Un rappel d'Allah au moment où j'en avais le plus besoin 🌩️

Pendant des mois, je me suis battue contre de terribles waswasas – ces pensées intrusives et vicieuses qui me faisaient douter de ma foi et même de l'existence d'Allah, astaghfirullah. Elles me terrifiaient. Chaque fois qu'elles surgissaient, je les repoussais violemment, sans vouloir leur accorder un seul instant. Malgré cette guerre intérieure, j'ai continué ma salat, mon jeûne, la lecture du Coran et mes dou'as. Mais au fond, j'étais toujours inquiète : et si ma foi s'affaiblissait ? Quand Ramadan est arrivé, j'ai pensé que ça irait mieux. Au lieu de ça, c'est devenu pire. Parce que je lisais plus le Coran et que je réfléchissais plus profondément, les pensées se sont en fait intensifiées. J'avais l'impression que mon propre esprit attaquait ma foi. Je savais que ces chuchotements venaient de Shaytan, mais le savoir ne les arrêtait pas. Le plus dur, c'était de sentir parfois que mes actes d'adoration n'étaient qu'une routine mécanique. J'avais peur de perdre ma connexion avec Allah. J'ai tellement pleuré pendant ces jours-là. Je m'asseyais et je suppliais : 'Ya Rabb, s'il te plaît, ne me retire pas ma foi. Tu es tout ce que j'ai. Je ne peux pas Te perdre. Protège ma foi, je t'en prie.' En parallèle, il se passait autre chose. Je dirige une petite entreprise, et quelques mois plus tôt, je m'étais inscrite à un grand marché qui devait avoir lieu lors des dernières nuits de Ramadan, dont une nuit impaire. J'avais payé ma place, passé des mois à préparer mon stock, et j'étais super excitée – c'était un événement que je voulais intégrer depuis des années. Et puis, soudain, à cause de choses indépendantes de ma volonté, j'ai réalisé que je ne pouvais plus y aller. J'étais complètement anéantie. J'avais tellement travaillé, imaginé l'apparence de mon stand, les gens que je rencontrerais… et en un instant, tout s'était envolé. Pendant des jours, j'étais bouleversée et renfermée, avec l'impression que tout cet effort était gâché. Je faisais des dou'as : 'Ya Allah, si c'est un bien pour moi, ouvre-moi une voie pour pouvoir y assister.' Mais une partie de moi se sentait étrangement apaisée à l'idée de le rater, sachant qu'il y aurait de la musique forte durant une nuit impaire. Alors j'ai aussi prié spécifiquement : 'Ya Allah, si je ne suis pas destinée à y aller, ne permets pas que je le regrette.' Le jour de l'événement, j'ai vu les mises à jour en ligne – tout le monde installait de beaux stands, montrait ses produits, était surexcité. Mon cœur s'est serré. Ce sentiment de manquer quelque chose m'a envahie, et je n'arrêtais pas de penser : je devrais être là-bas. Cette nuit-là, pendant la salat, tout a jailli. J'ai pleuré en sajda et j'ai dit à Allah exactement ce que je ressentais : 'Ya Allah, je ne veux pas regretter d'avoir manqué ça. S'il te plaît, ne me laisse pas sentir que j'ai perdu quelque chose qui m'était destiné.' Puis quelque chose d'incroyable s'est produit. De nulle part, une énorme tempête avec orage a frappé – quelque chose qui n'arrive presque jamais ici. Le vent était terriblement fort, les arbres se brisaient, les fenêtres volaient en éclats, la pluie tombait à torrents, c'était le chaos. Quelques heures plus tard, les nouvelles sont arrivées : le marché entier avait été détruit par la tempête. Les stands effondrés, les stocks ruinés, les vendeurs avaient tout perdu, certaines personnes étaient blessées, et l'événement était annulé. Quand j'ai vu ça, j'étais sous le choc. L'événement dont j'avais tant pleuré la perte… s'était transformé en catastrophe. Plus tard dans la nuit, j'ai ouvert le Coran à la Sourate Ar-Ra'd. J'ai lu la traduction et je suis restée figée – elle parlait du tonnerre et des tempêtes. Je ne savais même pas que 'Ra'd' signifiait 'tonnerre' avant de vérifier. Après des mois à combattre mes doutes et à supplier Allah de protéger ma foi, ce moment m'a profondément touchée. J'ai eu l'impression qu'Allah me rappelait qu'Il entend chaque dou'a, même ceux que nous chuchotons à travers nos larmes. Depuis cette nuit-là, alhamdulillah, ma foi me semble plus forte qu'elle ne l'a été depuis très longtemps.