क्या मेरा भाग्य अभी भी बदल सकता है?

अस्सलामु अलैकुम, प्यारे भाइयों और बहनों। मैंने पहले यहाँ अपना कुछ दर्द बाँटा था, और अब मैं उस चीज़ को और बाहर निकाल रहा हूँ जो मुझे घुटन दे रही है। मेरी मानसिक बीमारी, यह स्किज़ोफ्रेनिया जो मेरे रब ने मुझ पर एक इम्तहान के तौर पर रखी है, हर दिन को एक कुचलने वाला बोझ बना देती है। मैं पहले अल्लाह के इतने करीब महसूस करता था, जैसे वह सच में मुझसे प्यार करते थे, लेकिन अब मुझे सिर्फ़ खालीपन और त्यागा हुआपन महसूस होता है। हमने तो रुक्या के लिए मस्जिदों का भी सफ़र किया-क्यूबेक से ओंटारियो तक-और नहीं, यह मेरे अंदर कोई जिन्न नहीं है। मैं ग़ैब नहीं देख सकता और न ही इससे जीत सकता हूँ। मैं मदद नहीं ढूंढ रहा; मुझे बस रोना है। कुछ भी मुझे छू नहीं सकता जब तक अल्लाह की मर्ज़ी न हो, और मेरी तक़दीर शुरू से ही लगती है जैसे अभिशप्त हो। अल्लाह महान हैं, चाहे कुछ भी हो। सच कहूँ, तो मैंने अंत से समझौता कर लिया है। चाहे वह नाराज़ हों या मुझे माफ़ कर दें, मैं बस जल्द से जल्द उनसे मिलना चाहता हूँ। मुझे अब जहन्नम की भी परवाह नहीं-यह ज़िंदगी ही अभी जहन्नम है। प्लीज़, मैं 'सब्र करो' या 'अल्लाह रहीम हैं' सुन-सुन कर बहुत थक चुका हूँ। मुझे वह सच्चाइयाँ पता हैं, लेकिन मेरा दिल अब उन्हें ढो नहीं सकता। उसने मुझे क्यों बनाया? मैं अस्तित्व से पहले ठीक था, फिर भी मेरा एक हिस्सा खुश है कि मैं जिया। बस यही अन्याय है कि मेरी रूह आग में जाने को ही लगती है। तुम में से कुछ को जन्नत क्यों मिलती है जबकि मैं यहीं छूट गया? क्या तुम बस मुझसे बेहतर हो? यह न्याय नहीं है-मैंने कभी इन बीमारियों को चुना नहीं।