Merasa seperti penjahat dalam keluarga - Assalamualaikum, butuh saran.

Assalamualaikum, aku selalu pengen banget merasain cinta yang tulus dari ibuku. Aku tahu dia mencintai aku dengan cara tertentu, tapi rasanya dia nggak bener-bener suka sama aku. Sebagai anak bungsu dengan empat kakak perempuan, aku tumbuh sambil diam-diam nonton mereka dapat semua perhatian. Aku nggak belajar masak atau bersih-bersih dengan bener selama 15/16 tahun pertama, soalnya aku sebenernya nggak perlu - kakak-kakakku yang ngurusin itu dan aku biasanya cuma berusaha supaya Mama memperhatikanku, bukan belajar kerja rumah. Sekarang aku udah 19 tahun (tanggal Senin depan mau ulang tahun 20) dan tiba-tiba udah diharapkan tahu segalanya. Mama kayaknya pikir aku nghabiskan tahun-tahun itu buat ngamatin dan berlatih, padahal aku cuma coba menarik perhatiannya. Sekarang ketiga kakakku udah pindah dan satu masih di sini, ada persaingan terus buat perhatian Mama dan aku sering kali jadi villain dalam ceritanya. Aku dibilang malas, egois, dan nggak pantas dapet perhatian yang dia kasih - begitulah dia ngomong tentang aku. Sementara itu, aku nemuin kenyamanan di buku-buku dan musik yang keluargaku nggak hargai. Aku lebih merasa di rumah di antara halaman-halaman daripada di ruangan ramai yang penuh kakak-kakakku. Aku nggak ngerti kenapa ibuku memperlakukan aku begini. Aku udah berusaha 19 tahun untuk bikin dia bangga atau dekat, tapi rasanya nggak pernah cukup. Aku nggak bisa pakai makeup yang simpel tanpa dimarahin, padahal kakakku (cuma tiga tahun lebih tua) bisa pake dan itu fine. Kalau aku beli sesuatu dengan uang dari kerja part-time, aku dibilang “manja,” tapi pas dia yang beli, itu lucu dan Mama memujinya. Kalau aku ambil shift tambahan buat keluar dan mandiri, aku dibilang mengabaikan tugas di rumah, tapi pas kakakku ngelakuin yang sama dia dapet simpati. Ini bikin capek - kenapa cuma aku yang dihakimi? Contoh kecil tapi nyebelin: kita ganti-ganti minggu mencuci piring. Pas aku pulang dari kerja selama 8,5 jam dan nemuin tumpukan piring, aku diharapkan cuci, tapi pas dia pulang ke situ, Mama nggak ngomong apa-apa. Ketika perannya terbalik dan aku di rumah sementara dia kerja, aku disuruh cuci langsung dan dimarahin karena malas. Kalau aku bicara, aku dibilang harus membangkang dan tidak sopan, dan kemudian Mama komplain ke kakak-kakakku tentang betapa aku nggak pernah membantu, membuang-buang uang, dan pakai makeup terlalu banyak, jadi mereka juga marahiku. Setiap obrolan dengannya terasa seperti serangan - perintah yang diteriakkan alih-alih permintaan yang tenang. Kenapa dia nggak bisa nanya dengan baik? Aku tetap akan ngerjain tugasnya, aku cuma mau dihargai. Aku capek dengan komentar sinis tentang cara aku berpakaian, makeupku (dia bakal bilang hal-hal kayak “kamu nggak pergi ke fashion show”), dan seberapa banyak aku bekerja. Belakangan bahkan dia sampai memukulku setelah aku bilang apa yang aku pakai di wajahku nggak memengaruhi dia, dan sekarang aku dapat perlakuan diam - yang anehnya lebih enak daripada ngedumel terus. Ini berdampak sama hubunganku dengan hijab. Aku nggak pernah berjuang dengan itu sebelumnya, bahkan selama sekolah, tapi komentar terus menerus tentang penampilanku dan tekanan tentang bagaimana orang lain seharusnya terlihat bikin cara pandangku tentang diriku jadi rusak. Aku punya rasa percaya diri yang lebih kuat dan teman-teman yang baik, tapi nyatanya sikap ibuku membuatku ragu terhadap hal-hal yang biasanya bikin aku percaya diri. Seberapa keras aku mencoba, rasanya sakit kalau aku mungkin nggak akan pernah jadi “gadis” Mama, cuma anaknya. Aku lihat teman-teman yang dekat sama ibu mereka, bisa ngobrol tentang apa aja dan merasa didukung - aku nggak punya itu. Aku nggak tahu lagi harus coba apa; aku mikir mau menyerah untuk dekat padanya karena sepertinya dia cuma lihat aku sebagai anaknya dan nggak lebih dari itu. Saran tentang cara mengatasi, berkomunikasi dengannya, atau menemukan ketenangan sambil tetap menjaga hubungan keluarga akan sangat berarti. JazakAllah khair.