صرف ایک بیٹی ہونے کی وجہ سے خاندان کے ساتھ جدوجہد
السلام علیکم۔ میں برداشت کی انتہا پر ہوں اور بس یہ سب کچھ باہر نکالنا چاہتی ہوں۔ میں پانچ بہن بھائیوں میں سب سے بڑی ہوں-چار بھائیوں کے ساتھ اکیلی بیٹی۔ میری امی کلاسک بیٹوں والی مائیں ہیں جو اپنے بیٹوں کی صرف لڑکا ہونے کی وجہ سے پوجا کرتی ہیں۔ وہ ان سے بدتمیزی سے بات کرتے ہیں اور ان کی بے عزتی کرتے ہیں، پھر بھی امی ان کی تعریفوں کے پل باندھتی ہیں۔ جبکہ مجھے سب کی گالیوں کا سامنا کرنا پڑتا ہے۔ گھر میں جو بھی غلط ہو، اس کا الزام مجھ پر آتا ہے، اور مجھے تو یہاں تک کہہ دیا گیا ہے کہ مر جاؤ۔ امی مجھ سے ناراض رہتی ہیں کیونکہ میں ان جیسی نہیں ہوں۔ وہ زیادہ جدید ہیں، اسلام پر زیادہ عمل نہیں کرتیں، چست اور کھلے کپڑے پسند کرتی ہیں اور باہر جانا پسند کرتی ہیں۔ میں اس کے برعکس ہوں-میں اپنے دین کی پیروی کرتی ہوں، کبھی بھی بے پردگی والے کپڑے نہیں پہنے، بلا ضرورت باہر جانے سے گریز کرتی ہوں، اور اپنے آپ میں رہتی ہوں۔ انہیں میری سادگی سے نفرت ہے اور وہ مجھے حجاب بھی نہیں پہننے دیتیں۔ اس کے علاوہ، انہوں نے کبھی بیٹی نہیں چاہی تھی اور مسلسل مجھے یاد دلاتی ہیں کہ میری کوئی اوقات نہیں ہے۔ وہ مجھ پر وہ ذمہ داریاں ڈالتی ہیں جو اسلامی طور پر بیٹوں کے لیے ہیں۔ پانچ سالوں سے میں نوکری کی تلاش میں ہوں لیکن کامیابی نہیں ملی۔ دو سال پہلے میں نے بزنس میں ڈگری لی جس پر مجھے شدید افسوس ہے کیونکہ اس نے کوئی دروازے نہیں کھولے۔ وہ اصرار کرتی ہیں کہ میں اپنا خرچ خود اٹھاؤں اور ایک بار جب میں نے ابو سے تھوڑے پیسے مانگے تو وہ غصے سے بھڑک اٹھیں، کہنے لگیں کہ اس عمر میں مجھے اپنے باپ سے کچھ مانگنے کا کوئی حق نہیں اور مجھے کام کرنا چاہیے۔ انہوں نے تو یہاں تک کہہ دیا کہ جا کر آجروں کے پاؤں میں گر کر بھیک مانگو۔ امی مجھ پر لعنت بھیجتی ہیں، گالیاں دیتی ہیں، اور مجھے نقصان پہنچنے کی دعائیں دیتی ہیں صرف اس لیے کہ میں لڑکی ہوں اور ان جیسی نہیں ہوں۔ جب میں پوچھتی ہوں کہ کیا میں نے کچھ غلط کیا ہے، تو وہ کہتی ہیں کہ انہیں مجھ سے صرف بیٹی ہونے کی وجہ سے نفرت ہے کیونکہ بیٹے زیادہ بہتر ہیں۔ جب میں پیدا ہوئی، تو انہوں نے مجھے اتنا ناپسند کیا کہ مجھے میری دادی کے پاس چھوڑ دیا یہاں تک کہ میں پانچ سال کی ہوگئی۔ پھر وہ مجھے واپس لے آئیں اور مجھے میرے دادا دادی اور باقی رشتہ داروں سے الگ کر دیا۔ مجھے کبھی بھی اپنی خوشی کے بارے میں سوچنے کی اجازت نہیں دی گئی۔ میری زندگی مکمل طور پر ان کے آرام کے گرد گھومتی ہے۔ سب سے آخر میں کھانا مجھے ملتا ہے کیونکہ میرے بھائیوں کو پہلے ترجیح دی جاتی ہے۔ بھاری چیزیں اٹھانا میرا کام ہے، خریداری میری ذمہ داری ہے، اور اگر گھر میں مرمت کا کوئی کام ہو تو میں ہی ہوتی ہوں جسے کسی اجنبی کے ساتھ بیٹھنا پڑتا ہے کیونکہ میرے بھائی نہیں بیٹھتے۔ مجھے کبھی اپنا کمرہ نہیں ملا-میں ساری زندگی اپنے بھائیوں کے ساتھ سوتی رہی ہوں، اور اب بھی مجھے ان میں سے دو کے ساتھ سونے پر مجبور کیا جاتا ہے۔ میرے کپڑے میرے بیس سالہ بھائی کے کمرے میں رکھے ہیں، میری ذاتی چیزیں میرے والدین کے کمرے میں ہیں۔ ایک بھی گوشہ ایسا نہیں جو واقعی میرا ہو۔ جب میں ذکر کرتی ہوں کہ یہ انتظام کتنا غیر اسلامی ہے، تو امی سننے سے انکار کر دیتی ہیں۔ ابو واحد شخص ہیں جو میری بات سنتے ہیں، لیکن گھر میں امن برقرار رکھنے کے لیے وہ خاموش رہتے ہیں۔ تو میں نشانہ بنی رہتی ہوں۔ امی کے ساتھ میرا رشتہ برف کی طرح سرد ہے، اور چاہے میں انہیں خوش کرنے کی کتنی ہی کوشش کروں، کچھ نہیں بدلتا-وہ صرف مجھے گھر سے نکالنا چاہتی ہیں۔ لیکن گھر چھوڑنا کوئی آپشن نہیں ہے۔ ایک بیٹی کے طور پر، اکیلے چلے جانا پورے خاندان کی بے عزتی کا باعث بنے گا، اور ہمارے وسیع خاندان میں اس کا ردعمل شدید ہوگا۔ شادی ہی واحد راستہ لگتا ہے، اور میں نے کبھی کسی مرد سے بات تک نہیں کی، کسی کے بارے میں سوچنا تو دور کی بات ہے۔ میں اپنے آپ کو خوبصورت بھی نہیں سمجھتی، اس لیے وہ راستہ کھلنے کا تصور بھی نہیں کر سکتی۔ میرے خاندان نے یہ بھی واضح کر دیا ہے کہ اگر میرے کبھی بچے ہوئے تو وہ ان سے محبت نہیں کریں گے اور نہ ہی انہیں اپنا مانیں گے۔ ان کا عقیدہ ہے کہ بچہ صرف باپ کے خاندان سے تعلق رکھتا ہے-اسلام میں ماں کا درجہ باپ سے تین گنا بلند ہے، لیکن وہ اسے نظرانداز کرتے ہیں۔ میں خود کو بالکل اکیلا محسوس کرتی ہوں، اکیلی بیٹی جس کا کوئی حمایتی نہیں۔ میرے بھائی بھی مجھ پر لعنت بھیجتے ہیں، یہاں تک کہ جب میں اپنے کام سے برتن دھو رہی ہوتی ہوں-وہ آتے ہیں، گالی دیتے ہیں، اور چلے جاتے ہیں۔ میں ان سے دل وجان سے پیار کرتی ہوں، تو یہ دیکھ کر دل ٹوٹ جاتا ہے کہ وہ بھی ویسا ہی محسوس نہیں کرتے، امی کے زیر اثر آ کر۔ یہ خاص طور پر تکلیف دہ ہے کیونکہ میں نے عملی طور پر ان میں سے تین کو پالا ہے۔ آخری دو کا تو میں نے پورا خیال رکھا۔ جب سب سے چھوٹا پیدا ہوا، میں صرف بارہ سال کی تھی-اسے کھانا کھلانا، نہلانا، کپڑے بدلنا، سلانا، اور اس کے ساتھ امی کی بھی دیکھ بھال کرنا۔ مجھے اس بات کا کوئی دکھ نہیں کہ انہوں نے میرا بچپن چھین لیا؛ مجھے دکھ ہے کہ وہ کبھی بھی میرے کسی کام کو تسلیم نہیں کرتیں۔ روزانہ صبح ان سے پہلی بات یہ سننے کو ملتی ہے کہ میں ناکارہ ہوں اور میں نے ان کے لیے کبھی کچھ نہیں کیا۔ میں تعریف نہیں چاہتی، بس ذرا سی پہچان کی امید رکھتی ہوں۔ اس کے بجائے، مجھے ایسی چیزوں پر مار پڑتی تھی جیسے پانچ منٹ میں کھانا ختم نہ کرنا یا سونے کے وقت پر نہیں سونا-جی ہاں، یہ حقیقی وجوہات ہوتی تھیں۔ آخری شدید مار دو گرمیاں پہلے پڑی: امی صبح پیسوں کے مسائل پر ناراض ہو کر اٹھیں اور اپنا غصہ مجھ پر ہینگر سے نکالا، مجھے الزام دیا کہ میں آمدنی نہیں لا رہی۔ اسلام رشتے توڑنے کی اجازت نہیں دیتا، تو میں کیا کر سکتی ہوں؟ میرے خاندان میں کم رابطہ رکھنے جیسی کوئی چیز نہیں ہے؛ ایسا کیا ہی نہیں جاتا۔ میں گم ہوں، اور اس سارے درد نے مجھے تلخ بنا دیا ہے۔ میں خود کو ایک گناہ گار انسان محسوس کرتی ہوں اس نفرت کی وجہ سے جو اب میں اپنی ماں کے لیے رکھتی ہوں۔