مۆجىزە سوراپ، ئىمانىمنى ساقلاپ قالىش ئۈچۈن تالىشىش

ئەسسالامۇ ئەلەيكۇم، ھەممىگە. بۇنى كۆڭلۈمگە بېسىپ يۈرەلمەي، سۆزلەپ بېرىشكە ئادەم يوق دېگەندەك. ئەمەلىيەتتە، بۇ يىل ھاياتىمدىكى ئەڭ قىيىن بىر يىل بولدى. ئۆتكەن يازدا، ئىمتىھان نەتىجىلەرنى ئالدىم ۋە، ئەلھەمدۇلىللاھ، ناھايىتى ياخشى ئۆتتۈم - مەكتەپتە بىرىنچى، شەھەردە ئۈچىنچى بولدۇم. ئەمما خۇشال بولۇش ئورنىغا، ئانام نەتىجىمدىن رازى بولمىغانلىقتىن كۈن بويى يىغلىدىم. كېيىن ئۇ مېنى ئوقۇش پۈتتۈرۈش مۇراسىمىغا بېرىشقا زورلىدى، ئەسلىدە ئۆزۈمنى بەك ناچار ھېس قىلغان تۇرۇپ. بۇ خۇشاللىقلىق پەيت بولۇشى كېرەك ئىدى، ئەمما مەن كۆزگە كۆرۈنمەيدىغان ۋە ئەڭ سەت بىر ئادەمدەك ھېس قىلىپ قالدىم. بالدۇرراق چىقىپ كەتتىم، ئۆيگە قايتىش يولىدا يىغلىدىم. گۇرۇپپا رەسىمگە چۈشكەندە، بىر يىگىت مېنى قول سىلكىپ قوغلىۋەتكەندەك بولدى. بۇ شۇنچىلىك خارلىق ئىدىكى، ھېچ ئەسلىمەي دەيمەن. نېمە ئۈچۈن بىر يىل بويى شۇنچە تىرىشقانلىقىمدىن، ئالاھىدە كۈنۈمدە شۇنچىلىك پەس ھېس قىلدىم دەپ ئويلىدىم. شۇنىڭدىن كېيىن، مەن قاتتىق كېسەل بولۇپ قالدىم. ۋىتامىن D مىنىڭ ناھايىتى تۆۋەن ئىدى - پەقەت 3. يازنىڭ كۆپ قىسمىدا ھېچ نەرسە يېيەلمەي، ماڭالماي قالدىم. ۋاھىمە ھۇجۇملىرى ۋە نۇرغۇن كېچىلىك دوختۇرخانىغا بېرىشلار بولدى. ئەنە شۇ چاغدا ئەسلىدە تۇنجى قېتىم ناماز ئوقۇشقا باشلىدىم، ۋە، ئەلھەمدۇلىللاھ، ئاللاھ مېنى ساقايتتى، گەرچە ئۇ چاغدا نامازنى خاتا ئوقۇغان بولۇشۇم مۇمكىن لول 💜 ئاندىن مەكتەپ باشلاندى، ئىشلار تېخىمۇ ناچارلاشتى. ئۆزۈمنى ھەرگىز بۇنداق سەت، رەت قىلىنغان ۋە قىممەتسىز ھېس قىلمىغان ئىدىم. نورمالدەك تۇرۇشقا تىرىشتىم، كۈلۈمسىرەپ سۆزلەشتەك، ئەمما بۇ قۇرۇق ھېس قىلدى. بىر ئۇزۇندىن بېرى كەلگەن دوستۇم بار ئىدى، ئەمما ئۇ داۋاملىق مېنى ھۆرمەتسىزلىك قىلىپ خارلىغانلىقتىن، ئۇنىڭدىن يىراقلاشقان بولدۇم. شۇنىڭدىن كېيىن، چۈشلۈك تاماق ۋاقتىدا مەكتەپ ھاجەتخانىلىرىغا يوشۇرۇناتتىم، چۈنكى بىلەن ئولتۇرىدىغان ھېچكىم يوق ئىدى. بۇ قايغۇلۇق ئاڭلانسىمۇ، لېكىن مەن شۇنچە يالغۇز ئىدىم. ئائىلە ھاياتمۇ قالايمىقان ئىدى - توختىمايدىغان جېدەل ۋە جىددىيلىك. ئۆيىمىز ھەرگىز تىنچ ھېس قىلمايتتى؛ ھەمىشە قىستاڭچىلىق ۋە جىددىي ئىدى. ئۆيگە قايتىشتىن قورقىمەن؛ مېنى ئاۋارە قىلىدىغان يېگانە نەرسە تېلېفون ياكى ئۇخلاش. سىنىپتىكىلەر كۆرۈنۈشۈم توغرىسىدا گەپ قىلىشاتتى، مېنى ئىشلاردىن چەتلىتىشەتتى، ۋە تىنچ بولۇپ دەرىسىمگە دىققەت قىلغانلىقىمدىن، ھەمىشە ئۆزۈمنى چەت ئادەمدەك ھېس قىلاتتىم. ھەر بىر كىچىك ئىش ئۆزى چوڭ ئەمەستەك تۇيۇلسىمۇ، ئەمما ئايلىرىچە بۇنداق بولغاندا، ئۆزۈمگە بولغان ئشەنچىم پارە-پارە بولدى. شۇ چاغلاردا، ھەپتىلىك فىزىكا دەرسىمدە بىر ياش يىگىتنى بايقىدىم. بىز راستتىنلا سۆزلەشمىدۇق - پەقەت ئىككى سائەت يانمۇيان ئولتۇرۇپ ئاندىن چىقىپ كېتەتتۇق - ئەمما ئۇنى ئەسلىمدىن چىقىرالمايمەن. يازلىق دەرس توختىغان بولسىمۇ، ئۇ توغرىسىدا ئويلايمەن؛ ئۇنى ئالتە قېتىم چۈشۈمدە كۆردۈم ۋە ھەتتا سۈرەتلىرىنى تەھرىرلەپ يۈزىنى ئەستە قالدۇرۇشقا تىرىشتىم. كېلەر يىل ئۇ بىلەن يەنە دەرسىمىز بار. ئۇ شۇنچىلىك چىرايلىق ۋە تىنچ، سۈكۈنەتلىك بىر ھۇزۇرغا ئىگە. لېكىن ئىچىمدە، ئۇنداق ئادەم مەندەك سەت بىر ئادەمگە ھەرگىز قىزىقمايدۇ دەپ ھېس قىلىمەن. يىل ئوتتۇرىغا كەلگەندە، مەن راستتىنلا دېپرېسسىيەگە چۆمدىم. ئەينەكلەردىن قاچاتتىم، چۈنكى ئەكىسىمنى كۆرۈشكە چىدىيالمايتتىم. شۇنچىلىك چارىسىز قالدىمكى، ھەتتا تەھتىڭ ئاستىدىكى ئاۋازلارنى ئاڭلاشقا باشلىدىم، ئۇلار كۆرۈنۈشۈمنى ئۆزگەرتەلەيدۇ دەپ ئۈمىد قىلغان ھالدا. ئەلھەمدۇلىللاھ 💜 1-ئىيۇلدىن باشلاپ يەنە مۇنتىزىم ناماز ئوقۇشقا باشلىدىم. ھازىر بەش ۋاق نامازنى ئوقۇيمەن، زىكىرلەرنى قىلىمەن، ۋە گۇناھلارنى تاشلاشقا تىرىشىمەن، مەسىلەن ئانامغا جاۋاب قايتۇرۇش ۋە داۋاملىق قاچىش ئۈچۈن مۇزىكا ئاڭلاش. لېكىن يېقىندىن بېرى، ئۈمىدىمنى يوقاتماقتىمەن. ئاللاھتىن گۈزەللىك دېگەندەك سۇپەر ئەرزىمەيدىغان نەرسىنى داۋاملىق سوراش توغرا كېلەمدى، بىلمەيمەن. بۇ دۇئانى قىلىشتىن ئۇيىلىمەن. نۇرغۇن كىشىلەر ئۇرۇش، ئاچلىق، ۋە قورقۇنۇچلۇق كېسەللىكلەر ئارقىلىق ئازاب چەككەن تۇرسا، مەن بولسام گۈزەل بولۇشنى تىلەۋاتىمەن. بۇ مېنى ئەخمەق ھېس قىلدۇرىدۇ، خۇددى بىر چۈش ئۈچۈن تىلەۋاتقان بالىدەك. بۇنىڭدىن بەك ناچار ھېس قىلىمەن. ئەمما، بۇنىڭ ھېچقانداق ئەھمىيىتى يوق دەپ سۈرۈشتۈرەلمەيمەن. بۇ مېنى بەك ئازابلايدۇ، بولۇپمۇ بۇ يىلقى بارلىق ئازابلاردىن كېيىن. مەن پەقەت ئەينەككە قاراپ ئاخىرى ئۆزۈمنى گۈزەل ھېس قىلىشنى خالايمەن. يامان نىيىتىم يوق - پەقەت ئۆز تېرەمدە راھەت بولۇشنى ۋە ئۆزۈمنى ئىپادىلەشنى خالايمەن. يەنە بىر مەكتەپ يىلىنى ئەينەكلەردىن قاچىپ، كىشىلەردىن يىراقلىشىپ، خىجالەت ھېس قىلىپ، دېگۈدەك ھەر كۈنى يىغلاپ ئۆتكۈزمەكچى ئەمەسمەن. گۈزەللىك ھەممە نەرسە ئەمەسلىكىنى بىلىمەن، لېكىن بېشىمدىن ئۆتكەن بارلىق ئىشلاردىن كېيىن، يۈرىكىم بۇنىڭغا ئېچىشىدۇ. ئۆزۈمنى شۇنچىلىك سەت ھېس قىلىمەنكى، نېمە قىلىشنى بىلمەيمەن. بۇ يازدا ئىشلار ئۆزگەرمىسە، قايتا دېپرېسسىيەگە چۆمۈپ ئۈمىدىمنى يوقىتىشتىن قورقىمەن. ئاللاھتىن دۇئامنى ئىجابەت قىلىشنى تىلەيمەن، گەرچە بۇ مۇمكىن بولمىغاندەك تۇيۇلسىمۇ - قانداقلا كۆرۈنۈشۈم تۇيۇقسىز ئۆزگىرەلەيدۇ؟ لېكىن ئۇنىڭغا ھېچ نەرسە مۇمكىن ئەمەس ئەمەسلىكىنى بىلىمەن؛ ئۇ ھەممە نەرسىگە قادىر 💜