Yagona qiz farzand sifatida oila bilan kurashish
Asalaamu Alaykum. Men juda charchadim va buni aytib berishim kerak. Men besh farzandning kattasiman – to'rtta ukam bilan yagona qiz. Onam klassik o'g'il onasi, o'g'illarini erkak bo'lgani uchun deyarli sig'inadi. Ular onamga gap qaytarishadi va hurmatsizlik qilishadi, lekin u baribir ularni maqtovlarga ko'madi. Men esa hammadan haqorat yeyman. Uyda nimadir noto'g'ri bo'lsa, hamma ayb menga tashlanadi, hatto o'lib qolishimni aytishgan. Onam meni o'ziga o'xshamaganim uchun yomon ko'radi. U zamonaviyroq, Islomga unchalik amal qilmaydi, tor va ochiq kiyimlarni, tashqariga chiqishni yaxshi ko'radi. Men esa buning aksiman – dinimga amal qilaman, hech qachon ochiq kiyim kiymaganman, keraksiz tashqariga chiqishdan saqlanaman va o'zimcha yuraman. U mening soddaligimni yomon ko'radi va hijob kiyishimga ham ruxsat bermaydi. Ustiga-ustak, u hech qachon qiz farzand istamagan va mening qadrim yo'qligini doim eslatadi. U meni Islomda asosan o'g'illarga tegishli vazifalarni bajarishga majbur qiladi. Besh yildan buyon ish qidiraman, lekin topa olmayapman. Ikki yil oldin biznes darajasi bilan o'qishni tugatdim, lekin bu daraja hech qanday eshik ochmadi va men bundan juda afsusdaman. U o'zimni ta'minlashimni talab qiladi va bir marta otamdan mayda pul so'raganimda, bu yoshda otamdan hech narsa so'rashga haqqim yo'qligini, ishlab pul topishim kerakligini aytib, juda jahli chiqdi. U tom ma'noda ish beruvchilarning oyog'iga yiqilib yolvorishimni aytdi. Onam meni la'natlaydi, so'kinadi va qiz bo'lganim va unga o'xshamaganim uchun yomonlik tilaydi. Agar biror noto'g'ri ish qilganimni so'rasam, u faqat qiz farzand bo'lganim uchun yomon ko'rishini aytadi, chunki o'g'illar shunchaki yaxshiroq. Men dunyoga kelganimda, u meni shu qadar yoqtirmadiki, besh yoshimgacha buvimning qo'lida tarbiyalanishga tashlab ketdi. Keyin meni qaytarib olib, buvim va boshqa qarindoshlarimdan ajratib qo'ydi. Menga hech qachon o'z baxtimni o'ylashga ruxsat berilmagan. Mening butun hayotim ularning qulayligi atrofida aylanadi. Ovqatda eng oxirgi men ovqatlanaman, chunki ukalarim birinchi o'rinda. Og'ir yuk tashish meniki, xarid qilish vazifasi meniki, va uyda ta'mirlash ishlari bo'lsa, notanish kishi bilan o'tirishga majbur bo'lgan odam menman, chunki ukalarim buni qilmaydi. Hech qachon o'zimning xonam bo'lmagan – butun umr uyqu joyini ukalarim bilan bo'lishganman, va hali ham ikki ukam bilan birga yotishga majburman. Kiyimlarim 20 yoshli ukamning xonasida saqlanadi, shaxsiy buyumlarim esa ota-onamning xonasida. Menga chinakamiga tegishli bir burchak ham yo'q. Bu tartib Islomga qanchalik zid ekanligini aytganimda, onam eshitishni rad etadi. Dadam faqat meni eshitadigan yagona odam, lekin u uyda tinchlikni saqlash uchun indamaydi. Shuning uchun men kaltak yeydigan qop bo'lib qolaman. Onam bilan munosabatlarim muzdek sovuq, va uni qanchalik rozi qilishga harakat qilsam ham, hech narsa o'zgarmaydi – u shunchaki meni istamaydi. Lekin ketish imkonsiz. Qiz farzand sifatida ketish butun oilaga sharm keltiradi, va katta oilamiz bilan, bunga qarshi zarba juda qattiq bo'ladi. Nikoh yagona chiqish yo'li kabi ko'rinadi, lekin men hech qachon biror erkak bilan gaplashmaganman, hatto kimnidir o'ylab ko'rganman. O'zimni chiroyli deb ham hisoblamayman, shuning uchun bu yo'l ochilishini tasavvur ham qila olmayman. Oilam, agar farzandli bo'lsam, ularni sevmasliklarini va o'z farzandlari deb tan olmasliklarini ochiq aytishgan. Ular bola faqat otaning tarafiga tegishli deb ishonishadi – Islomda onaning maqomi otaningikidan uch baravar yuqori bo'lishiga qaramay. Ular buni butunlay rad etishadi. O'zimni butunlay yolg'iz his qilaman, yagona qiz va mening yonimda hech kim yo'q. Ukamlar ham menga so'kinadilar, hatto oshxonada idish-tovoq yuvib, o'z ishim bilan bo'lganimda ham – ular kelib, so'kinib, ketib qolishadi. Men ularni butun qalbfim bilan sevaman, shuning uchun ularning ham shunday his qilmasligi, onamning ta'sirida ekanligi meni qattiq ezadi. Bu ayniqsa og'riqli, chunki men deyarli uchtasini tarbiyaladim. Oxirgi ikkitasiga to'liq qaradim. Eng kichigi tug'ilganida, men o'n ikki yoshda edim – uni ovqatlantirar, yuvinar, kiyimini almashtirar, uxlatardim, va ustiga onamga ham qarashim kerak edi. Men bolaligimni olgani uchun xafa emasman; qilgan hech narsamni tan olmasligidan xafaman. Har kuni uydan eshitgan birinchi gap – men befoydaman va u uchun hech narsa qilmaganman. Maqtov kutmayman, faqat kichik bir tan olishni istardim. Buning o'rniga, ovqatimni besh daqiqada tugatmagani yoki uyqu vaqtida uxlamaganim uchun kaltaklandim – ha, bular haqiqiy sabablar edi. Oxirgi qattiq kaltak ikki yoz oldin edi: onam pul muammolaridan jahli chiqib uyg'onib, g'azabini mendan oldi, ilmoqli kiyim osgich bilan urdi, va daromad keltirmaganim uchun aybladi. Islom oilaviy aloqalarni uzishga ruxsat bermaydi, shuning uchun nima qilsam bo'ladi? Mening oilamda kam aloqa degan narsa yo'q; bu shunchaki qilinmaydi. Adashdim, va bu og'riq meni achchiqlantirdi. O'z onamga nisbatan his qilayotgan nafrat sabab o'zimni gunohkor sanayman.