الإحساس بفقدان الاتجاه بعد آثار جانبية للدواء

السلام عليكم جميعًا، أنا مسلم ملتزم عمري 26 سنة، وحتى قبل بضعة أشهر كانت الحياة رائعة. تزوجت في أكتوبر الماضي، وتم إجراء عقد النكاح، وكنت متحمسًا جدًا للقادم مع زوجتي-أحبها كثيرًا. كنا نخطط لحفل زفافنا في العام القادم، نبحث عن شراء منزل، ونتخيل بدء تكوين عائلة. ثم تدهورت صحتي، وأنا قلق أن كل شيء يتبدد. بعد زواجنا، بدأت أشعر بقلق من فقدان بعض الشعر. لم يكن الأمر ملحوظًا حتى، لكني أرادت إصلاحه قبل حفل زفافنا الكبير حتى لا أصبح أصلعًا. عرفت عن دواء فيناسترايد عبر الإنترنت وسمعت أنه يعمل بشكل جيد جدًا لعلاج تساقط الشعر، خاصة بعد عمليات الزرع. قال الناس أن الآثار الجانبية-إذا حدثت-كانت مؤقتة وستختفي إذا توقفت عن تناول الدواء. لذا استفسرت من طبيب عنه عندما ذهبت لعلاج مشكلة في الكتف. في البداية، أخبرني أنني لا أحتاجه، لكني أصرت على تجربته. لم يذكر إلا أنه قد يقلل من الدافع الجنسي، ولا شيء آخر. بدأت بجرعة صغيرة يوميًا لمدة أسبوعين، ثم توقفت عندما شعرت أن هناك شيء غير طبيعي. بعد أسبوعين، استيقظت في منتصف الليل بنوبة هلع-ظننت أنني أموت. لم أتمكن من النوم تمامًا. هدأت الأمور قليلاً بعد ذلك، لكنني لم أتمكن من النوم بشكل صحيح وفهمت أن هناك خطأًا كبيرًا. بدأت أشعر بالدوار، أصبت بالصداع، فقدت مشاعري، وعانيت من صعوبة في الحديث. دعوت الله للمساعدة، في حيرة تامة. داخليًا، شعرت بأنني فارغ، وكأنني لم أكون نفسي بعد الآن. الآن مرت خمسة أسابيع، وأنا أواجه مشكلات جسمانية ونفسية. عضلاتي تقلصت، أنا متعب دائماً، أصبح جلدي ألطف بكثير (كان جافًا وخشنًا)، وأواجه مشكلات جنسية كبيرة. بالنظر إلى ما حدث، أعتقد أن كل هذا بسبب ذلك الدواء. كل يوم أنا خائف من فقدان كل شيء لأن شخصيتي ومشاعري تغيرت-لا يمكنني الشعور بالبهجة أو السعادة بعد الآن. من الصعب لأي شخص سليم أن يفهم ما هذا مثل. لم يكن الأطباء مفيدين كثيرًا. عملت تحاليل دم للهرمونات، وكانت النتائج سيئة بالنسبة لعمري. أنا مرتعب مما سيأتي بعد. لأن خمسة أسابيع مرت بدون تحسن حقيقي، أخشى أن أفقد زوجتي لأنني ليس الشخص الذي تزوجته، ويمكن للجميع ملاحظة ذلك. كل عائلتي قلقون، وأشعر بأنني أخذلهم. كل يوم، مع هذه المشاعر الفارغة واللاوجدانية، تأتي أفكار مظلمة جدًا. كما لو أنني فقدت نفسي تمامًا، وأخشى أن يكون هذا دائمًا، وأن أفقد كل شيء. لم يكن لي مشكلات مثل هذه قبل-دائمًا صحيح، دائمًا بخير. والآن، في ما يجب أن يكون الجزء الأفضل من حياتي، يحدث هذا الكابوس. الحمد لله، أشكر بأنني لم أموت في تلك الليلة، لكن العيش بهذا الشكل غير ممكن. أدعو كل يوم أن تعود الأمور إلى طبيعتها وأحاول عدم فقدان الأمل. لأن الأطباء لم يساعدوني حتى الآن، أدعو لحدث معجزة ليعود نفسي. أحتاج حقًا نصيحة ودعم، وأطلب دعائكم. أتشبث بإيماني، حتى وإن كان صعبًا جدًا مع هذه الأعراض النفسية وعقلي مليء بالسلبية واليأس. إن شاء الله، إذا كان ممكنًا، أرغب في الذهاب للعمرة في الشهر القادم وأدعو أن أعود صحيحًا. هل لدى أي شخص أفكار عما يمكنني فعله أو معرفة شخص يمكنه المساعدة في علاج هذا؟ لا أرغب في فقدان الأمل-حياتي كلها تبدو على وشك الخطر. لا أزال أفكر إذا كان هذا اختبارًا، عقوبة لذنوب سابقة، أو فقط خطأي لإلحاق الضرر بنفسي دون قصد. بصراحة، لا أعرف ما الذي يجب فعله بعد الآن.