सलाम - खोया हुआ महसूस करना और अल्लाह की ओर वापस जाने की कोशिश करना

अस-सलामू अलाइकुम भाइयों और बहनों, मुझे अभी वित्तीय मदद या काम के ऑफर की जरूरत नहीं है। मैं बुनियादी चीज़ों का प्रबंधन कर रहा हूँ। मुझे असल में किसी के सुनने, मेरे होने को मान्यता देने, और एक दयालु शब्द कहने की जरूरत है। मैं अक्सर अदृश्य महसूस करता हूँ, और प्रोत्साहन बहुत मायने रखता है। मैं कनाडा में हूँ। चार साल पहले सब कुछ सबसे अच्छे तरीके से सामान्य था। मेरे पास एक स्थिर नौकरी, एक घर, एक पत्नी, एक बच्चा, और एक प्यार करने वाला परिवार था। जो कुछ भी एक आदमी जो अपनी तीस की शुरुआत में है उसकी उम्मीद करता है। हमारी शादी में कुछ संघर्ष थे, लेकिन मुझे नहीं लगा कि हम उन पर काबू नहीं पा सकते। फिर मैं एक सीढ़ी से गिर गया और पर्दा बदलते समय अपने सिर पर चोट लगाई। एक हफ्ते बाद मुझे आरा के साथ पुरानी माइग्रेन मिलने लगे। पहले डॉक्टर से कोई खास मदद नहीं मिली। मुझे एक मजबूत एंटी-इन्फ्लेमेटरी दिया गया जिसने कुछ नहीं किया। सामान्य दर्द नाशक इससे राहत नहीं मिले, और जो एकमात्र चीज़ दर्द को सुस्त कर सकी वो शराब थी। मैं उस रास्ते पर नहीं जाना चाहता था, लेकिन राहत मुझे ऐसा लगता था कि यही एकमात्र राहत है जो मैं पा सकता हूँ। मैंने सीखा कि माइग्रेन अलग-अलग लोगों को अलग-अलग तरीके से प्रभावित करती है। मेरे माइग्रेन दर्द में सबसे बुरे नहीं थे, लेकिन इसके बाद के प्रभाव काफी कष्टदायी थे। एक हमले के बाद मेरा सोचने की क्षमता लगभग सत्तर प्रतिशत कम हो जाती थी। मैं ध्यान केंद्रित नहीं कर पाता, चीज़ों का मतलब नहीं समझ पाता, और तर्कसंगत निर्णय नहीं ले पाता। जब मैं धुंध को साफ करता था, तब एक और माइग्रेन आ रहा होता था। यह एक चक्र बन गया। शराब ही एकमात्र चीज़ थी जो मुझे फिर से खुद जैसा महसूस करने के लिए थोड़ी राहत देती थी। मेरे काम पर असर पड़ा। उपस्थिति कम हो गई, प्रदर्शन गिर गया। मुझे एक आसान प्रशासनिक भूमिका में डाल दिया गया, लेकिन इससे कुछ भी ठीक नहीं हुआ। मेरा कॉन्ट्रैक्ट नवीनीकरण नहीं हुआ। पैसे खत्म हो गए, और फिर महामारी आई। मैं उस घर का बंधक नहीं चुका सका जो मेरी पत्नी और उसकी मां ने लिया था। मेरी मदद करने के लिए कोई बचत नहीं थी। मेरी शादी अंततः टूट गई। हमारे पास चोट से पहले भी कुछ समस्याएं थीं, और काम, कार्यक्षमता और शराब की ओर झुकाव उसके लिए बहुत अधिक था। मैं उसे दोष नहीं देता। मुझे जीवित रहना था, इसलिए मैं देश के पार चला गया-ओन्टारियो से अल्बर्टा। एक दोस्त ने मुझे एक decent नौकरी दिलाने में मदद की और मैंने खुद को आगे बढ़ाया, लेकिन चार महीने बाद फिर से मेरी उपस्थिति एक समस्या बन गई और मुझे निकाल दिया गया। नौकरी का बाजार और बुरा होता चला गया। जब अल्बर्टा में चीजें काम नहीं आईं, तो मैं अपने पिता के करीब न्यू ब्रंसविक चला गया। कुछ समय के लिए सब कुछ शांत हो गया। मैंने एक न्यूनतम वेतन की खुदरा नौकरी की; मेरे प्रबंधक ने मेरी स्थिति को समझा, और माइग्रेन कुछ समय के लिए कम हो गया। मुझे लगा कि मैं फिर से पूर्णकालिक श्रम कर सकता हूँ और मैंने एक इलेक्ट्रिकल क्रू में नौकरी ली। मैं तीन महीने तक टिक सका। तब मैंने स्वीकार किया कि मुझे उचित देखभाल की जरूरत है। न्यू ब्रंसविक में स्वास्थ्य सेवा की पहुँच सीमित है, इसलिए मैंने हर डॉलर बचाया और ओन्टारियो वापस गया। वहाँ मैंने एक न्यूरोलॉजिस्ट पाया जिसने सुना, मुझे गंभीरता से लिया, और विभिन्न उपचारों की कोशिश की। 2024 तक: न्यूरोलॉजिस्ट ने कई दवाएँ试 कीं लेकिन कुछ भी पूरी तरह से काम नहीं किया। नौकरी का बाजार ठप था। मैं अंततः बेघर हो गया। मैंने दक्षिणी ओन्टारियो को ओटावा के लिए छोड़ दिया। आखिरकार न्यूरोलॉजिस्ट ने एक दवा पाई जो मुझे कार्य करने के लिए पर्याप्त मदद करती थी। पूरी तरह से नहीं, लेकिन यह मुझे स्पष्ट रूप से सोचने की अनुमति देती थी। तब तक मेरी ज़िन्दगी टूट चुकी थी। मैं फिर से सोच सकता था, लेकिन मुझे यह समझ नहीं आ रहा था कि मुझे कैसे पुनर्निर्माण करना है। जब मैं बीमार था, तो मैं हर चीज़ में पीछे रह गया, जिसमें बच्चा खर्च भी शामिल है। यहाँ कनाडा में इससे वेतन कटौती, लाइसेंस निलंबन और यहां तक कि पासपोर्ट रद्द होने की संभावना होती है। अब मैं एक स्टोरेज यूनिट में रह रहा हूँ क्योंकि मुझे किराया चुकाने की क्षमता नहीं है। मुझे अपनी फील्ड में पूर्णकालिक काम पर लौटने का डर है-केवल कुछ नियोक्ता हैं और मुझे डर है कि मेरा नाम अस्थिरता के साथ जुड़ जाएगा। मैं अक्सर प्रार्थना करता हूँ। मैं खुद को याद दिलाता हूँ कि अल्लाह उन लोगों का परीक्षण करता है जिनसे वह प्यार करता है, और मुझे यह समझ में आता है कि हमारे पीड़ित होने में ऐसी समझदारी हो सकती है जिसे हम नहीं देख सकते। लेकिन भावनात्मक रूप से मैं अदृश्य और डरा हुआ महसूस करता हूँ। मैंने कभी नहीं सोचा था कि चालीस के करीब पहुँचते-पहुँचते ये मेरी कहानी होगी। अगर किसी ने 2017 में मुझे चेतावनी दी होती, तो मैं उस पर हँस देता। मैंने इस्लाम को नहीं चुना; मैं इसमें पैदा हुआ, और मैं इसके लिए आभारी हूँ। फिर भी, कभी-कभी मुझे लगता है कि क्या जो लोग वापस आते हैं वे विश्वास की सुंदरता को उन लोगों से अधिक स्पष्ट रूप से देखते हैं जो इसमें पैदा हुए हैं। मैं अक्सर अकेला महसूस करता हूँ। मुझे डर है कि मैंने अपनी ज़ंदगी को सुधार से परे बर्बाद कर दिया है। बहुत निम्न स्तर पर, मुझे यह भी लगता है कि अल्लाह ने मुझे छोड़ दिया है, हालाँकि मुझे पता है कि यह केवल दिल का एक धोखा है। मैं अल्लाह के करीब कैसे आ सकता हूँ? कौन से व्यावहारिक कदम या सरल उपासना के कार्यों ने आपकी मदद की जब आप अदृश्य और खोए हुए महसूस कर रहे थे? कोई दुआएं, छोटी यादें, दिनचर्या, या सामुदायिक टिप्स बहुत मायने रखेंगे। आपका बहुत धन्यवाद सुनने के लिए।