Her roj ez xwe sûcdar hîs dikim ku nimêjên xwe ji dest didim, lê nikarim fam bikim çi min paşve digire
Esselamu eleykum, ez ji ber ku hewcedariya min bi şîretekê heye ya ku min li tu derê nedîtiye, min xwest bigihîjim we, dibe ku kesekî li vir bikare têbigihêje ka ez çi dibînim. Ez keçeke 15 salî me, û rewşa min tiştek e ku min qet nedîtiye kesek behs bike. Dema ez biçûk bûm, di navbera 6 û 8 saliyê de, ez gelekî dîndar bûm. Niyetên min pir paqij bûn, û min dînê xwe zexm girtibû. Min bi kûrahî qîmet dida û her roj xwe pir nêzîkî Xwedê hîs dikir. Dema ez paş ve mêze dikim, ez heyran dimînim ka îmana min çiqas xurt bû-û bi rastî jî ew qasî hînî min nekiribûn, tenê tiştên bingehîn, lê min bi dil û can bi xwe girtibû ser xwe. Dê û bavê min jî nizanin ez wê demê çawa bûm. Paşê, di 8 yan 9 saliyê de, min nimêja rast hîn bû, ji aliyê qzena xwe ve hatibû hînkirin, piştî ku min çend çîrokên pêxemberan li YouTube temaşe kiribûn, wekî 'Peyam' û yên din. Wê demê tişt dest bi guhertinê kirin. Rojekê, ji nişkê ve, min ev nerehetî hîs kir. Min sîberên li ser dîwaran didîtin ku ez dilteng dikirim, û min nikarîbû tiştekî bikim. Ramanên ecêb û gunehkar di hişê min de dihatin û diçûn. Xirabtir bû-nimêj bû têkoşînek. Ez rûdiniştim û hebûna tariyek li dora xwe hîs dikir, her çend tiştek tunebû, û ez qet nikarîbûm bisekinim. Paşê tembeliyeke mezin hat ser min, lê serê pêşî min ew wek tembelî jî nedît. Nimêj pir giran dihat. Carinan min betaniyek li şûna hîcabek rast bi kar dianî, û dawiyê ez bi temamî dev ji nimêjê berdam, her roj gelek nimêjan ji dest didam. Ezmûnên ecêb xirabtir bûn. Min pisepisekên bilind û dengan rast di guhê xwe de dibihîst. Wek zarokekî, xeyalê min pir lawaz bû-min nikarîbû bi hêsanî wêneyan çêbikim, ji ber vê yekê min dizanîbû ev rast e. Min tişt dîtin: carekî min fikir kir ku min cinsekî mezin dît nimêj dike, serûberê wî girtî, û min ew şaş kir wek diya xwe. Careke din, min tiştek dît ku mîna cilê nimêjê bi ser paspûrtê de bi xwe bi xwe ket. Di serşokê de, bi wan seramîkên çargoşe, min rûyan didît, bi taybetî çavên ku ifadeyên xwe diguhertin û li min dinihêrtin, hetta dema ez serşokê dikim yan jî li neynikê mêze dikim-bi hezaran çav, ev yek ez gelek ditirsand. Min hewl dida bi wan re biaxivim, mîna ku ez wêrek im, lê dê û bavê min tu carî tiştek nedît. Min dizanîbû ez dîn nînim ji ber ku dema mirovên xizm dihatin, ew jî nerehet dibûn û tiştên ecêb diqewimîn. Serşokekî pir biçûk hebû ku mêvanên hevsalî min jê gelek ditirsiyan, lê min qet nizanîbû çima. Ez xwe pir tenê hîs dikir-min nikarîbû bi kesekî li malê re li ser wê biaxivim û min hemû tişt ji zarokatiya xwe ve di hundirê xwe de girtibû. Elhemdulîleh, em ji wê malê derketin, û pênc sal in tiştekî wiha nebûye, lê ew rewş bi awayekî giran bandor li nimêjên min kir. Min gelek nimêjên bêhejmar ji dest dane, û ne bi qesd e-ez nikarim xwe bigihînim wê. Min gelek rojan bi girî derbas kir, ji Xwedê alîkarî û efû xwest, ji ber ku wek cezayek tê. Lê min çi xelet kiribû? Ez tenê zarokek bûm. Ez xwe pir îzole hîs dikim. Wextên min hebûn bi rojê digiriyam, di cilên nimêjê de li ser secadeyê di xew de çûm, lê ew jî alîkariyek nekir. Niha ez xwe sûcdar û şermî hîs dikim ku vegerim, û dîn divê bi vî rengî giran nebe. Min qet nimêjek dilrihet nekir-tenê valahiyek. Raman bixweber tên û pir bi êş e, ez nikarim dîsa rûbirûyî nimêjê bibim. Ez şaş im, hema hema dev jê berdidim. Min bi salan dilê xwe ji Xwedê re giriyaye. Bavê min îmamek e û doktoraya wî heye, lê ew min bi cidî nagire, êdî tu dikarî xeyal bikî ka ez çiqas tenê hîs dikim. Ji bo cara yekem, ez Îslamê dipirsim, û ev gelek diêşîne. Ez xwe sûcdar hîs dikim, lê min bi salan sebir kir. Ez tenê mirov im-ez nikarim wiha bidomînim. Ma ev ceza ye? Eger na, çima ew min ji dîn dûr dixîne? Tiştê ku min li vir par ve kir tenê beşek biçûk e ji ya ku ez tê re derbas bûm. Ez tenê hêvî dikim ku kesek bikare vê yekê şirove bike. Cezakellahu xeyran ji bo xwendinê.