Aku malu banget nggak bisa sendirian tanpa jatuh ke dalam dosa

Aku nggak ngerti kenapa aku susah banget kalau lagi sendirian. Ini udah jadi masalah buatku sejak sekitar tahun 2023. Aku dari keluarga besar, tapi tetap aja merasa kesepian. Sebagai kakak perempuan tertua dari lima bersaudara, aku nanggung banyak tanggung jawab dan semua orang ngeharapin banyak banget dari aku. Kayaknya semua berawal pas aku nggak sengaja nemuin situs chat online sama orang asing, dan setelah itu, keadaannya malah makin parah. Nggak tiap hari sih-lebih kayak setiap beberapa bulan sekali-tapi semakin dewasa, jadi makin sering. Aku ketemu pengaruh buruk yang ngedorong aku ngelakuin hal-hal yang nggak pernah kebayang sebelumnya, dan diriku yang dulu pasti bakal kaget. Alhamdulillah, aku nggak bakal ngelakuin hal-hal ini secara langsung; aku orang yang beda banget di kehidupan nyata. Aku bahkan nggak ngobrol santai sama lawan jenis, apalagi genit, karena itu batasan keras buatku. Tapi di online, rasanya lebih gampang gitu, dan itu bikin aku terganggu. Kehidupan keluargaku nggak baik-baik aja, dan aku ngalamin banyak tantangan pas tumbuh dewasa, jadi mungkin itu ada perannya, tapi aku nggak mau nyari alasan buat perbuatanku. Aku jijik banget sama diriku sendiri dan apa yang udah kulakuin di online. Misalnya, aku mulai chatting sama seseorang dengan polosnya, mikir dia orang yang baik, tapi lama-lama nafsunya yang ngambil alih, dan aku ikut kejebak juga karena takut kehilangan dia dan sendirian lagi. Itu ngerusak semuanya, dan aku putusin hubungan itu karena Allah, tapi terus rasa kosongnya balik lagi, dan aku jatuh lagi ke lingkaran yang sama, nyoba ngisi kekosongan itu. Sakit rasanya, aku nggak tahan sendirian. Aku khawatir apa yang kulakuin sekarang bakal ngerusak idemu tentang cinta pas nanti aku nikah. Aku dari kecil romantis banget, tapi sekarang malah jadi beban. Aku pengen banget cepet nikah. Aku tahu, kesendirian yang halal itu lebih baik daripada teman yang haram, dan aku nyoba shalat dan berdoa, tapi walaupun aku udah merasa dekat sama Allah dan nangisin penyesalan, kadang malamnya setan bisikin dan aku akhirnya ngelakuin lagi. Kepalaku pusing banget dan rasanya aku jadi gila setiap kali kepleset. Orang bilang, bertemanlah sama teman yang baik, dan aku pengen banget bisa, tapi aku nggak punya siapa-siapa. Adik-adikku masih kecil, kakak-kakakku sibuk sama kehidupan mereka sendiri, orang tuaku nggak bisa banyak bantu, dan aku nggak sedekat dulu sama teman-teman sejak lulus. Sepupuku yang kayak kakak sendiri, pindah ke benua lain, dan aku nggak jago hubungan jarak jauh-kadang kami ngobrol, tapi rasanya nggak cukup. Aku cuma curhat di sini; aku nggak tahu harus ngapain. Aku nggak nyari nasihat simpel kayak shalat yang banyak atau baca Al-Qur'an lebih banyak, karena aku udah nyoba-mungkin nggak sebanyak yang seharusnya, tapi aku nggak punya kekuatan. Kupikir aku bakal melampaui masalah ini seiring bertambah dewasa, tapi aku nggak bisa. Aku udah ngelakuin hal-hal memalukan banget di online yang benci aku inget, dan itu menyiksa batinku. Tentu aja aku nggak cerita ke siapa-siapa karena itu juga nggak benar, tapi aku perlu ngeluarin uneg-uneg ini. Aku udah banyak berdoa, apalagi pas Ramadan dan hari Arafah, dan insyaAllah bakal dikabulkan, tapi sampai sekarang, aku merasa macet. Entahlah.