Apa yang Harus Kulakukan?

Assalamu alaikum. Aku capek banget hidup. Setiap hari aku berharap mati, dan aku berdoa minta mati karena aku udah nggak mau ada di sini lagi. Aku cuma nggak tahu harus ngapain. Sholatku rasanya nggak ngerubah apa-apa, doa-doaku kayak nggak dijawab, dan aku bingung kenapa aku harus menderita. Allah nggak butuh aku-Dia Maha Besar. Kalau aku berdosa, Dia harusnya ngampunin aku; kalau aku salah, Dia harusnya ngampunin aku, karena Dia Maha Penyayang. Aku kecanduan pornografi dan ganja. Aku ngalamin fase-fase di mana aku coba berhenti dan ngelakuin semua yang seharusnya, tapi tiba-tiba ada aja hal tak terduga yang bikin aku kesel, dan aku balik lagi ke kebiasaan itu. Aku kesulitan di setiap bagian hidup-aku benar-benar nggak punya apa-apa, dan cuma orang tuaku yang bikin aku bertahan. Umurku 26, tinggal sama mereka dan kakak perempuanku yang udah cerai beserta dua anaknya. Dan aku nggak tahan sama anak-anak itu; sebenernya aku benci mereka. Mereka ngerusak hariku dengan nangis terus. Aku cuma pengen pindah, hidup normal dengan keluargaku sendiri, punya kerjaan biasa, dan ngelakuin apa yang perlu kulakuin, tapi nggak ada yang pernah berhasil. Aku nggak punya uang. Aku berdoa minta kerjaan, kerjaan apa aja, cuma buat dapet penghasilan dikit, tapi tetep aja nggak ada. Bahkan tahajud rasanya kayak ngomong sama tembok. Dari umur 13 sampe 19 aku belajar buat hafal Qur'an; aku hafal 11 juz tapi nggak pernah selesai. Terus aku balik ke sekolah telat tiga tingkat, dan umur 21 aku baru masuk matrikulasi. Nilaiku nggak cukup buat kedokteran gigi, jadi aku terus berdoa tapi nggak pernah keterima. Akhirnya aku ngulang matrikulasi 2,5 kali dan tetep nggak lolos. Jadi aku pindah ke IT. Tahun 2023, aku daftar diploma tapi deadline-nya kelewat sehari. Aku ngambil kursus bridging tahun itu, dan meskipun aku selesai di peringkat keempat dan dosen bilang sepuluh besar otomatis masuk ke kursus berikutnya, aku kelewatan deadline pendaftaran lagi dan ngebuang setahun lagi. Akhirnya, tahun 2025, aku diterima di diploma yang seharusnya udah bisa kumulai tahun 2023. Sekarang aku tahun kedua, dan kuliahku parah banget-aku gagal semester lalu. Anak-anak itu masalah. Umur mereka 2 dan 5, dan mereka udah bareng kami selama dua tahun. Mereka nggak enak diajak bareng. Aku nggak punya temen, cuma saudara deket, tapi aku udah nggak bisa terlalu sering ketemu mereka karena aku gampang kesel. Aku punya minat bikin musik, meskipun aku tahu itu haram. Aku nggak tahu harus ngapain. Aku nggak bisa cari temen karena cemas, bahkan sama saudara. Aku nggak pede sama penampilanku; aku ngerasa jelek. Masih banyak lagi, tapi aku nggak akan nulis buku. Kalau bunuh diri nggak haram, mungkin aku udah nggak ada sekarang. Nggak ada yang berubah-sholat, doa, tahajud, baca Qur'an, sedekah, nangis ke Allah-nggak ngaruh. Jadi apa yang harus kulakuin sekarang?