شعور بالذنب تجاه تغير مشاعري نحو والديّ

في الفترة الأخيرة، أصبحت أجد صعوبة حقيقية في إظهار الاحترام الواجب لأمي، وهذا الأمر يثقل على إيماني بشدة. أجد نفسي أرد عليها دون أدب مناسب، أو أتجاهلها، أو حتى أخفي أشياء دون أن أشعر بندم فوري. إنها تبكي كثيرًا – أحيانًا يوميًا – وعلى الرغم من أنني أعرف أن هذا يبدو فظيعًا، إلا أن هناك سنوات من المشاعر المعقدة وراء هذا. نشأت أمي مع أم عزباء وعانت من الفقر حتى عملت بجد لتصبح ممرضة وتزوجت. بعد بعض الخسائر العائلية القاسية، بقيت قوية بشكل لا يصدق، مجتهدة في العمل، ومخلصة بعمق – فهي دائمًا تصلي قيام الليل، وتلتزم باللباس المحتشم، وتدرس التفسير والحديث. ولكن أحيانًا، يبدو الأمر وكأن شخصًا قد يفهم الإسلام بعمق ولكنه يكافح لتطبيقه بطريقة متوازنة – أحيانًا يميل إلى طرف آخر، فيصبح أكثر قلقًا وحكمًا على الآخرين. أبي طيب بطبيعته ومتسامح، ولكن إلى درجة تشعر بأنها غير عادلة تقريبًا. تظهر لطفه كقصور في تحمل المسؤولية – مثل عدم تقديم الدعم العاطفي، أو المساعدة خلال فترات الحمل، أو تقاسم واجبات المنزل (نحن عائلة كبيرة)، أو مجرد التواجد كرفيق. إنه يشبه الإهمال الهادئ، والذي يبدو وكأنه شكل من أشكال التطرف بحد ذاته. علاقتهما عانت كثيرًا مع مرور الوقت. كلاهما يتمسكان بالامتعاض بدلاً من المضي قدمًا، عالقين في المشاجرات واللوم، ونحن كأطفال، محاصرين في الوسط. قبل حوالي ثلاث سنوات، اتخذ والدي قرارًا مؤلمًا بالتنازل عن جزء من الأرض العائلية لأخواته – الأرض التي كانت تمثل الأمان لأمي – دون مناقشة الأمر معها. ما آلم أكثر هو الطريقة التي تعامل بها مع الأمر بعد ذلك، حيث أظهر ندمًا قليلاً. ازدادت المشاجرات حدة، وأحيانًا كانت جسدية، وفقد منزلنا سلامه. صحة أمي تثير قلقني، بينما يبدو والدي غير متأثر ولا يبذل جهدًا يُذكر للمصالحة. حتى الآن، بعد سنوات، يستمر النمط نفسه. صراخ ودموع يومية غالبًا من أمي، وتباعد عاطفي من والدي. كأطفال، نحافظ على الصمت لأن أي شيء نقوله يعيد صدى ألمهما. لا يمكننا أن نضحك بحرية، أو نخرج دون توتر، أو نتشارك همومنا – أمي مثقلة بالأعباء، ووالدي ببساطة غير موجود عاطفيًا. منذ حوالي عام، توقفت عن محاولة إصلاح الأمور، لأن التغيير الحقيقي يجب أن يأتي من الداخل. أذكر نفسي بأن الهداية لا تأتي إلا من الله – يمكننا فقط تقديم النصيحة ثم التراجع. أرى غضب أمي يؤثر على حسناتها عندما يكونا معًا، وبينما هي هادئة في الأوقات الأخرى، فإن تفاعلهما يخرج أسوأ ما فيهما. والدي لا يساعد أيضًا. هذا يتركني أشعر بالإرهاق، وأحلم بالانتقال للعيش بمفردي، على الرغم من أن المغادرة تحمل في طياتها ذنبًا وقلقًا خاصين بها. أعلم أن الله يؤكد على بر الوالدين. ولكن ماذا يحدث عندما يعيد الألم الدائم والإرهاق تشكيل مشاعرك؟ هل من الخطأ أن أشعر بهذه الطريقة؟ هل هذا ابتلاء يواجهه الآخرون أيضًا؟