مایوس اور جدوجہد میں

السلام علیکم۔ میں اس زندگی سے اپنی حد کو پہنچ رہی ہوں-اتنا درد ہے۔ نوجوانی سے ہی یہ ناقابل برداشت رہا ہے ان تمام زیادتیوں کے ساتھ۔ سب میرے بھائی کی تعریف کرتے ہیں، لیکن وہ جو میرے ساتھ کرتا ہے اس سے بچ نکلتا ہے، اور کسی کو پرواہ نہیں لگتی۔ میں تھک چکی ہوں؛ میں نے بہت تکلیف سہی ہے، اور وہ بس ہنستا ہے۔ میں اچھی انسان بننے کی کوشش کرتی ہوں، لیکن مجھے صرف دکھ ملتا ہے۔ مجھے بالکونی سے چھلانگ لگانے کا دل کرتا ہے۔ یہ صرف اتنا ہی نہیں-میں شرمندگی اور مسلسل تنقید میں ڈوب رہی ہوں؛ یہ اذیت ہے۔ میں توبہ کرتی رہتی ہوں، لیکن مجھے لگتا ہے کہ مجھے مر ہی جانا چاہیے۔ بچپن اچھا تھا، لیکن میرے بھائی نے مجھے ذہنی طور پر اذیت دی۔ میرے والدین نہیں سمجھتے؛ وہ بس کہتے ہیں قرآن پڑھو، لیکن یہ روحانی بہانہ بازی لگتی ہے۔ میں گھر میں پھنسی ہوں-اگر میں چلی جاؤں تو بے گھر ہو جاؤں گی؛ اگر رہوں تو تکلیف سہوں گی۔ یہ گھر زہریلا ہے۔ میں ایک بار بھاگی تھی، لیکن کام نہیں بنا۔ میں نفسیاتی وارڈ میں تھی لیکن اس کی حفاظت کی، کبھی کسی کو نہیں بتایا کہ وہی زیادتی کرنے والا ہے۔ یہ ناانصافی ہے کہ میں ذہنی اور جذباتی طور پر اتنی تکلیف سہتی ہوں۔ میں نے اس کے لیے دعا کی ہے، اور لگتا ہے وہ اچھا کر رہا ہے جبکہ میں تکلیف میں ہوں۔ میں ختم ہو چکی ہوں۔ وہ ہمیشہ بچ نکلتا ہے، اس لیے شکایت کرنا بے کار ہے۔ لیکن مجھے نہیں لگتا کہ میرے خودکشی کے خیالات صرف اس وجہ سے ہیں-مجھے بس اتنا مغلوب محسوس ہوتا ہے۔