Ez Dikim Guneh Ku Ez Bi Xwendina xwe re şer dikim û bi têkoşînê dimeşim?
Silavê Xwedê li hemûyan. Ez di destpêka bîst saliya xwe de me, di sala dawîn a zanîngehê de me. Ez mijdarêk hilbijart ku min guman kir ew dê ji bo peydakirina karek piştî mezûniyê bibe ewle, lê piştî têkoşîna bi dersên bingehîn, min fêhm kir ku ez di wî warî de baş nînim. Dibe ku gelek dereng bû ku ez derbasî mijarên ku ez jê hez dikir û li wan çêtir bûm bibim, li gorî dersên hilbijartî yên min. Naha, di semestra dawî ya xwe de, ez derseke hilbijartî ya Spanyolî ya destpêkê girt û min ji wê pir hez kir-ez pir berhemdari dikim û heta niha hemî navnîşên nivîsî û ceribandinên guhdarîkirinê de tam navnîş girtim. Lê ji bo ceribandina axaftinê, ez rastî xeterek mezin ketim. Ez nizanim çima, her çiqas ez pir berhemdari bikim jî, ez her gav di îmtîhanên devkî de xerab serkeftî dibim. Ji bo vê yekê, ez bi rastî dizanibû ku çi bibêjim, lê dema li ber mamoste rûniştim, min cemidî, hişê min çû û ez hêdî hêdî diaxivî. Piştî derketinê, ez rojek tevahî meşiyam û hemî tiştên ku min derbas kirin fêhm kirim. Ev yek tiştek bû ku ez bi rastî li wê baş bûm û jê hez dikirim, lê ez ê navnîşan winda bikim û dibe ku navnîşa A ya xwe jî, ji ber ku ez bi xemgîniyê bûm û hişê min tenê xebitî nekiriye. Lê sedema sereke ku ez guman dikim ez li tiştek ku ez bi wê ewle bûm ez ê serketî bibim, xerab serkeftî bûm ew e ku ez pêşî 'Bismillah' nebêjim. Ez hemî pênc namazan dikim û duayên xwe rêkûpêk dikim, lê ji bo vê yekê, ez ji Xwedê re alîkarî nexwestim û pir bi xwe bawer bûm. Mîna ku mêjiya min carinan bi awayê ku divê nexebite. Ez hem jî lênihêrkerek ji bo dêbavêk pir nexweş im, û ez çar sal in şevêk tam razan tune. Ez dizanim ku ew min kêmtir tûj kirîye. Lê ez mêrgeha lênihêrkirinê wek erkek pîroz dibînim-rastî jî şerefek e ku ez lênihêrî dêbavekê ku zeîf e bikim, û karibûna ku ez jiyana wî heta hindik jî bêtir bêhnfireh bikim, ji min re kêfxweşiyek mezin tîne. Û bi rastî, ew e. Ev tenê tişta ku ez bi rastî li wê baş im e; hemû tiştên din ên ku ez dikim ez xerab dikim ji ber ku ez bi gelemperî bêkar dibînim. Mirovan dibêjin hemû mirovên pîroz û Pêxember gelek têkoşînên mezin rû bi rû bûn, û ez jî gelek hene, lê herî kêm ew ne bi qasî min bêkar nebûn, ku vê yekê min xerabtir hîs dike. Ez nizanim ez ê bi vê yekê ber bi ku derê ve biçim û nizanim ez ê piştî ku berpirsiyariyên lênihêrkirinê yên min kêm bibin çi bikim-ez bi rastî tu fikrim tune. Ez pir westiyayî hîs dikim ku ez li ser pêşvebirina an lêgerîna şiyanên din bixebitim. Ez bi zorê dixwînim û tenê derbas dibim ji ber kêmbûna xewê û hemû tiştên din. Ez dixwazim gelek tiştan bikim, lê ez hîs dikim ku hêja ya min bi tiştekî ve nagihîje. Ez nizanim ez ê kîjan karê bi dest bixim; min tu şiyana taybet nîne. Ez dizanim ku piştî mirinê, tenê pênc stûn û karaktera baş girîng in, û ez her gav li ser wan dixebitim, lê ez pir westiyayî me ku ez bêtir bikim. Her gava ku ez azad im, ez bêhn vedidim, razim an jî dema xwe bi bavê xwe re derbas dikim. Bi awayekî ruhî, ez dizanim armanca xwe, lê di vê dinyayê de, ez bi tevayî bêhêja hîs dikim ji bilî ku ez lênihêrker im, ku ev hemû tişta ku ez ji bo wê niha jîndar im e, ez guman dikim. Ez her gav hîs dikim ku ez bêbîr im û mîna ku mêjiya min ji bo piraniya tiştan ne bandorkar e. Ez dizanim ku çiqas girîng e ku ez pêşî ji Xwedê re bixwazim berî her tişta girîng, lê ez dibim binefs û bêbîr dibim. Ez dikim guneh ku ez bi vî awayî hîs bikim û pir têkoşînim? Ez dizanim ku dibe ku wek pirsek bêwate bixuye, lê niha ez hewceyê kesek im ku bi min re vebêje. Ez pir windabûyî, bêmoral û xemgîn hîs dikim-singê min diêşe.