السلام عليكم - خسارتي، صراعي، وبحثي عن الصبر

السلام عليكم. نشأت في أسرة صغيرة حيث كان كلا والديَّ يعملان في وظائف محترمة، لذا نادرًا ما حصلت على وقتهم واهتمامهم أو دعمهم العاطفي. لم أشعر أبدًا بأنني جميلة أو قادرة مثل الآخرين في عائلتي، وكان أخي يبدو غالبًا أكثر ثقة وإعجابًا مني. أيضًا، كنت أواجه صعوبات في الطفولة لا أستطيع وصفها بالكامل حتى الآن. في ذلك الوقت، كانت الأ anchors الوحيدة هي دراستي وأصدقائي. دفعت نفسي أكاديميًا، ولكن في تلك الوحدة ارتكبت أخطاء - ذنوب - في محاولتي للعثور على السعادة والقبول والانتماء خارج المنزل. كنت دائمًا أخاف الله وأقلق من أن يُحاسبني، لكن في ذلك الوقت لم أستطع التوقف. ربما كانت الظروف، أو الوحدة، أو تأثير الأصدقاء. أعلم أنني لم أكن فخورة بمن كنت في سني المراهقة. كشخص بالغ، تغيرت الأمور. حصلت على وظيفة مستقرة، وتزوجت من رجل جيد، والحمد لله، blessed us بطفل جميل. كانت تلك السنوات كهدية. حاولت تحسين نفسي، وشكرت الله كثيرًا، وصليت من أجل صحة عائلتي. كان الناس يمدحونني، وكنت أشعر بحسن المعاملة من عائلتي، وشعرت بالاحترام. ربما تسللت بعض الفخر. كنت مشغولة بالطهي، والعمل، والتعلم، ورعاية عائلتي وصحتي، وفي كل ذلك تركت الصلاة اليومية وقراءة القرآن تتراجع. لا زلت أشكر الله، لكن عبادتي قد نقصت. أجلنا إنجاب طفل ثانٍ لنكون أكثر أمانًا ونساعد في مسؤوليات إخوتنا. عندما حاولنا مرة أخرى، كانت الحمل تسير بشكل جيد حتى وقت الولادة. في يوم الولادة، بسبب الإهمال الطبي في المستشفى، توفي طفلي. أذكر نفسي أنه لا يحدث شيء إلا بإرادة الله. على الفور بعد العملية القيصرية، كنت أستمر في سؤال نفسي عما كان بإمكاني فعله بشكل مختلف، وأي ذنوب استحقت هذا، ولماذا أخذ الله طفلي بعد أن أظهر لي مثل هذه الفرح وبعد فترة طويلة من المخاض. مع الوقت، حاولت قبول هذا كقدر الله. أتمسك بالأمل أن طفلي في مكان أفضل وأنه قد يكون وسيلة لدخول الجنة، إن شاء الله. ومع ذلك، تتسلل الشكوك بسبب ذنوبي الماضية - هل أستحق الجنة؟ هل هذه عقوبة؟ أفتقده باستمرار وأبكي كثيرًا. أحاول البقاء مشغولة، أقرأ الأدعية، الكلمة، الدُرود، آية الكرسي، والسور القصيرة. لكن لا أستطيع أداء الصلاة كاملة أو قراءة الكثير من القرآن الآن لأنني ألاحظ النجاسة بعد الولادة ولم تمر الأربعون يومًا. أشعر بالضياع طوال اليوم ولا أعرف كيف أبني صبرًا حقيقيًا. أستمر في تذكير نفسي أن الله لديه حكمة في كل شيء وأنه لا يجب أن أجادل في قدره، لكن الألم يجعلني أسأل لماذا أكرمني بهذه الأشياء فقط ليأخذ أعز ما لدي. أعلم أن هذه الأفكار ليست صحيحة، ومع ذلك تأتي في لحظات الحزن العميق. ما ساعدني قليلاً هو التحدث بصراحة مع أخت لطيفة ومع زوجي، allowing myself to cry بدون خجل، وتكرار الذكريات القصيرة والأدعية التي أستطيع فعلها حتى في حالتي. أيضًا، أحاول القيام بأعمال خير صغيرة والدعاء لطفلي، آملة أن ينفعه. إذا كان لدى أي شخص نصيحة لطيفة حول كيفية العثور على المزيد من الصبر بينما لا أزال في حالة نجاسة بعد الولادة، أو ممارسات بسيطة أستطيع الالتزام بها حتى أتمكن من الصلاة كاملة مرة أخرى، سأكون ممتنة. من فضلكم ادعوا لي ولطفلي. جزاكم الله خيرًا.