Assalamualaikum - Merasa Hilang dan Putus Asa, Butuh Dua

Assalamualaikum semuanya, Disclaimer: ini mungkin agak panjang. Saya M24, belajar di luar negeri dengan beasiswa penuh di Eropa. Saya berasal dari latar belakang yang kurang mampu dan sejak kecil saya bekerja sebagai buruh untuk membantu keluarga. Orang tua saya sudah berusia 60-an dan nggak pernah benar-benar mengerti kebutuhan emosional, jadi saya tumbuh di rumah yang dingin, kadang-kadang beracun. Nggak ada perhatian atau kasih sayang dari kerabat juga. Kakak perempuan saya seperti ibu bagi saya, dan ketika dia meninggal saat melahirkan bersama bayinya, saya kehilangan satu-satunya orang dekat yang saya miliki. Di usia 8 tahun, saya pindah ke kota lain dengan kakak laki-laki dan tinggal bersama istrinya, yang menyimpan kebencian terhadap keluarga kami. Saya terlalu muda untuk memahami itu dan belajar menerima itu sebagai normal. Kakak-kakak saya ketat dan jauh, jadi saya nggak pernah merasa bisa berbagi dengan mereka. Meskipun saya punya banyak saudara, kami secara emosional jauh dan jauh lebih tua dari saya. Sebentar saya dekat dengan ayah saya, tetapi dia meninggal saat saya berusia 14 tahun karena sakit. Saya menemani dia di hari-hari terakhirnya dan melakukan apa yang saya bisa, tetapi setelah dia pergi, saya merasa benar-benar terputus. Kami nggak mampu membayar sekolah, jadi saya mulai bekerja pada usia 12 sambil berusaha belajar sendiri. Saya mengajarkan diri saya bahasa Inggris, belajar menggambar, dan menulis puisi dalam bahasa ibu saya. Saya berbalik ke dalam diri dan bergantung pada Allah; saya nggak pernah belajar bagaimana membuka diri kepada orang lain. Saya merindukan pendidikan teknis formal dan harus bekerja selama kuliah. Setelah itu, saya bekerja shift panjang di pabrik kimia sambil studi untuk mengumpulkan uang untuk universitas. Saya masuk program malam dan mengajar untuk mendukung diri sendiri, semua tanpa dukungan kecuali tawakkul. Saya jadi menghindari emosi, tetapi di usia 22 saya mulai merasa terikat pada seorang saudari hijabi di universitas yang rajin berdoa. Saya nggak pernah melanggar batas; saya melihat dia sebagai calon istri dan bilang saya ingin menikahinya. Dia setuju tetapi memperingatkan orang tuanya nggak akan setuju. Saya menyarankan nikah secara privat sampai saya bisa mendukungnya secara formal, tetapi dia menolak. Dia berasal dari keluarga yang makmur dan stabil (ayahnya seorang dokter bedah, ibunya seorang profesor) sementara saya masih berjuang. Ketika saya butuh uang untuk pendaftaran dan perjalanan setelah memenangkan beasiswa, saya bersandar padanya secara emosional dan mungkin membuatnya kewalahan. Dia kemudian memblokir saya dengan pesan panjang dan belum berbicara dengan saya selama dua tahun. Kehilangan koneksi itu sangat menyakitkan setelah akhirnya bergantung pada seseorang di luar diri saya. Saya datang ke sini dan telah belajar selama 1,5 tahun. Awalnya saya melakukannya dengan baik karena tawakkul saya, tetapi dalam beberapa bulan terakhir saya mulai meragukan iman saya. Saya telah mencoba untuk menyambung kembali dengan Allah-berdoa, menangis-tetapi saya merasa kesunyian yang berat. Kepercayaan saya kepada Allah telah berkurang dan saya merasa mati rasa dan dingin di mana saya dulu sensitif. Saya telah mempertanyakan eksistensi, tujuan, dan semua yang diajarkan kepada saya. Nggak ada yang tahu apa yang saya alami-bukan keluarga, bukan teman. Saya hidup sebagai mahasiswa internasional di mana orang-orang sibuk; bahkan ketika keluarga saya menelepon, minggu-minggu berlalu antara percakapan dan saya nggak merasakan ikatan. Saya ingin menikah lebih awal, tetapi di sini itu nggak mungkin setidaknya selama tiga tahun. Saya sudah 25 sekarang dan sudah menekan perasaan selama dua dekade. Saya merasa seperti bukan prioritas siapa pun dan saya nggak terikat pada apa pun. Ketika saya kehilangan kepercayaan kepada Tuhan, pikiran saya menjadi bunuh diri. Harapan saya dulu adalah bertemu Allah; ketika harapan itu memudar, saya merasa hidup ini nggak ada artinya. Saya bahkan mendapatkan pisau tajam di asrama dan hampir melakukannya, tetapi seorang teman kembali dan menghentikan saya. Shalat terasa kosong sekarang dan saya merasa lebih dekat ke ateisme atau agnostisisme daripada sebelumnya. Satu-satunya hal yang menghentikan saya untuk bertindak adalah kalau saya mati di luar negeri, itu akan menghabiskan ribuan euro untuk keluarga saya-mereka nggak mampu. Saya malu untuk memberi tahu siapa pun karena saya nggak ingin menjadi beban. Tapi saya minta dengan tulus untuk doa dan saran dari saudara-saudari yang mengerti. Saya tahu ini berat dan saya nggak ingin menyakiti siapa pun dengan kata-kata saya; saya hanya butuh panduan, doa, dan seseorang untuk mengingatkan saya bagaimana menemukan jalan kembali ke makna. JazakAllah khair