لم أعد أتحمل هذا الضغط

السلام عليكم. أنا مرهقة تمامًا. كنت دائمًا الابنة المطيعة، أبتعد عن العلاقات المحرمة حتى حين اختارت صديقاتي ذلك الطريق. كان الناس يمدحون والدي على تربية بنات صالحات. لكن وراء الأبواب المغلقة، كان يكرهني وكان سامًا بشكل لا يُطاق. كان يلعنني باستمرار، كل ذلك لأنه كان يريد ولدًا. الآن، كبالغة، ابتعدت عنه، آملة أن تكون والدتي ملاذي. لكن والديّ كانا دائمًا مسيطرين. أختي، الطالبة المتفوقة، أُجبرت على تخصص كانت تمقته وانتهى بها الأمر راسبة. لا أستطيع تذكر قرار واحد كبير تركاه لي لأتخذه بنفسي. زواجهما نفسه كان كابوسًا، وأنا مثقلة أصلًا بصدمات كثيرة. مؤخرًا، يدفعانني نحو زواج مدبر من رجل لا أنجذب إليه، فقط لأن لديه وظيفة حكومية مستقرة. أنا لا أطلب الكمال، فقط شخص أستطيع التواصل معه، لكنهم يرفضون الاستماع لي. والدتي تعمل بلا كلل وضحّت كثيرًا من أجلي، لكن صحتها هشة، وتستخدم ذلك للضغط عليّ عاطفيًا لأوافق. تبكي باستمرار، ورغم معاناتي أنا الأخرى - أرق مزمن حاد وزيادة في الوزن بسبب التهابات - توسلت إليها لتمنحني وقتًا لأصبح بصحة أفضل. هي لا تفهم. بدلًا من ذلك، دموعها وابتزازها العاطفي لا يزيدان أرقي إلا سوءًا. أقاربي لا يساعدون أيضًا. لا يملكون أي شفقة، يثيرون النزاعات بيني وبين والدتي بتجاهل أرقّي ووصفي بالأنانية لأني أفسد صحتها. قلقي تصاعد لدرجة أني أستيقظ مرتعبة في الليل لأتفقد إن كانت بخير. أعلم أنها تحبني بعمق، لكن قبضتها على حياتي خانقة. أمس، بعد جدال حاد، دعت عليّ بأن أفشل في امتحاني القادم - ذاك الذي أعمل بجد من أجله. عندما قلت إني لن أتزوج إذا فشلت، هددت بإنهاء حياتها. ثم غادرت للعمل، وانهالت عليّ نوبات قلق حادة. صدري انقبض، كنت أتعرق، جسدي شعر بالضعف والدوار - كانت تأتي على شكل موجات. حتى وجدت نفسي أدعو الله أن يقبض روحي، لأني أشعر أني لم أذق طعم السلام حقًا.