أواجه صعوبة في العودة إلى الإسلام بعد تجربة ممارسات روحانية

السلام عليكم، إخوتي وأخواتي الأعزاء. أرجو أن تكونوا جميعًا بصحة جيدة وإيمان عالٍ. أكتب هذا لأنني حقًا بحاجة إلى نصيحة من أي شخص مر بشيء مماثل. سأكون صريحة تمامًا، ولست هنا لأسيء لأحد أو لأشكك في الإسلام مطلقًا. أنا فقط تائهة وأبحث عن إجابات. إذا كنت ستحكم عليّ أو تكون قاسيًا، من فضلك تجاهل هذا. اعتنقت الإسلام في عام 2022 بعد رحلة بحث طويلة بين أديان مختلفة. تعرفت على الإسلام في سبتمبر ونطقت بالشهادة في نوفمبر من نفس العام. في البداية، وقعت في حب الإسلام بشدة. كانت لدي بعض المشاكل الشخصية التي جعلت الانتظام في الصلاة صعبًا، لكنني كنت أحاول دائمًا بجهدي. مع مرور الوقت، بدأت أبتعد. توقفت عن الصلاة بانتظام، رغم أنني استمررت في دراسة الإسلام لأن جماله أسرني. لم أعد أذهب إلى المسجد، لكن حبي للإسلام لم يتلاشَ أبدًا. لا أستطيع أن أتذكر بالضبط ما إذا كنت قد تركت الإسلام لأفكار أخرى في تلك الفترة، لكنني أعرف أنني عدت بقوة في عام 2025، رغم عدم عودتي إلى المسجد. في أعماقي، كنت دائمًا أشعر أن الإسلام هو الحق. كلما شعرت بالفضول تجاه معتقدات أخرى، وجدت نفسي أعود للإسلام. في نهاية العام الماضي، مررت ببعض المصاعب التي أثرت فيّ كثيرًا، وابتعدت مرة أخرى. حاولت أن أعود، لكن هذه المرة لم أستطع. منذ حوالي أبريل، شعرت بأنني عالقة في الخارج. في الأشهر القليلة الماضية، انغمست في التاروت، والشعوذة، وكل أنواع الأمور الروحانية الباطنية. بعد كل هذه التجارب، لا أعرف كيف أعود وكأن شيئًا لم يحدث. كيف شعرت أن كل هذه الأشياء مقنعة جدًا؟ التفسيرات المختلفة عن الكون، والروحانيات، والخفايا... بدت وكأنها منطقية جدًا. الوحي أبهرني. شعرت بحرية لم أعرفها من قبل، وكأنني اكتشفت جزءًا مخفيًا من نفسي. عندما كنت أمارس الإسلام، كنت أحاول التمسك بالسنة قدر استطاعتي. لم أكن أرتدي الحجاب بعد، لكنني كنت أحلم بارتداء النقاب يومًا ما. قضيت ساعات في التعلم وصنع محتوى إسلامي باللغة البرتغالية لأن هناك القليل جدًا منه للمسلمين الناطقين بالبرتغالية، وخصوصًا الإخوة والأخوات المسلمين الجدد من البرازيل. كنت فخورة حقًا بكوني مسلمة. لكن بعد أن وجدت ما اعتقدت أنها إجابات من خلال الشعوذة والوحي، أصبح من الصعب جدًا التخلي عنها. قيل لي عن حيوات سابقة - والآن أتساءل إن كانت حقيقية - لكن وقتها بدت كأنها تشرح الكثير عن صراعاتي وشخصيتي. لقد تعرضت لأفكار كثيرة لدرجة أنني لا أعرف كيف أعود إلى الله وأتظاهر أن شيئًا منها لم يؤثر فيّ. اليوم، بعد كل هذه الأشهر، شعرت فجأة برغبة في الاستماع إلى تلاوة القرآن. وأنا أستمع، شعرت بثقل في صدري - ليس ألمًا جسديًا، بل حزن عميق، وكأنني أهرب من شيء لا ينبغي لي الهروب منه، أو أنكر شيئًا بداخلي. من الصعب وصفه. لكن بصراحة، لم أعد أشعر أنني سأكون حرة إذا عدت تمامًا لممارسة الإسلام. وهذا الفكر يكسر قلبي. أحد الأمور التي أعاني منها هي بعض الأحكام. مثلاً، أحب الموسيقى. بالنسبة لي، إنها شبه سحرية. لماذا تعتبر غير مناسبة؟ والفن تعبير جميل جدًا، لماذا يكون رسم الكائنات الحية غير محبذ؟ قد تبدو هذه أمورًا صغيرة، لكنها مجتمعة تجعلني أشعر أنني سأضطر للتخلي عن أجزاء من هويتي. لا أعرف إن كان هذا منطقيًا. بعد الاستماع إلى القرآن اليوم، نظرت إلى كتبي الإسلامية. شعرت وكأن رحلتي كلها مرت أمام عينيّ، وفكرت فقط: "ماذا أفعل؟" بدأت أبكي وأنا ألتقطها. إذا كان أي شخص قد مر بشيء مماثل أو لديه أي نصيحة، سأكون ممتنة جدًا لسماعها منكم. جزاكم الله خيرًا على قراءة هذا. وفقكم الله بلطفكم. 🤍