Nega bu mening boshimga tushyapti? Jazolanyapmanmi?

Assalomu alaykum, menga chin, halol maslahat kerak - iltimos, shirin so‘zlamang yoki menga achinib yaxshi gapirmang. Men odatda forumlarda post yozmayman, bu ilovani zo‘rg‘a yuklab oldim, lekin haqiqatan yordam kerak, shuning uchun rost gapiring. Agar hikoyam biroz tartibsiz bo‘lsa, kechiring - men voqealarni tartib bilan aytishga usta emasman. Mening egizak akam bor, ba'zi narsalarimiz oxshash, lekin asosan biz butunlay qarama-qarshimiz. U o‘g‘il, men qizman, va butun hayotimiz davomida bizni solishtirishgan. U har doim aqlli, shirin, chiroyli, bosiq bo‘lgan, men esa yaxshi, lekin zerikarli - haddan tashqari ko‘p gapiradigan, ovozli, kulgili va “semiz” deb ko‘rilganman. Tushundingiz, nima demoqchiligimni. Unga hammasi osonroq kelgan. Bolaligimizda unga yaxshiroq muomala qilishardi, hozir o‘sib qolganimizdan keyin vaziyat yanada yomon. Ota-onam biroz an'anaviy, shuning uchun men uyda qolib, kichik ukalarim va singlimga qarashim kerak edi, u esa istaganini qilardi. Men juda ko‘p uchrashuvlarni, maktab tadbirlarini va qiziqarli narsalarni sog‘indim, faqat qizligim va u o‘g‘illigi sababli. Mantiqan to‘g‘rimi? Avvaliga ishlashga ruxsat berishmadi, istasam ham, dadam maktabdan keyin uyda bo‘lib, bolalarga qarashimni xohlardi. Bu orada akam ishlab, pul topa olardi. Maktab paytida deyarli pulim bo‘lmagan, kerakli narsalarni sotib olishim mumkinligini bilib, lekin qila olmasligim juda alam qilardi, hammasi qizligim tufayli. Va so‘ramasligingizdan oldin, dadam budjeti sababli meni qo‘llab-quvvatlay olmasligini aytdi, akam esa xasis - u million yilda bir marta ham menga yaxshi narsa olib bermaydi, hatto do‘stona harakat sifatida ham. Har doim ishlar uning istagandek ketgan va hozir ham shunday, garchi u menga unchalik mehribon bo‘lmasa-da, boshqalarga qirol kabi muomala qiladi. Men uning uchun qandaydir sinov obyekti bo‘lsam kerak. U menga nisbatan juda asabiy va qo‘pol, lekin oilamizdagi boshqa hammaga - va men HAMMANI aytmoqdaman - va albatta uning do‘stlariga shirin. Bir kuni u juda yomon munosabatda bo‘ldi, va biroz tarix beradigan bo‘lsam, u menga yomon muomala qilgani uchun men ham shunday qila boshladim. U xasis edi, men ham xasis bo‘ldim. U qo‘pol edi, men ham qo‘pol bo‘ldim - faqat u boshlaganligi uchun. Bilaman, arzimagan narsalarga e'tibor berish yaxshi emas, astag‘firulloh, lekin o‘zimni tuta olmadim. Nega u faqat menga, o‘zining egizak singlisiga nisbatan bunchalik kekkaygan va qattiq, lekin boshqalarni osmonlarga ko‘taradi? O‘sha kuni u juda qo‘pol bo‘lganida, men so‘radim: “Nega menga bunday muomala qilasan? Boshqalarga yaxshiroq munosabatda bo‘lasan.” U aytdi: “Xo‘sh, sen ham menga yaxshi emassan,” va biz shu yo‘nalishda gaplashdik. Men birdan u haq ekanligini angladim - men ham unga yaxshi emasdim. Faqat u birinchi bo‘lib yomon harakat qilgani uchun emas, bu yillar davomida aylana bo‘lib qolgandi, lekin men yomon ekanligimni ham sezmabman. Bu mening yangi odatiy holimga aylanib qolgandi, tushunsangiz. O‘sha kundan beri, qasam ichamanki, men unga ancha yaxshiroq muomala qilishga harakat qilyapman, va u ham yaxshilanib qoldi. Qisman. “Qisman” deyishimning sababi shundaki, garchi u yaxshiroq bo‘lsa ham, u baribir do‘stlariga menga qaraganda yaxshiroq muomala qiladi - g‘alati ma'noda emas, shunchaki biz hammamiz teng bo‘lishini istardim. Eslang, hammasi unga qanday oson bo‘ladi? Bir necha oy oldin tug‘ilgan kunimiz uchun, u butun do‘stlar guruhi bilan uchrashdi va kechqurun soat 10 da uyga keldi. Bu sizga normal tuyulishi mumkin, lekin biz uchun bu juda kech, yoki hech bo‘lmaganda men uchun juda kech. Menga faqat bir yoki ikki soat do‘stlarim bilan chiqishga ruxsat beriladi. Bir marta dadamdan do‘stlarim bilan ovqatlanish uchun uchrashaman deb so‘radim, u: “Mayli, ovqatni olib, darhol qaytib kel,” dedi. Jiddiy aytyapsizmi? Akam uchun esa ko‘zini ham qimirlatmaydi! Yana bir safar, avval ikki kun oldin, keyin bir kun oldin, o‘sha kuni va hatto bir-ikki soat oldin savdo markaziga borishimiz haqida aytdim - hech qanday majburiyatim yo‘q edi, chunki kichik ukalarim ammamning uyida edilar va u ishda edi. Soat 4 da chiqdik, u soat 7 da qo‘ng‘iroq qilib, qayerdaligimni so‘radi, asosan do‘stlarim bilan bo‘lganim uchun muammoga tushganimni aytdi. Tezda uyga qaytishim kerak edi. Bir oz vaqt o‘tdi va angladim, u har doim, qayerda bo‘lishimdan qat'iy nazar, xuddi meni qo‘rqitish yoki bundan zavqlanish uchun ataylab shunday qiladi, va nega ekanligini bilmayman. Tug‘ilgan kunga qaytsak: u hatto meni 15 daqiqa uzoqlikdagi savdo markaziga borishimga ruxsat bermadi, yaqin atrofdagi kinofilmga borishimga yo‘l qo‘ymadi va olib borishni rad etdi. Mening uchrashadigan hech kimim yo‘q edi, ziyofat bo‘lmadi, faqat biroz pul oldim - bu eng zo‘r tug‘ilgan kun bo‘lishi kerak edi. Kun bo‘yi uyda zerikib o‘tirishni istamadim, shuning uchun ikki do‘stimni chaqirdim va oxiri men istamagan joyga, maktab yaqinidagi savdo markaziga bordik. Bilasiz, bunday joylar har doim eng yaxshi emas. Va tug‘ilgan kunimda akamdan bir necha soat oldin uyga qaytishim kerak edi. Bu qiziqarli tug‘ilgan kun bo‘lmadi, lekin kelgan ikki do‘stim uchun minnatdorman. Men uning yaxshi tug‘ilgan kun kechirmasligi kerak demayapman - albatta kerak, hamma kerak - lekin nega men uchun emas? Nega men har doim yomon tarafini olaman? Nega men uzoqroq vaqt chiqib yurolmayman? Ha, va uning tug‘ilgan kuni uchun borgan joyi 30 daqiqa uzoqlikda edi. Yana aytaman, u yaxshi vaqt o‘tkazganidan xursandman, lekin bu faqat ko‘p misollardan biri. Iltimos, o‘zimga achinayotganga o‘xshayapmanmi, ayting. U hali ham mendan ancha aqlli, alhamdulilloh unga shunday bo‘lgan. Men ahmoq emasman - o‘rtachaman - lekin u kabi aqlli emasman. Agar hozirgacha sezmagan bo‘lsangiz, imlo bilan biroz muammom bor, va ko‘p odamlar menda disleksiya bo‘lishi mumkin deb o‘ylashadi, lekin men hech qachon tekshirilmaganman, chunki dadam rad etadi, hatto men va katta singlim so‘raganimizdan keyin ham (?????). U juda yaxshi GPA oldi, 3.6, mashaalloh, meniki esa 2.95 bo‘ldi. Hali ham juda xafaman, chunki bu 3.0 ga juda yaqin edi. U ikkimiz boradigan universitetga to‘liq grant oldi, men esa cho‘ntagimdan 11 ming to‘lashim kerak. Buni qanday qilishni bilmayman - aytib bo‘lmaydigan sabablarga ko‘ra talaba kreditini ololmayman, va shu universitetga borishim shart, chunki ular mening ixtisosligim bo‘yicha yagona universitet. Men oddiy qiz bo‘lib, universitetga borishni istayman, lekin har semestrda 11 mingni qayerdan topishni bilmaslikdan qo‘rqyapman. Maktabga qaytish uchun xarid qilishga pulim yo‘q, jamg‘armada hech narsa yo‘q, va universitet uchun to‘lashim kerak. Har kuni bir xil poyabzal kiyaman - bir yil oldin olganman, va hozir ular uning qilgan bir ishi tufayli ishdan chiqqan. Katta singlim MENING HAMMA kiyimlarimni - va men mubolag‘a qilmayapman, HAMMASI deganimda - har safar ko‘chaga chiqishda olib ketadi, men esa bunga qodir emasman, chunki bolalarga qarashim kerak. Qachonki chiqsam, o‘sha bir xil jinsi shim va ikkita ko‘ylakdan birini aylantirib kiyaman. Va yo‘q, ularni qaytarib ololmayman - u homilador edi/ hozir homilador va ularni kengaytirib yuboradi. Yana juda ko‘p ayta oladigan narsalarim bor, lekin endi ko‘rib turgan bo‘lsangiz kerak, ishlar mening istagandek kamdan-kam hollarda ketadi. Men ishlar teskari bo‘lib, unga yomon bo‘lishi kerak demayapman, lekin nega biz teng bo‘la olmaymiz? Ha, 2.9 ball kollej uchun to‘lamaydi, lekin men ko‘plab stipendiyalarga ariza topshiryapman va maktabda juda, juda ko‘p harakat qildim - darsdan keyin imkon qadar ko‘proq qolib, keyin uyga shoshilib, bolalarga qarashga borishimni eslaysizmi? Men chin, rost maslahat istayman. Nima deb o‘ylaysiz, butun vaziyatim bo‘yicha nima qilishim kerak? O‘zimni qanday yaxshilashim mumkin? Men shunchaki o‘zimga achinayapmanmi? Bundan charchadim - nega Alloh menga buni qilyapti? Bu qandaydir jazo turimi? Men ishlar to‘g‘ri ketishi uchun u menga yaxshi bo‘lishi shart emasligini aytmayapman, lekin men oilam uchun hamma narsani qilaman, har doim so‘ralganda hammaga yordam beraman, lekin hech qachon yaxshi tarafini ko‘rmayman. Nega? Ko‘proq xudbin bo‘lishim kerakmi? Iltimos, agar biror narsani tushuntirishimni, yoki biror narsa chalkash bo‘lganini, yoki ko‘proq misollar kerakligini xohlasangiz, menga ayting. Men shunchaki nega ekanligini bilmoqchiman.