Je me sens éloignée de mon iman et je ne sais pas comment renouer

As-salamu alaykum à tous. Je lutte avec ma foi depuis trois ans maintenant. Je suis devenue musulmane il y a six ans, après avoir vécu à l'étranger et découvert l'islam, qui avait juste plus de sens pour moi, en tant qu'ancienne chrétienne. À l'époque, je n'étais pas la chrétienne la plus pratiquante – je n'allais pas beaucoup à l'église, mais je lisais la Bible et je priais parfois – pourtant, je me sentais toujours proche d'Allah. J'ai embrassé l'islam rapidement, j'ai commencé à porter le hijab et j'ai essayé de pratiquer davantage, mais maintenant j'ai l'impression de m'être trop forcée et trop vite. Dernièrement, je me sens comme une impostrice. L'islam ne semble plus vraiment m'appartenir. Je ne trouve pas la paix à la mosquée comme je la trouvais à l'église, lire le Coran ne m'apporte pas la joie que me donnait la Bible, et mes prières semblent robotiques – je répète juste des mots sans me sentir connectée. Je ne prie que par peur, inquiète à l'idée que si je mourais demain, au moins je pourrais dire que j'ai prié. Récemment, j'ai totalement perdu ma motivation : je rate souvent le Fajr, je ne me sens pas coupable pour autant, et j'ai même souhaité cette année que le Ramadan se termine vite. Ce qui rend les choses plus difficiles, c'est que j'ai un fils de 8 mois. J'essaie d'être une bonne musulmane en surface, juste pour lui – en mettant du Coran et des nasheeds à la maison, en priant quand il est calme pour qu'il nous voie, en lui enseignant des phrases islamiques comme mashallah et alhamdulillah. Mais au fond de moi, j'ai l'impression de ne le faire que pour son bien. Sans lui, est-ce que je pratiquerais seulement ? Certains aspects de mon passé me manquent : prendre un verre de temps en temps pour me détendre, m'habiller plus confortablement quand il fait chaud, et ma meilleure amie avec qui j'ai peu à peu cessé de parler après ma conversion, pour me concentrer sur le fait d'être une meilleure musulmane. Ce qui me manque, c'est de sentir que j'avais une vraie connexion avec la religion. Quand je demande des conseils, on me fait souvent des réponses dures qui me disent que je pèche ou que je suis en dehors de l'islam, et ça ne fait que m'éloigner davantage. Je crois toujours en l'islam – je ne me sens juste pas connectée et je trouve ça difficile de pratiquer. Des conseils pratiques m'aideraient ; on me dit de déménager dans un pays musulman, mais ce n'est pas réalisable avec ma famille, nos emplois et notre maison ici. On me conseille aussi beaucoup de faire des douas, et je l'ai fait sincèrement pendant trois ans, priant pour de l'aide pendant le tahajjud et à chaque Ramadan, mais les choses semblent seulement empirer. Je suis perdue. Mon mari est compréhensif, mais ça me fait me sentir piégée parce que je fais des choses que je ne veux pas faire. Je ne veux pas quitter l'islam – je veux m'améliorer – mais j'aimerais pouvoir faire une pause dans la prière pour me concentrer sur moi-même et démêler mes sentiments, même si je sais que ça pourrait rendre les choses plus difficiles. Je ne sais juste plus quoi faire.