyî, bi rastî, ya herî dijwar a jiyana min bû. Havîna borî, min encamên îmtîhana xwe ya dawîn girtin û, elhemdulillah, ez pir baş derbas bûm-di dibistana xwe de bûm yekem û di bajarê xwe de bûm sêyem. Lê li şûna ku ez kêfxweş bibim, min roj bi girîn derbas kir ji ber ku diya min bi notên min razî nebû. Piştre wê ez têvedam ku herim merasima mezûniyetê, her çend ez jixwe xwe pir xerab hîs dikim. Diviyabû ev demek kêfxweş be, lê ez di dawiyê de xwe wekî kesekî nedîtbar û wekî kesa herî neberbiçav hîs kir. Min zû derket, li ser rêya malê digiriyam. Di dema kişandina wêneya komî de, kurekî bi rastî bi destê xwe ez ji ber derxist. Ew qas rûreş bû; ez naxwazim li ser bifikirim. Ez meraq dikim çima min tevahiya salê ew qas xebat kir, tenê ji bo ku di roja min a taybet de xwe ew qas nizm hîs bikim. Piştî wê yekser, ez bi rastî nexweş ketim. Vîtamîna D ya min bi awayekî xeternak kêm bû-tenê 3. Min hema bêje tenê nikarîbû bixwim an bimeşim di piraniya havînê de. Min êrîşên panîkê û gelek serdanên dereng ên nexweşxaneyê hebûn. Bi rastî wê demê bû ku min cara yekem dest bi nimêjê kir, û elhemdulillah, Xwedê şîfa da min, her çend ku min wê demê nimêj xelet dikir jî lol 💜 Paşê dibistan dest pê kir, û tişt hîn xerabtir bûn. Min tu carî xwe ew qas kirêt, terkkirî û bêqîmet hîs nekiribû. Min hewl dida ku normal tevbigirim, bikene û bipeyivim, lê ew vala dihat. Min hevalekî dirêj-dem hebû, lê wî bi awayekî domdar bêrêzî û şermezarî li min dikir, ji ber vê yekê neçar mam ku xwe jê dûr bixim. Piştî wê, min di dema firavînê de xwe di tuvaletên dibistanê de veşart ji ber ku tu kesê min tune bû ku pê re rûnim. Ez dizanim ev xemgîn xuya dike, lê bi rastî ez ew qas tenê bûm. Jiyana malbatî jî tevlihev bû-pevçûn û streseke domdar. Mala me tu carî aram xuya nedikir; her dem tevlihev û tengav e. Ez ji çûyîna malê ditirsim; tenê tiştên ku bala min dikişînin telefona min an xew e. Kesên di sinifê de li ser xuyanga min şîrove dikirin, min ji tiştan derdixistin, û ji ber ku ez bêdeng im û bala xwe didim xwendina xwe, min her dem xwe wekî kesê biyanî hîs dikir. Her tiştekî piçûk dibe ku zêde xuya neke, lê piştî mehan ji vê yekê, hesta min a xwebaweriyê perçe bûye. Di wê demê de, min bala xwe da xortekî ku di dersên fîzîka min ên heftane de hebû. Me bi rastî nepeyivîbû-tenê du saetan li rex hev rûdiniştin û paşê derdiketin-lê ez nikarim wî ji serê xwe derxim. Her çend ders ji bo havînê rawestiyan, ez her li ser wî difikirim; min şeş caran ew di xewnan de dît û min wêneyan jî edît kir da ku rûyê wî bi bîr bînim. Ez dê sala bê jî bi wî re dersên xwe hebin. Ew pir xweşik e û xwedî atmosfereke aram û bêdeng e. Lê di dilê xwe de, ez hîs dikim ku kesekî wekî wî dê tu carî bala xwe nede kesekî wekî min ê ew qas neberbiçav. Di nîvê salê de, ez bi rastî depresif bûm. Min li neynikan mêze nedikir ji ber ku ez ji şiklê xwe nefret dikim. Ez ew qas bêhêvî bûm ku min dest bi guhdarîkirina dengên veşartî kir, bi hêviya ku ew dê xuyanga min biguherînin. Elhemdulillah 💜 Min di 1ê Tîrmehê de dîsa bi awayekî domdar dest bi nimêjê kir. Niha ez her pênc nimêjên rojane dikim, ez zikrên xwe dixwînim, û ez hewl didim ku dev ji gunehan berdim, wek bersivdana diya xwe û guhdarîkirina domdar a muzîkê ji bo revê. Lê van demên dawî, ez hêviya xwe winda dikim. Ez nizanim gelo rast e ku ez her ji Xwedê tiştekî rûbarî wek bedewiyê bixwazim. Ez şerm dikim ku vê duayê bikim. Gelek kes di bin şer, birçîbûn û nexweşiyên tirsnak de dikişînin, û ez li vir im rebeniyê dikim ku bedew bibim. Ev yek min wekî bêaqil hîs dike, mîna zarokekî ku xewnekê dixwaze. Ez ji vê yekê pir xerab hîs dikim. Dîsa jî, ez nikarim xwe bixapînim ku ev ne girîng e. Ev pir min diêşîne, nemaze piştî hemû êşa îsal. Ez tenê dixwazim di neynikê de mêze bikim û di dawiyê de xwe bedew hîs bikim. Niyetên min ne xerab in-ez tenê dixwazim di çermê xwe de rehet bim û bikaribim xwe derbixim. Ez saleke din a dibistanê naxwazim ku ji neynikan xwe veşêrim, ji kesan dûr bikevim, xwe şermezar hîs bikim û hema hema her roj bigirîm. Ez dizanim bedewî ne her tişt e, lê piştî her tiştê ku ez pê re rûbirû bûm, dilê min ji bo wê dişewite. Ez xwe ew qas kirêt hîs dikim ku nizanim çi bikim. Ez ditirsim ku ez dîsa bikevim depresyonê û hêviyê winda bikim eger tişt di vê havînê de neguherin. Ez ji Xwedê re dua dikim ku bersîva duaya min bide, her çend ew nepêkan xuya dike-çawa dikare xuyanga min ji nişkê ve biguhere? Lê ez dizanim ji bo Wî tiştek nepêkan nîne; Ew li ser her tiştî şiyandar e 💜