As-Salamu Alaykum - Merasa Hilang dan Butuh Pemandu

As-Salamu Alaykum, saya nggak bisa menemukan alasan buat terus melangkah. Saya lahir sebagai Muslim dan masih menganggap diri saya Muslim, tapi iman saya udah melemah. Dulu saya sekolah di sekolah perempuan Islam selama lebih dari sepuluh tahun dan punya masa-masa yang luar biasa dengan teman-teman dekat dan nilai yang bagus. Kami baru aja pindah, jadi saya mulai di sekolah campuran beberapa bulan yang lalu di mana banyak yang bukan Muslim. Cewek-cewek Muslim yang saya temui coba jadi teman, tapi saya nggak merasa terhubung sama mereka. Saya sering diolok-olok atau dihina - saya sering lupa hal-hal, melamun seolah-olah saya nggak ada di sana sepenuhnya, dan jadi berantakan. Gunjingan bikin saya kaget, dan saya takut jadi orang yang sama. Saya membandingkan mereka dengan teman-teman lama saya, yang saling mengingatkan tentang gunjingan dan dengan lembut menunjukkan kesalahan tanpa menyakiti. Kadang saya khawatir saya merasa bangga dengan itu, dan itu bikin saya merasa buruk. Saya nggak terlalu bicara sama cowok karena saya nggak terbiasa dan saya khawatir beberapa mungkin tersinggung karena saya berbagi kelas dengan mereka. Nilai saya turun, dan ini mengecewakan orang tua saya; mereka merasa mereka telah menghabiskan uang dengan sia-sia untuk saya. Semua orang menekan saya tentang karier yang akan saya pilih, padahal nggak ada yang yakin. Saya pengen belajar jurusan tertentu, tapi orang tua saya menolak karena kebanyakan orang di bidang itu adalah laki-laki. Saya nggak suka ide itu, tapi saya nggak melihat diri saya suka hal lain. Orang tua saya kesal dengan sifat pelupa saya dan bilang saya malas. Mereka marah ketika saya coba membantu karena saya kadang membuat kesalahan. Saya mencintai orang tua saya dan tahu saya beruntung mereka membolehkan saya mengejar pendidikan, berbeda dengan beberapa teman yang nggak diizinkan, tapi saya berharap mereka mau mempertimbangkan perasaan saya sekali-sekali alih-alih selalu membandingkan dan fokus pada diri mereka sendiri. Saya benci dibandingkan dengan orang lain tapi seringkali saya juga melakukan hal yang sama, dan saya merasa seperti seorang hipokrit. Sepertinya ada saja yang salah dan pilihan saya nggak menyenankan siapa pun, jadi mengambil keputusan terasa menakutkan. Saya terus melewatkan shalat karena pelupa. Saya mencoba untuk kembali ke jalur yang benar, tapi iman saya terus merosot. Hidup terasa sangat berat - setiap kali saya merasa sedikit bahagia, saya bersiap untuk sesuatu yang buruk atau seseorang marah kepada saya, yang sering terjadi. Saya kurang kemampuan komunikasi dan nggak tahu bagaimana mengungkapkan pendapat saya tanpa menyinggung orang. Mungkin saya kurang percaya diri, dan saya nggak yakin di mana percaya diri berakhir dan kebanggaan dimulai, jadi saya takut untuk bersuara. Ketika saya berbicara, kadang itu malah membuat orang lain terganggu meskipun saya udah berusaha sebaik mungkin untuk berhati-hati dan tidak provokatif. Saya nggak paham isyarat sosial dan nggak bisa membaca orang dengan baik. Saya berharap ada seseorang yang melihat saya tanpa merendahkan atau merasa kasihan atau berbicara pada saya seolah-olah saya anak kecil - itu bikin saya pengen nangis. Saya memang kadang nangis; saya tahu ini terdengar menyedihkan, tapi begitulah saya merasa. Saya pengen pindah dan memulai yang baru supaya bisa membangun diri saya jauh dari tekanan emosional orang lain, tapi saya nggak diizinkan untuk kerja atau bahkan jalan-jalan sederhana. Saya berharap bisa kembali ke kota lama saya, tapi mungkin saya terjebak di masa lalu. Kalau saya ada yang salah, tolong beri tahu saya - saya ingin berubah. Saya nggak punya siapa-siapa yang bisa saya percayai secara tulus untuk berbagi, makanya saya nulis ini. Any advice would help. Saya capek takut sama semua orang atau merasa kayak kantong emosional yang dipukul orang lain atau dianggap gangguan dalam hidup orang lain. Hidup kadang terasa tanpa makna, meskipun saya nggak mau mati; ada cara lain untuk keluar dari kehidupan seseorang. Saya nggak menganggap diri saya bunuh diri. Saya tahu ada orang lain yang punya masalah yang lebih buruk dan mungkin ini hanya normal setelah keluar dari gelembung nyaman dan terisolasi, tapi saya merasa egois dan perlu cara untuk memperbaiki apa pun ini. Tolong doakan saya dan saran praktis tentang membangun kembali iman saya, memperbaiki memori dan fokus, mengatasi harapan orang tua, atau meningkatkan komunikasi akan sangat berarti.