أشعر بالإحباط الشديد واليأس

السلام عليكم جميعًا. لقد كنت أعاني حقًا في الفترة الأخيرة وأردت أن أتوجه إلى إخواني وأخواتي المسلمين طلبًا للدعم. على مدى الأشهر القليلة الماضية، كنت أحاول العثور على بعض التوجيه أو الروابط عبر الإنترنت لمساعدتي في الخروج من موقف صعب. أنا شاب في الـ22 من العمر أعيش في الهند، وبصراحة، أجد صعوبة كبيرة في العيش هنا. وضع عائلتي صعب – فهم غير داعمين وحتى مسيئين، ومنذ أن كنت في التاسعة عشرة، تم الضغط علي للعمل بينما لم يساهم والدي كثيرًا. كنت أرغب حقًا في مواصلة دراستي، لكن انتهى بي الأمر إلى الاضطرار للقيام بوظائف بدلًا من ذلك. فوق كل ذلك، أشعر بثقل توفير احتياجات عائلتي، ومن الصعب جدًا الادخار لحلمي بالانتقال إلى الخارج لأنني ببساطة لا أرى مستقبلًا لنفسي هنا. لقد حاولت التحدث مع عائلتي عن خططي للادخار ومغادرة الهند، لكن الأمر صعب دون شهادة جامعية. لديهم بعض الممتلكات، لكنهم أوضحوا أنهم لن يساعدوني ماليًا، حتى لو باعوها. يؤلم عندما لا تدعمك عائلتك الخاصة أو حتى تفكر في مستقبلك. الوقت يمر بسرعة، والآن في الـ22، بدأت أشعر بعلامات الاكتئاب. المشاجرات الأخيرة مع والديّ، حيث يرفضون مشاعري تمامًا، تؤثر فيّ حقًا – هناك أشياء فعلوها لا أستطيع حتى ذكرها. ما طلبته من قبل ليس مالًا، فقط أي معارف أو روابط يمكن أن تساعدني في العثور على فرص في الخارج حتى أتمكن من مغادرة هذا البلد. قد يقول البعض إنه يمكنني العيش بشكل مستقل هنا، لكنني أكره العيش في الهند بشدة ولا أتخيل إقامة عائلة أو الاستقرار هنا. رؤية حلمي يتلاشى، مصحوبًا برفض والديّ الاستماع أو المساعدة، يجعلني أشعر بالمرض. لا أستطيع التركيز على أي شيء، وأصبحت مليئًا بالمرارة. من المحبط عندما أرى مجتمعنا المسلم لا يبادر للمساعدة – كثير منكم يعيش في أماكن مثل المملكة المتحدة أو الولايات المتحدة أو كندا، لكن يبدو أن هناك دعمًا ضئيلًا لأولئك منا الذين لا يزالون يعانون في الوطن. لقد فقدت الإيمان بالناس لأنه إذا طلب مني أحدهم المساعدة، كنت سأحاول على الأقل البحث في الأمر أو وصله بشخص ما، لكنني الآن عالق في حلقة مفرغة حيث لا يبدو أن أحدًا على استعداد لفعل الشيء نفسه من أجلي. من المفارقات، أنني تلقيت ردودًا أفضل من غير المسلمين مقارنة بالمسلمين، مما يزيد الألم. كمسلم مؤمن، أعلم أن الانتحار حرام ويؤدي إلى الهلاك الأبدي، لكن الضغط والألم طاغيان. بينما أكتب هذا، أشعر بالخوف لأن قلقي وغضبي وحزني تراكمت لدرجة أنني لم أعد أفكر بوضوح – حتى أنني بدأت أضرب نفسي فقط للتكيف مع الألم المستمر. كنت أستخف سابقًا بمشاكل الصحة العقلية، لكنني الآن أفهم كم يمكن أن تكون خطيرة. تسللت إليّ أفكار مظلمة، مثل استخدام سكين أو الشنق، كطريقة سريعة لإنهاء هذه المشاعر، وبقدر ما يبدو الأمر فظيعًا، فإن الراحة الوحيدة التي أجدها أحيانًا هي فكرة أنه إذا لم تنجح الأمور، يمكنني إنهاء كل شيء. إنه أمر سخيف، لكنني لا أستطيع المساعدة – حتى عندما أصلي، هذه الأفكار لا تتركني، وتركيزي قد اختفى تمامًا. لدي حوالي 2000 دولار مدخرات، كنت آمل استخدامها لتذاكر الطيران أو لحالات الطوارئ عندما أنتقل، لذا إذا كان أي شخص يعرف شخصًا قد يوظفني أو يساعدني على الانتقال، فيرجى التواصل. ولأكون واضحًا، لا أحتاج إلى نصائح أساسية حول البحث عن عمل – أعرف أين أبحث وأتقدم، لكنني لم أحظَ بحظ بسبب صعوبة الوضع الاقتصادي. أنا أيضًا لا أطلب رسائل تعاطف؛ أنا بحاجة إلى مساعدة فعلية. إذا كان بإمكانك المساعدة أو تعرف شخصًا يمكنه ذلك، فيرجى التواصل. أريد فقط مغادرة بلدي، أينما انتهى بي الأمر. جزاكم الله خيرًا على القراءة.