Minta nasihat dari hati yang lelah, semoga Allah membantu.

Assalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh Saya ini orang yang bingung, tapi Alhamdulillah untuk semua keadaan. Saya nulis ini dalam kondisi mental yang paling buruk. Saya ingat dari zaman saya masih kecil, sekitar umur sembilan tahun, saya tinggal di tengah-tengah teriakan dan masalah antara orang tua saya, dan mereka melampiaskan kemarahan mereka kepada saya dan saudara-saudara saya. Saya tumbuh dengan karakter yang lemah, dan nggak ada yang ngajarin saya mana yang benar dan mana yang salah. Di akhir kelas tiga, orang tua saya bercerai, dan saat itu saya merasa hancur banget. Saya lihat Ibu keluar dari rumah dan saya nangis bareng adik-adik saya, karena saya nggak ngerti apa yang terjadi. Setelah perceraian, persaingan untuk perhatian menghilang dan saya mulai belajar hal-hal yang sebelumnya saya nggak tahu. Saya mulai mengikuti hal-hal yang dilarang dari kecil, dan nggak ada yang ngawasin saya. Setelah itu, ayah saya nikah lagi dengan istri kedua yang sangat baik dan memperhatikan saya, sampai-sampai saya merasa dia seperti ibu kedua saya. Dia menyiapkan sarapan, baju, dan membantu saya, dan itu memberikan kehangatan yang belum pernah saya rasakan sebelumnya. Tapi setelah beberapa waktu, istri itu meninggal karena bunuh diri setelah melahirkan adik saya karena depresi pasca melahirkan. Masa itu sangat buruk untuk kami semua, rumah kami penuh dengan penyelidikan, keresahan, dan tuduhan, dan sebagai anak, saya tidak tahu bagaimana menghibur orang lain. Setelah itu, saya kembali merasa kesepian dan belajar kebiasaan buruk. Nggak ada yang ngajarin saya sholat atau mendekatkan diri pada Tuhan. Saya terjerumus dalam kebiasaan buruk dan kecenderungan saya mulai berubah perlahan-lahan, saya mulai tertarik pada laki-laki karena saya mencari seseorang yang peduli pada saya, dan ini bukan saya membenarkan, hanya menjelaskan. Saya kenalan dengan orang-orang di internet dan mengalami eksploitasi dan pemerasan yang bikin saya benci sama diri sendiri. Saya membiarkan semua itu lewat dan membiarkan rasa takut dan malu menguasai saya, dan setelah itu, saya semakin terasing dan kehidupan sosial saya terhenti, terutama selama masa lockdown. Tiga tahun penuh penderitaan dan perjuangan, kemudian saya kenalan sama orang di ponsel yang bikin saya merasa ada yang peduli pada saya, tapi setelah ada konflik di antara kami, saya kembali ke titik nol. Yang penting, sebelum akhir SMP, terjadi perubahan di rumah: Ayah saya kembali ke jalan yang benar dan mulai sholat serta memberi nasihat kepada kami. Saya senang dan ikut sholat, saya merasa hidup baru. Saya merasa mental saya membaik banget dan mulai sholat di masjid. Tapi setelah beberapa waktu, saya mundur lagi dan kembali pada kelalaian, sibuk dengan chatting dan main game di internet, dan menjauh dari siapa saya sebenarnya, orang-orang yang dulu dekat dengan saya mulai menjauh. Kadang saya merasa diri saya terbelah: saya tahu apa yang merugikan saya dan pengen meninggalkannya tapi nggak bisa. Saya pengen kabur dari putaran hidup yang saya jalani selama empat tahun ini. Semua orang menaruh harapan pada saya dan kata-kata mereka menyakitkan, karena mereka berharap saya sukses sementara saya merasa gagal. Sekarang saya mencoba untuk bergaul dengan orang di sekolah, tapi saya tetap jadi orang yang tersisih, dan saya nggak punya semangat untuk belajar atau untuk hidup saya. Saya minta saran praktis dan jujur dari kalian yang bisa bantu saya keluar dari siklus ini. Saya pengen stabil, kembali kepada Tuhan dan sholat tanpa merasa berat, mengatur kecenderungan saya dan memperbaiki diri, serta mewujudkan harapan orang-orang yang mencintai saya dan tidak mengecewakan mereka. Maaf jika terlalu panjang, dan semoga Allah membalas kebaikan kalian untuk setiap kata baik atau saran yang bisa bantu saya.